C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
> > > "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas
> > > les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> > > Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands
> > > pieds, plus leur sexe est grand !"
> > > Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
> > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle !"
> > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
> > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise
> > > essaie de dégrafer le col de sa chemise.
> > > Il n'y arrive pas et se plaint : "Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites,
> > > et les chaussures, quatre fois trop grandes !"
ok mes fans !!!! :bD :bD vous me faites rougir euh !!!! non ....
c'est un vrai boulot de gérer tard le soir même la nuit toutes mes conneries que je reçois par ma bande de blagueurs (films, photos et texte..) du coup soit il faut prendre des RTT ou bien être à la retraite ou bien ne pas dormir beaucoup comme moi!!!
bon j'y vais j'ai 400 mails en retard çà craint B008 B008
J'adore ! :appl:
une petite qui plaira à tous les matchos !!
Le petit misogyne en 9 leçons :
1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.
2. Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?
Réponse : Le gâteau de mariage.
3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.
4. Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
5. Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non?
6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!
7. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
8.Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
9. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
ma chérie t'as fait fort !! :))
au lit à présent !!! :))
excellent ma Val !
alors là tu m'éclates Patrick ...tu lui fais des déclarations d'amour dans le cloub ....c'est beau l'amour ... :lovv:
MDR MDR MDR tgenial Val
Les tâches ménagères étaient celles de la femme > >
Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse
et l'autre dans la sécheuse.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Roger était trop fatigué...
merci ma cherie pour les blagues a domicile :tlang:
Citation de: gégé le 21 Juillet, 2010, 00:55:33 AM
merci ma cherie pour les blagues a domicile :tlang:
:-* tgenial aux
Le franglais pratique
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : Impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on en Franglais ?
Français Franglais Anglais Parlez-vous anglais ? Douille housse pic n'glisse ? Do you speak english ? Etes-vous prêt ? Ail ou radis ? Are you ready ? L'addition Débile The bill Félicitations ! Qu'on gratte tous les jeunes ! Congratulations ! Passer un coup de fil personnel Ma queue perd son alcool Make a personal call Plus d'argent Mors mon nez More money Joyeux Noël Marie qui se masse Merry Christmas Nous sommes en retard Oui Arlette We are late Attirance sexuelle C'est que ça pèle Sex appeal Le dîner est prêt Dix nourrices raidies Dinner is ready Fabriqué en France Mais dîne Frantz Made in France J'ai fait un bon voyage Ahmed a l'goût d'tripes I made a good trip Le boucher Deux bouts d'chair The butcher Il parle Allemand Il se pique Germaine He speaks german Tu as sauvé toute ma famille ! Youssef vole ma femme au lit ! You saved all my family ! Asseyez-vous sur la chaise Six tonnes de chair Sit on the chair Le sel et le poivre Sale teint de pépère Salt and pepper Né pour perdre Beaune - Toulouse Born to loose Je cuisine Ame coquine I'm cooking Epicerie fine Délicate et saine Delicatessen Où est l'épicier ? Varices de grosseur ? Where is the grocer ? Donne-moi de l'argent ! Guy vomit sous mon nez ! Give-me some money ! Prendre le train Toute ta queue traîne To take a train Verre sur la table Glaçone de thé beule Glass on the table
Une très rigolote des cigares "hamlet"
(Marque de cigares qui utilise l'humour pour ses spots depuis des années, avec cette même musique qui revient toujours.)
Hamlet - Glow Worm - CDP 1997 (http://www.youtube.com/watch?v=NUElDmTUYXQ#)
une blagounette pour les biker !!
aller une petite, c'est une femme en mal de sex qui passe une annonce sur un site spécialisé:recherche homme qui ne frappe pas les femmes,qui ne se barre pas en courant après l'amour et bien membré.
le lendemain on sonne a sa porte et quant elle ouvre elle trouve un homme sans bras ni jambes ? l'homme dit c'est pour l'annonce, elle lui dit qu'il a du se tromper et il lui rétorque:
vous cherchiez un homme qui ne bat pas les femmes, je ne peut pas je n'ai pas de bras, je ne peut pas me barrer en courant je n'ai pas de jambes.
la femme lui dit mais je cherche aussi un homme bien membré et le type répond: d'après vous comment j'ai put atteindre la sonnette?
MDR
MDR MDR MDR :rr
glauque mais :))
Citation de: Val le 21 Juillet, 2010, 20:58:11 PM
une blagounette pour les biker !!
Excellent Val MDR :Dd
Trop fort ! J'aime bcq l'humour de Valou !
Chut ... On ne va plus la tenir ! :siffleur:
Encore Valou & Val :appl: :rr
Deux gamins pendant la recrée...
- T'as demande quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo et
même de la natation...
---------------------------------------------------------------
Un couple est en pleine action, la pression commence a monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
---------------------------------------------------------------
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est < quitte >
Merci Val pour ce moment de franche rigolade ! MDR
:merci: Val. 3 blagounettes... On est gâté... :Dd
Mais où est passé Valou avec ses blagounettes :rr
Citation de: 9114S le 23 Juillet, 2010, 06:57:40 AMMais où est passé Valou avec ses blagounettes :rr
Trop de boulot ... Fabian ,tu pourrais aidé ton épouse quand même .... qpq :jesors:
:-y :genou: çà y est public je suis là de retour !!!!
mais j'ai beaucoup de boulot avec mes mails j'ai 1800 mails de retard ...et oui! oups!!!
en fait avec un mystère informatique j'avais tout perdu mais superman était là !!! et mon homme a pu tout récupérer même les mails dans la poubelle depuis 2 ans ....bref!!! c'est la grosse m....
et puis Val anime avec les blagues de mon service à domicile ...hein mon Gégé tu arrives à tout suivre et l'homme des branches aussi! lol!
bon je vais en chercher une mignonne qui parle de 38gif ou de °O° ou de :tlang:
bref! à tout de suite !!!
Ah ben voilà ... 3 heures que j'attendais la blagounette MDR
grosbisou Valou tgenial e
Un mythe au chocolat ... l'une de mes préférées :love:
Tu pousses le bouchon un peu trop loin maurice (http://www.youtube.com/watch?v=ASc40_mpZjU#)
Gégé ... ah non, c'est DéDé MDR
Pub Francaise des Jeux Dédé (http://www.youtube.com/watch?v=iMS1Vs30DX8#)
C'est une vraie encyclopédie ; de quoi s'instruire et s'étonner...http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm (http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm)
bon çà c'est pour la minute un peu de culture ! mais c'est bien de voir qui est né le même jour que vous et les évènements ...
Bravo pour la petite vidéo avec le petit garçon et son poisson rouge ...trop mimi grosbisou
:chaud: :chaud: attention là voilà ...en live pour ceux qui ne sont pas encore couchés !!!
Vite fait bien fait[/b] [/size]Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais moi l'amour là de suite». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
« Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé !!!!! »[/font]
MDR MDR alors les gars on ne s'attend pas à une telle chute !!! :jesors:
:))
Merci valou !
MDR MDR MDR excellent
une petite pour ce matin!!!! très connue mais pour ceux de la campagne !!!lol!
ABREVIATIONS
A N P E
Avec Nous Peu d'Espoir
D D E
Dix Doigts Engourdis
E D F
Equipes De Fainéants
G D F
Gars Déjà Fatigués
FORD
Fabrication Ordinaire Réparation Difficile (euh ! même pas vrai!!!)
I B M
Impression Bloquée Momentanément
N A S A
Nous Avions Sept Astronautes
R A T P
Reste Assis T 'es Payé
ou
Râle Autant que tu Peux
S A A B
Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A
Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T
Saloperie Espagnole Assemblée à Ténérife
S I M C A
Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
F I A T
Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T
Prends Ton Temps
ou
Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou
Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F
Société Nourrissant Certains Fainéants
ou
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou
Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C
Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P
Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C
Brevet d'Accès au Chômage
B T S
Brevet de Traîne Savates
S D F
Sans Difficulté Financière
Ouvrir le lien CI DESSOUS. UNE PAGE DE PUB APPARAIT.
NE PAS Y TOUCHER et atte
ndre la suite... C'est magique Bravo à l'informaticien !!!!
http: //producten.hema.nl (http://producten.hema.nl/)
tgenial e
AU BOUT DE 25 ANS EVIDEMMENT...QUELLE IDEE
. oh oui encore .....
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s' arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s' arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
MDR MDR
:yes: :-y :yes: Merci Valou ...
Moi, je ne trouve pas ça drôle du tout et je ne comprends pas pourquoi vous riez ...
MDR MDR MDR
Trop bonne Valou, la blague!!! MDR MDR
Oh ouiiiiiiiiiiiii continue Valou !! tgenial MDR
MDR MDR MDR même pour moi qui ai une loooonnnnnggguue vie commune avec ma moitié ça m'a fait rire
j'imagine tous les jeunes qui se marrent maintenant, dans 20 ans la tête qu'ils feront si ça leur arrive :))
MDR elle est vraiment bonne celle la!!!!
Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La jeune femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La jeune femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la jeune femme lui demande :
-Mais ?... Vous ne les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher..
ben personne lis mes blagues ou quoi!!!..... °O° °O° plus de réactions ....
Le P'tit Vieux
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:
> > > > > -BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
> > > > >
> > > > > -OUI MONSIEUR, COMBIEN EN
> > > > > VOULEZ-VOUS ?
> > > > > -OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT
> > > > > PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
> > > > >
> > > > > -HEU... SI JE PEUX ME PERMMETRE MONSIEUR,
> > > > > J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE
> > > > > POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
> > > > >
> > > > > - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE!
> > > > > MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX,
> > > > > C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMENT
> > > > > LOIN
> > > > > POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!!
:??: :??: :??: :??: on ne voit plus ce poste il est enfouie dans tous les sujets totos broum broum !!!
exellente la derniére, il y a de l'idée pour nos vieux jours MDR MDR MDR
En effet .... MDR
trop fort Valou ! vas y met en plus..., c'est avec plaisir que je lis tes blagues !
Citation de: DjGuana le 02 Août, 2010, 17:12:01 PM
trop fort Valou ! vas y met en plus..., c'est avec plaisir que je lis tes blagues !
:-* :merci: :bravo: tgenial e
Citation de: valou le 31 Juillet, 2010, 01:01:34 AM
Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La jeune femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La jeune femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la jeune femme lui demande :
-Mais ?... Vous ne les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher..
MDR
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.Le chef descend du véhicule de police et lui dit :- "160 KMS/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse... et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V. et points en moins !" Le papy le regarde réfléchit et dit :"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçus je me suis dit : " Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent !!! "Le Papy est reparti sans P.V
:lL
Citation de: DjGuana le 02 Août, 2010, 17:12:01 PM
trop fort Valou ! vas y met en plus..., c'est avec plaisir que je lis tes blagues !
+1 je me demande aussi ou elle va les chercher .. tgenial
O(] elle est bonne MDR
Deux petites pub pour de la bière pochtron
Pub Budweiser (http://www.youtube.com/watch?v=byjefeDO_ok#)
bonne bierre (http://www.youtube.com/watch?v=OI6o-e6TTZY#)
une petite pour la route allez
Pub rigolote (http://www.youtube.com/watch?v=1YNJCOtRdw4#)
2 collègues discutent au sujet de cette fin d'année.
l'un dit :
avec mon épouse, on s'est fait un délire !!
l'autre : ah bon ?
oui,
sur sa fesse gauche, je lui ai inscrit " Joyeux Noel"
et sur sa fesse droite, "Bonne Année"
et son ami de lui répliquer :
génial comme idée,
dis y que je passerai entre les 2 fêtes !!
:)) :))
A night at the roxbury.What is Love.Jim Carrey. (http://www.youtube.com/watch?v=SpwK3vFGJp0#ws)
une méthode pour ceux qui bricolent c'est instructif
Comment faire une vidange ?
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
1. Se pointer chez Feu vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
-Forfait vidange 70,00 €
-Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :
"je peux le faire moi-même"
1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. Boire une bière
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Bière
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts
MDR
:rr
:D trop fort Eric..
La bière passe encore imagine le get !! :siffleur: qpq
Trop fort cette petite soirée de l'autre jour merci encore ! ;)
le plaisir fut partagé tgenial
en voila une autre
*Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> > > Celui qui se Déshabille Vite et Dort
> > > Et un mari DVD+R ?
> > > Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
> > > *Et un mari CD?
> > > Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
> > > *Moralité:
> > > Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de fille de petite vertue".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
(http://illiweb.com/fa/i/smiles/icon_cool.gif) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
(http://i29.servimg.com/u/f29/13/29/69/50/rires211.jpg) (http://www.servimg.com/image_preview.php?i=1277&u=13296950)
J'aime bien le coup de l'étudiante :))
moi la derniere O(] trop bonne :sup:
j'étais sur qu'elle te plairait GEGE
j'ai trouver une source, je vais en importer quelques-unes :V:
t'as raison eric MDR
Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Hey, là, t'as la braguette ouverte!
- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme... Tous les soirs, au bistrot, Louis commande 3 vodkas: une à la santé de son père, une à la santé de son frère et une à sa santé.
Un jour, il n'en commande que 2, et le barman s'en inquiète:
- Vous avez eu un décés dans la famille?
- Non pourquoi?
- Vous ne commandez que 2 vodkas!
- Oui, une à la santé de mon père, une à la santé de mon frère, et moi... je ne bois plus !
;)
Lettre à maman
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j' espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu' Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J' espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
bien j'aime bien encore la derniere :sup: :a++:
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Maurice et je vais au carnaval de Dunkerque.
_______________________________________________________________________________________________
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail
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Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc
et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit:
"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
Le mari dit:
"Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland;
maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"
merci maurice :appl:
une autre
Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ? ? ?
> > > > > En voici un exemple : Les subtilités de la langue française !
>
> > > > > Chez le notaire : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > > > > Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
> > > > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
C'est surtout que les esprits mal placés ne vont pas comprendre ce que le notaire lui a demandé :rr
une mignonne
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ça n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouai, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?
Le paysan continue :
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
excellent MDR
:appl:
ah ah O(] isa tu la trouves bonne .
pas toi ? :appl:
c'est que le GEGE il a du traire des vaches dans une autre vie et...........................
il y a des choses qu'on peut pas expliquer MDR
c'est pas que des vaches qu'il a du traire MDR
ah oui tu etais pas avec moi en voiture isa lundi :chaud: MDR
7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça, Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et..
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as-tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j e n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon ...
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais réveillée!
Un patient se présente à la consultation, il a mal à un endroit « délicat »
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.
- Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques instants plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
- Maintenant, c'est quoi le problème ?
Il répond :
- C'est enflé.
MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR
MDR t'es gonflé eric :-*
non, pas gonflé juste un peu enrobé. :rr
et comment que t'as vu ça de chez toi :confus: :))
c'est la pompiste qui me l'a dit derien
et t'es sur qu'elle t'aurais pas dit "hot" chose :chaud: mon minou
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce c.....d au téléphone, je suis perdu.
La petite Nathalie , 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
«C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p....n de chat »
une dernière avant de partir
PTT
Dans le bâtiment de la Banque postale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
bonne soirée ;)
"Pourquoi j'ai comme la sensation qu'il est arrivé quelque chose à ma BMW !?"
(http://images.forum-auto.com/mesimages/195149/piccture.jpg)
tgenial bien les deux
ya pas comme un souci sur ta blague ??? :confus:
Citation de: Rygain le 25 Mai, 2011, 08:23:24 AM
ya pas comme un souci sur ta blague ??? :confus:
Quoi ! T'as pas compris ma blague ? :rr
Désolé, j'ai supprimé le post. oO)) en insérant une image p0X
:D
ah oui c'est ça d'etre tirailleur ,enfin tire partout
dans une suite moins glamour que le Sofitel...
mais cela peut encore le faire ,vu qu'il ne saute plus sur rien :)) mis a part sur une mine :ciao:
:D
:D
:D
MDR
Ca tourne les blagues sur DSK :))
ben oui il a joué ,et nous rions il en faut pour tout le monde lui avait choisi de jouer derien
une autre
Un patient chez son psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
la der
c'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité , le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- *, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille :
- oh y a un type bizarre dans la grange , il dit qu'il est poète !
- je vais voir ça dit la fille , elle se pointe dans la grange
- alors comme ça , vous êtes poète ?
- beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- moi c'est Gervaise
- et ben Gervaise , viens ici que je te baise ...
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum....
Ravie , la fille revient voir son père " il est super ce gars !! y fait des super poèmes !!"
la mère dit " bon beh moi aussi je vais voir ça "...
- alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t'elle ...
- * , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton nom ?
- moi c'est Pauline ..
- ah Pauline , viens par là que je te pine !...
Il se rue sur elle et rebelote , bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme " extra, y m'as fait un grand poème ,
Bou diou que c'était bêu !!",
le mari dit alors " vingt diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi".
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
" HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"
bien pauvre hercule il a qu'a avancer. la premiere ma scier a la base MDR
:D
../..
MDR :-* bien mon pat
alors voila ! c'est a un feu rouge , une voiture vient de s'arreter.
puis une moto arrive et s'arrete a coté de la voiture, le chauffeur de l'auto regarde la moto et regarde son pilote, B008 il voit que le pilote de la moto se gratouiller le casque sur le dessus a plusieur fois B008 puis il recommence, le chauffeur intrigué baisse la vitre et demande au motard?
pourais je vous demander ce que vous faite sur le casque svp
le motard lui repond
ben j'me gratte la tete!!
parceque toi quand tu te grattes le cul t'enleves ton froc peut etre :yes:
MDR MDR MDR
excellent gégé
MDR )D)
MDR :Dd
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose toi ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !!"
l'injustice, c'est quand toutes les copines de ta femme viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations", mais qu'aucune ne vient te caresser les coui.... en disant "bien joué"....
:siffleur: :dsl: :jesors:
Dgino va voir son médecin:
Hé doctor, il y a trois jours, je rentre le soir et je trouve ma femme au lit avec un homme.
Je pique ma crise, vais à la cuisine prendre le couteau de boucher pour les saigner et là ma femme me dit:
Ho Dgino té fatche une capuccino?
Hé moi vous savez doctor, le capuccino........
Le lendemain je rentre et je trouve à nouveau ma femme au lit avec un autre homme.
Colère! je vais dans l'armoire de l'entrée, je prends le fusil pour les flinguer et là ma femme me dit:
Ho Dgino té fatche une capuccino?
Hé moi vous savez doctor, le capuccino........
Le sur-lendemain je rentre le soir et je trouve encore ma femme au lit avec un autre homme.
Coup de sang, je vais à la cave, je prends le lance roquette pour les pulvériser et là ma femme me dit:
Ho Dgino té fatche une capuccino?
Hé moi vous savez doctor, le capuccino........
Bon c'est bien tout ça Dgino mais que puis-je faire pour toi ?
Ma doctor, c'est pas un peu mauvais pour moi toute cette caféine ??
Deux employés discutent dans le couloir à la machine à café l'un dit à l'autre:
trop de travail pas d'augmentation, le patron c'est comme les poils j'en ai plein le cu.!!
Le patron passant par là, entend la conversation, se dirige vers eux et leur dit:
Puisque c'est ainsi les primes seront comme mes coui...., suspendues!!!
:siffleur:
MDR trop bon la caféine
une autre
(http://i29.servimg.com/u/f29/13/29/69/50/hiiiii11.jpg) (http://www.servimg.com/image_preview.php?i=1372&u=13296950)
:appl: :Dd
ah j'aime ce metier :sup:
Après la DS - 3, en alu
Après la DS - 4, en titane
Après la DS - 5, en carbone
Bientôt la "DS - K " en TÔLE ... On ne peut plus les arrêter !!!
ben oui dominique nique nique nique MDR
Citation de: Andromède le 09 Juin, 2011, 17:22:48 PM
Après la DS - 3, en alu
Après la DS - 4, en titane
Après la DS - 5, en carbone
Bientôt la "DS - K " en TÔLE ... On ne peut plus les arrêter !!!
:D
mais plutot ondulée la tole B008 tu trouves pas pat MDR
Les dernières news en live de New-York !!! MDR
pour se refaire une " virginté " DSK a decidé de modifier son etat -civil ...
desormais, il faudra l'appeler Dominique j'trousse qu'anne!! MDR
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 kms de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 kms puis l'abandonne à nouveau, à son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 kms par la droite, puis 25 par la gauche, 30 vers le nord et 25 vers le sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi?
- Passe-moi ce c.....d au téléphone, je suis perdu.
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir!! Viens ici t'assoir à ma place. J'irai m'assoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leurs places et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!!
MDR
MDR MDR MDR MDR Excellent Julien !
une petite pour ce soir
> > > > De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
> > > > Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> > > > Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
> > > > C'est connu.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
> > > > L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
> > > > Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
> > > > C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
> > > > Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
> > > >
> > > > Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
> > > > En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
> > > > Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
> > > > L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
> > > > Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
> > > > C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
> > > > Disons dans quelques millénaires.
ahhhhhhhhhhh B008 oufffffffffffffffffffffffffffffffff :merci: eric
petit test:
voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s*xe, b**ser, p*nis, **culer, sal**e, jou*r, *apote.
postez vos réponses et je vous donne la solution demain
on verras en fonction de la rapidité et des réponses juste de chacun a quel point vous débloquez
Saxe (Deutschland inside)
Bosser :chaud:
Panis :appl:
Reculer XB((
Salute :santé:
Jouer F1]
Papote O(]
Facile ! :fum:
A mon tour, j'inaugure dans ce post :
Avec les derniers évènements et le départ du tour de France demain, DSK n'est plus favori pour le maillot du meilleur grimpeur ...
:dsl: MDR
et ben y a pas foule, merci a toi d'avoir répondu COCOTTE et tu as presque tout bon. c'était saxe, briser, punis, reculer, salade, jouer, papote
je pensait qu'il y en aurait qui seraient plus imagé dans les résultats ;)
Citation de: Cocotte le 01 Juillet, 2011, 19:46:42 PM
Saxe (Deutschland inside)
Bosser :chaud:
Panis :appl:
Reculer XB((
Salute :santé:
Jouer F1]
Papote O(]
Facile ! :fum:
Tu as de l'immagination au moins :rr
Vive l'évolution des moeurs !!!
Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> >
> > 2009 :
Tu prends le caddie de m...e dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
> >
> > Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
> >
> > Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun ½uf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> >
> > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de m...e tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé
> > la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
> >
> >
> > Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> >
> > 2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> >
> > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> >
> > 1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> >
> > 2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en
préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> >
> > Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> >
> > 2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
> >
> > Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing
après la classe.
> >
> > 1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> >
> > 2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> >
> > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait
des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> >
> > 2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa s½ur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> >
> > Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa
prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> >
> >
> > 1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
> >
> > Arrive le 24 octobre .
1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> >
> > La fin des vacances .
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
> >
> > 2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
> >
> > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
C'est long mais c'est ÉNORME
S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler, ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez.
Défoulez-vous sur un inconnu. J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.
Un homme a répondu.
« Puis-je parler à Nathalie? », ai-je demandé poliment.
Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.
Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.
Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher.
J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.
De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.
Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »
Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »
Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.
Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.
J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »
« Oui, c'est moi ».
« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »
« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.
« Quel est votre nom? », ais-je demandé.
Je m'appelle Luc Durand »
Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?
« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».
« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »
« Oui? »
« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.
Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.
C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.
« Allo! »
« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.
« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.
« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »
« Qui est-tu? »
« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison
« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».
« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.
J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.
« Allo? »
« Allo, trou de cul ».
« Si jamais je trouve qui tu es »
« Qu'est-ce que tu feras? »
« Je vais te casser la gueule! ».
« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.
J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.
J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.
Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.
Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.
Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne!
et une gentille pour finir
Un repas de famille avant Noël........
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée
comme une fille de petite vertue, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se
tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que
c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
bonne soirée a tous
MDR elle est tres bonne
La maîtresse donne un cour d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est ?
Toto lève la main et dit :
-Ca c'est un sein et ma mère en a 2 !
-Bien Toto !
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
-Ca c'est un zizi ... et mon Papa ,il en a 2 aussi...
-???
-Bah oui... Un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour brosser les dents de maman !!!
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !
-As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
Un petit garçon demande à son père :
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond :
«Elle est la porte du Paradis".
Son fils lui demande alors : "Et toi, tu es quoi pour elle?"
Le père lui répond :
"Je suis la clé du Paradis, fils"
Le fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."
Il y avait un couple de vieux....
85 ans chacun et ils étaient mariés depuis 60 ans.
Ils n'étaient pas millionnaires,
mais ils vivaient bien
car ils avaient économisé.
Ils étaient en bonne santé malgré leur âge
et ceci grâce à elle qui insistait toujours
pour qu'ils mangent sainement.
En plus ils faisaient de l'exercice
Pourtant, un jour,
cette vie saine ne put les sauver.
De retour de vacances leur avion s'écrasa
Et ils allèrent directement au ciel.
Arrivés au Paradis
Saint Pierre les accueillit
Ils les emmena dans une maison luxueuse,
avec des meubles d'une grande beauté,
cuisine aménagée d'appareils modernes .
Une servante était à leur disposition .
Ils étaient stupéfaits . Saint Pierre leur dit :
"Bienvenue au ciel.
maintenant cette maison vous appartient."
Le petit vieux demanda à Saint Pierre
combien cela allait leur coûter.
"Rien, répondit Saint Pierre,
Vous avez vécu comme Dieu voulait et ceci est votre récompense.
Le petit vieux regarda par la fenêtre et vit
un terrain de golf de première classe, comme
Il n'en avait jamais vu sur terre.
Combien coûte jouer dans ce club ?
demande-t-il à Saint Pierre.
" Nous sommes au ciel, c'est gratuit tous les jours,".
Ensuite ils allèrent au restaurant du club
Et virent une table couverte de toutes les classes
d'aliments : fruits de mer, viandes,
desserts exotiques, boissons diverses.
"Ne me demandez pas, dit Saint Pierre, tout est gratuit".
Le petit vieux regarda tout quelque peu nerveux puis
regarda son épouse et enfin demanda à Saint Pierre.
Où est la nourriture diététique, sans graisse
sans cholesterol? Et le café descafeiné ?
"Le meilleur de tout est que vous pouvez manger
tout ce que vous voulez, sans grossir et se préoccuper
des maladies. Vous êtes au Ciel !"
Vous me dites qu'il n' est pas nécessaire de faire de la marche ?
"Seulement si on le désire, répondit Saint Pierre".
Je ne suis pas obligé de manger sans sucre , sans sel?
Je peux boire de la bière ?
"Evidemment, lui répondit Saint Pierre
ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir! "
Le petit vieux regarde son épouse et lui dit:
"Sans toi et tes céréales de m...e .......
Nous aurions pu être ici depuis 10 ans!"
la classe
allez quelques histoires de belges ,mais une fois MDR
Un belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres ...
Pourquoi les belges mettent l'antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas .
Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
« Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !
Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion.
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui mais il a lâché sa proie.
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une fille de petite vertue :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles
« Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous 'xelles' ? »
« Hé bien une fois en France, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit : 'Tu es à Tarascon-con' !
Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
« Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
« Où vous êtes vous blessée madame, une fois ? »
« Entre le premier et le deuxième trou ! »
« Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois...
Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu'à Marseille
C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
« Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
« Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? »
« Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un français, un américain et un belge discutent :
« En France, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle
Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position.... »
Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil.
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson
Un belge rentre dans une fromagerie.
« Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
« On les importe de Suisse, Monsieur... »
« Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
« De Bâle, Monsieur !!!
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule !
Juste une fois quoi
tu vas la prendre ta baffe toi le gaulois une fois
MDR très bon GEGE
Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tarde à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- << La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants ; et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de paroissiens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. >>
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- << Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse ; en fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! >>
Moralité : n'arrivez jamais en retard ... !
si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé
les postiers seraient immortels.
une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer
ça n'empêche pas qu'elle est obèse
un lièvre court et saute toute la journéeet ne vit que 15 ans
la tortue ne court pas , ne saute pas en fait elle ne fait rienmais elle vit 150 ans
et on nous dit de faire de l'exercice
t'as raison je continue de rien foutre alors
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat !
Avant la rentrée des classes, un peu de révision sur votre vocabulaire !
Objet : Définitions
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" :
Gain de temps
Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche :
C'est oune zizi portugaiche
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
Saturne :
C'est quand tu es beuré
Atypique :
T'es mal rasé
Psychopathe :
Psychologue chez lustucru
tres bon erick merki
MDR
Deux jeunes gens se retrouvent le lundi matin à l'école.
- m...e, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
Un professeur à la fac de Médecine de STRASBOURG fait un cours aux élèves de 1e année sur
"Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif pour ne pas dire nul, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au stade pour encourager le Racing Club de Strasbourg ."
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.
DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis
alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain........
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis........
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Humm ! dans ce cas, il fallait y aller hier...
Expliquer aux enfants comment faire les bébés façon 2011 :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook... Papa lui a envoyer 1 mail. Ils ont fait partage de fichiers... Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman... Au moment du téléchargement papa réalise qu'il n'avait pas mis de Pare-Feu... Trop Tard pour annuler le trans......fert des Données !!! 9mois plus Tard, Le Petit virus est Apparu...............
:)) trop mignon !!!
ah tu trouves belle blonde :appl:
Bientôt la population va régrésser si la futur génération essaye de faire comme cela :))
je suis sûre qu'il y en a qui essaye déjà MDR
Kadhafi est parti sans dire au revoir c'est pas Tripoli de sa part et il a même pas fait Libye zou
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j ' en ai pas envie, alors dégage d ' ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t ' est déjà arrivé d 'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l ' aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C ' est d ' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
La fierté d'un père n'a pas de limite
4 copains d'école se rencontrent 30 ans plus tard et échangent sur leurs familles
Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les
autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
Le premier commence :
« Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié
pendant des années, fait un MBA et est aujourd'hui président de l'une des
plus grosses firmes d'Europe ! Il est devenu tellement riche qu'il a
récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
Le deuxième continue :
« Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a
beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes
compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède
maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement
riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
Le troisième siffle d'admiration :
«pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu
extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études
d'ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille
entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison
de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient
des toilettes et demande ce qu'il a manqué .
« Nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous
sommes fiers d'eux ! à propos... que fait donc ton fils ?
- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans
une discothèque. Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en
tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c'est terrible, mon pauvre... ça doit être vraiment horrible
pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande
joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing
737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »
MDR :appl: kxk
excellent !
à peu près de la même veine, mais pour les filles lol
Quatre dames catholiques prennent le café ensemble par un bel après-midi de printemps. Elle parlent de choses et d'autres, mais leur sujet favori est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
"Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Père'" :saint:
La 2ème pipelette surenchérit :
"Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Votre Grâce'" :saint:
La 3ème grenouille de bénitier rétorque : :saint:
"Mon fils est cardinal. Lorsqu'il entre dans une pièce, les gens l'appelle 'Votre Éminence'"
Jusque là, la 4ème sirote son café en silence. Les 3 autres l'incitent
parler :
"Hé alors..."
Posant sa tasse, elle prend la parole :
"Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers. Lorsqu'il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles se contentent de murmurer 'Oh mon Dieu...'" :))
MDR excellente ISA :Dd
:-* j'aime
Un type croise un pote a lui dans la rue qui transporte deux gros sacs.
"tu portes quoi dans tes sacs?"
"Regarde........"
Le gars ouvre le premier sac et decouvre une ENORME mite géante, grosse comme un berger Allemand.............
"Et dans l'autre ?"
Le gars ouvre le second sac, et la une fumée sort et se transforme en Génie. Le Génie lui dit,
"fais un voeu et je le réalise immédiatement................."
Ni une ni deux, le gars dit : "Je veux un MILLARD", et la le ciel s'ouvre et en tombe un superbe BILLARD.
"Il est con ton génie, j'ai demandé un MILLARD, pas un BILLARD..............."
"Ha parce que tu crois que j'avais demandé une grosse MITE ?????"
:rr
:))
MDR :bravo:
MDR
J'ai été victime d'une grosse grosse arnaque sur le parking du supermarché Carrefour où je fais mes courses. J'en parle ici pour ne pas que d'autres ne se fassent avoir comme moi.
Voila comment ça marche : Deux jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, en attirant votre attention, il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demande à la place de les conduire au centre ville.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'EVIAN !!!
soyez donc vigilant ! Ceci peut vous arriver aussi .... On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi et à nouveau ce matin.
Il faut que j'y aille, j'ai plus d'eau...
MDR
Mdr mais tu en redemandes :siffleur:
donnes moi ton adresse erick stp :vda1: j'arrive j'ai besoin d'eau :jump:
Oula mais moi aussi j'ai soif :siffleur:
ah un connaisseur d'eau encore :genou:
un florilège d'histoires courtes
> > > > > Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > La femme :
> > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > Le mari :
> > > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > > > ============================================
> > > > > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > - Non.
> > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > - Non.
> > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > - Non.
> > > > > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> > > > > - Vous en voulez ?
> > > > > ============================================
> > > > > Une patiente, à son médecin :
> > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > > > > ============================================
> > > > > - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> > > > > - Hélas non, mon chéri...
> > > > > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> > > > > ============================================
> > > > > Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > > > ============================================
> > > > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > > > ============================================
> > > > > Un couple se dispute :
> > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > > > ===========================================
> > > > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > > > ============================================
> > > > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > > > > ============================================
> > > > > Sarko demande a sa femme:
> > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > Carla répond toute orgueilleuse :
> > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > > > ============================================
> > > > > La différence entre le courage et le culot
> > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > > > ============================================
> > > > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?> > > > >
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!"implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
Où est le problème? Bouclez-le ! dit le chef.
Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Il n'y a pas de raison!
Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors : Qui avez-vous coincé? Le maire ?
Le policier : Plus gros.
Le chef : Un sénateur ?
Le policier : Beaucoup PLUS GROS.
Le chef : Bien! Dites-moi qui c'est !
Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même!
Le chef : Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
Ben, il a le Pape comme chauffeur...!
bonne soirée
Mdr metci
elle est bonne ,erick :bravo:
:merci: beaucoup, grâce à toi et à ta blague, j'ai pu changer les idées de mon père. il a rigolé et il en avait besoin
grosbisou
de rien mais elles ne sont pas de moi, j'ai une source, je les pompe sur un autre forum
Tu as bien raison
je pense que c'est la cas de la plus part des blagues du post :))
Un mec fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu' une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne
que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !
3 oiseaux sont sur une branche, 1 chasseur en tue 1 combien il en reste ?
Aucun répond un élève : avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus...
La maitresse répond : c'est pas faux je ne m'attendais pas a ça ... J'aime bien ta manière de penser
L'élève demande : si 3 femmes mangent une glace, une croque, une lèche et une suce laquelle est mariée ?
La maitresse gênée répond : celle qui suce ?
L'enfant : non celle qui a l'alliance.. mais j'aime bien votre façon de penser
Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé
se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui.
Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande.
Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle :
"Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 95 et lui rétorque :
"Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin répond :
"Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."
elle te rentre dans la bouche, fait des vas et viens, fait environ 15 cm ,
elle est poilue, dure , te fais cracher du blanc et ça pendant moins de
5minutes.....!!!!
quelle coquine cette brosse à dents.
bon we
je fais la meme chose , matin et soir ,et des fois elle fait saigner aussi ah la s....e ,mais c'est pas une brosse a dents
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> >
> > Elle répond :
> > - Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > Elle réplique:
> > - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > Vous devez donc être au 13ème.
> >
> > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> >
> > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > Il demande au barman s'il la connaît.
> > Il répond par l'affirmative :
> >
> > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> >
> > - J'ai appris que vous êtes représentante.
> > Je suis également dans la vente.
> > Qu'est-ce que vous vendez ?
> >
> > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > - D'accord, répond l'homme.
> >
> > Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> >
> > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> >
> > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> >
> > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
MDR MDR MDR
Celle là elle est vraiment bonne MDR
MDR excellente clap:
Objet : Logique, légal, ni logique, ni légal....
> Après avoir raté son examen de logistique et d'organisation, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui dit :
>
> Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
>
> Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur!
>
> Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse,
>
> J'accepte la note insuffisante de mon examen.
> Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 10/10 comme notation.
>
> D'accord, quelle est la question ?
>
> Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal
>
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat
> et change la notation de l'étudiant en 10/10.
>
> Etant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement
>
> Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
>
> Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
> Mais le fait que vous ayez donné un 10/10 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ce n'est ni logique, ni légal !
:bravo: sympathique comme tout
Biz
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"
Les troupes luxembourgeoises sont rassemblées au grand complet
dans la cour de la caserne de Luxembourg-ville : 50 hommes, 1 char,
1 mitrailleuse, 2 jeeps, 1 téléphone de campagne.
Le Colonel : "Garde à vous !
Demain matin mardi, on envahit la
République Fédérale d'Allemagne !
Des questions ?
Le troufion : "Colonel !"
Le Colonel : "Oui ?"
Le troufion : "Qu'est-ce qu'on fait l'après-midi ?"
Pierre revient de l'école et dit à son père : Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.... Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :... ... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?- oui- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la m...e !!!
:bn:
:))
C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité.
Le médecin sort et lui dit:
- "Félicitations", vous avez des quintuplés.
L'italien, très fièrement répond:
- C'est que voyez-vous.. j'ai une espèce de canon...
Le médecin conclut:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir !
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Deux mecs discutent dans un bar :
- p....n ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de m...e !
- A bon ? qu'est ce que tu fait ?
- Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ouais, moi c'est pareil !
- Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ?
- Non, Gynécologue...
:chaud: :sup: kxk pour le vendeur de pizzaelle est tres bonne pas la pizza mais !!!!!
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
> > > > > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > > > > -''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > > > > > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > > > > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-''Ah bon? C'est pour ça?'
> > > > > > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > > > - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> > > > > > > -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
> > > > > > > Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> > > > > > > -"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
.... Gros CON !
3 femmes discutent sur la différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée ?
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
« Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit:
« Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai mis un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?
dans la même veine
Vite fait, bien fait...!
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."
et quelques une sur les nonnes
Une nonne coquine !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
Le pêché de chair
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Les clés du Paradis
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...
La Mère Supérieure
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !!
celle-ci démontre la différence de point de vue entre l'homme et la femme
Deux amies qui se parlent de la St Valentin :
1 : Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2 : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1 : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
1 : Alors, ta soirée de hier, bien ?
2 : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1 : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
c'est beau de voir des couples qui s'entendent aussi bien... lol
MDR
MDR :bravo:
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère....
QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ???
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E Eco
- ni le FDG - ni le NPA
- ni le MODEM
MAIS ... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient :
- le String c'est comme la négociation ! il ne faut pas trop tirer sur la ficelle, car on finit par l'avoir dans le Q... !!!!!
:drapeau:
En forme Patrick, elle est pas mal :))
:)) oqD
)D) :bravo:
LOGIQUE, ... NON ??
Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5 000 euros pour nous maintenir en vie
Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie
Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie !
plus léger, pour GEGE qui aime la bonne bouffe et le whisky :siffleur: Recette :
Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de
whisky, prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des
bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,
rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde
dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une
assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer
et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la
cuisine.
Donner la dinde brûlée à manger au chien.
ah oui c'est cool ou coule le vis qui ou la bele fait du ski ou
lewis ky :bravo: erick
MDR MDR
Accident at the Mille Miglia NA another angle.mov (http://www.youtube.com/watch?v=ToeiAd6dPjA#ws)
j'aime beaucoup hahah !
c'est ça qu'on appel un outil a décoler la moquette :))
MDR MDR
jme la suis regardé plusieurs fois en boucle, et plus je la regarde, et plus je me marre :))
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon rentre à minuit...
- Pinocchio passe son temps à mentir...
- Aladin est le roi des voleurs...
- Batman conduit à 320km/h...
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
- Blanche Neige vit avec 7 mecs...
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village...
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries ! :saint:
je sens , que je vais me remettre au sport moi !!!
Trois Handicapés pour une épreuve de natation
Un sans bras
Un sans jambes
et Un sans bras , ni Jambes
Ils montent sur le plongeoir et hop , c 'est parti
Mais celui qui a ni Jambes , ni bras coule .........
Les sauveteurs le récupère et lui demande , ce qui c 'est passé ???
Ha les C*** , deux Ans d 'entrainement avec les Oreilles
et ils m 'obligent a mettre un Bonnet
MDR d:)
le mois dernier j'ais realisé un exploit,j'ais fait l'amour pendant une heure et dix seconde,
il faut avoué,que c'est le soir ou on passe a l'heure d'hiver!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :siffleur:
En boite, une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous jeune homme !
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
:dsl: mesdames
> Ahmed, le curé de Mazerolles et la tondeuse :
> Le curé du village doit engager un nouveau jardinier.
> Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que le nouveau curé est très strict sur un point :
> tout le personnel doit être catholique.
> Alors le bedeau a une idée.
> - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, monsieur le curé pose toujours les mêmes questions.
> Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. ...
> Puis qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
> Puis : Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
>
> Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, le curé s'approche de lui :
> - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous mon brave?
> - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> - Hum ! Hum! Mais...ce prénom... voyons ....vous n'êtes pas catholique !
> - Si, m'sieur . J'i m'suis converti.
> - Comme c'est beau ! et encourageant !
> Voyons si vous êtes un bon chrétien: Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> - Marie.
> -Très bien ! Et le père de Jésus ?
> Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> - Joseph.
> - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> - Sur la croix.
> - Parfait !
> Le curé s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que cet ex- musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
>
> Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
>
> -Black et Decker !
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce p....n de placo de m...e !!!...
MDR clap:
elle a de l'avenir cette petite :appl:
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "
Un gars vient de se faire opérer de la prostate.
Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du viagra, suite habituelle de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre .Excusez-moi, madame, c'est le Viagra
Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention.
Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider .
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes
Merci, mais pourquoi ?
Nous sommes débordées de boulot.
J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps.
La dernière est bien sympa :rr
:))
je rattrape un retard de deux pages de conneries d'un coup MDR
:merci: a vous
La piqure de guêpe
C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!
Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
"Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises."
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
MDR kxk
cool :sup:
Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
- Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les chautres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous navez pas crie ?
- Chi, chi, chai crie ...
- Et personne na rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
MDR MDR MDR
:genou: bien babas :waou:
Citation de: gégé le 01 Décembre, 2011, 11:53:43 AM
Un gars vient de se faire opérer de la prostate.
Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du viagra, suite habituelle de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre .Excusez-moi, madame, c'est le Viagra
Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention.
Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider .
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes
Merci, mais pourquoi ?
Nous sommes débordées de boulot.
J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps.
c est quoi la marque du dentifrice......... MDR
ça , Toniglandyl (http://www.youtube.com/watch?v=Yy0_xjjpaCM#)
MDR ca y est j ai les zygomatiques explosés. merci mon Gege.
ouffffffffffffffffff j'espere que cela te fait beaucoup de bien mon lapin ,pine
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Alors Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Oui elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, lorsque tu lui donnes une vie de m...e, ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier
:lL
LE DETECTEUR DE MENSONGES :
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n'a qu'une oreille.
Le visage de l'inspecteur se défait :
- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n'a qu'un oeil.
Le policier commence à s'énerver :
- Normal qu'il n'ait qu'un oeil et qu'une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n'était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l'information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu'il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
MDR :gagné:
une femme va voir un sexologue et lui demande :
Monsieur... J'en suis à mon troisième mariage et je suis toujours vierge... Pouvez vous m'aidez pour que mon prochain soit une réussite ??
Lui : Dites moi... ils faisaient quoi vos ex mari ??
Elle : Bahh le premier il était fonctionnaire, donc il remettait tout au lendemain
lui : humhum.. et le second ?
Elle : Le second il était politique, donc il me faisait que des promesses..
Lui : et le troisième ?
Elle : Bah il bossait au impôt... donc il me la mettait dans le c**
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !
MDR yes
:dsl: Mesdames :lL
MDR excellent mon Babas ! :fum:
tu cherches des problèmes alors ? MDR
Citation de: Isa2 le 08 Décembre, 2011, 12:22:13 PM
tu cherches des problèmes alors ? MDR
On peut dire ça oui :rr
c'est la crise
http://www.servimg.com/image_preview.php?i=1857&u=13296950 (http://www.servimg.com/image_preview.php?i=1857&u=13296950)
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commençé
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et
75 ans de former
chacun, une phrase avec le mot " bande ".
- Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : "Je BANDE même quand je
ne veux pas".
- Celui de 25 ans fièrement déclare : "Je BANDE quand je veux".
- L'homme de 55 ans timidement affiche : "Je BANDE quand je peux ".
- Et celui de 75 ans les regarde tous et lance : " BANDE de cons ! "
MDR
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...
"Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de tirre,
- une livre de froumage,
- 2 Kg de soucisses di moton,
- un sac de thi,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs
- li journal......Mais maintenant si plus poussible .......
Et pourquoi ? ... avec toutes si caméras di surveillance !!!
MDR excellent
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite ".
Le capitaine lui dit : - Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable ! On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom. -
Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça...
Voila l'histoire.
Le même jour,
le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal
Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant : -
QUEL EST LE c.....d QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?
:))
La méthode bio Corse : Vers Corte, un berger et son épouse ont crééune
table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la
maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour
tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
- "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses,douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
rien leur demander.Elles sont agressives et stressées... enfin rien à
voir avec les femmes d'ici ! " Là, le berger lui répond tout
naturellement, avec un bon accent : - "On les élève bio... comme les
sangliers : "au gland et à la châtaigne".
Citation de: gégé le 21 Décembre, 2011, 17:08:46 PM
La méthode bio Corse : Vers Corte, un berger et son épouse ont crééune
table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la
maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour
tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
- "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses,douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
rien leur demander.Elles sont agressives et stressées... enfin rien à
voir avec les femmes d'ici ! " Là, le berger lui répond tout
naturellement, avec un bon accent : - "On les élève bio... comme les
sangliers : "au gland et à la châtaigne".
MDR tgenial
ILS NE SONT PAS CHAUVINS LES ALSACIENS !!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Lorrain dit :
La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale de Metz devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
L'Alsacien réfléchit, puis répond:
Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Strasbourg et, à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là , je me suis arrêté de jouer, et, dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : -" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!"
Surpris, je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela?".
Et il m'a répondu : "Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Metz, il y a une espèce de Lorrain prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
Amen .... !
MDR je connaissais pas cette version
MDR MDR à mon gégé !
Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau.
- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal !
histoire de fetes
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?" Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..." :fum:
bien joué mémé :felicitations:
Oui, mon règne est passé,...
> > > renvoyé, disgracié, chassé !
> > > Ah ! Tout perdre en un jour ! ...
> > > Oui, pour une amourette,
> > > Chose, à mon âge, sotte et folle, j'en conviens !
> > > Avec une suivante, une fille de rien !... On m'exile ! Et vingt ans d'un labeur difficile,
> > > Vingt ans d'ambition, de travaux nuit et jour ;...Mon crédit, mon pouvoir ; tout ce que je rêvais,
> > > Tout ce que je faisais et tout ce que j'avais,Charge, emplois, honneurs, tout en un instant s'écroule
> > > Au milieu des éclats de rire de la foule ! »Dominique Strauss-Kahn ? NON... !
C'est Don Salluste, dans Ruy Blas, acte I scène I (Victor Hugo, 1838) !
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël,
ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident !
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel ? La femme parfaite a survécu. En fait,
c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment!
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer !
Donc, si le Père Noël n'existe pas,
pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident !
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
un peu tiré par les cheveux cette histoire :))
ALERTE SANTE
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur!
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau!
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie !
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout ! °O°
on redémare en 2012
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
______________________________________________________
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
_______________________________________________________
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
_____________________________________________________________
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait la grosse commission dans des WC en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande:
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo !
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Un petit garçon paysan et son père visitent un centre commercial. Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur le bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 30 ans sort de l'ascenseur.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, crie à son fils: "Va chercher ta mère."
:fum:
Au bout des rouleaux
Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s'y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt.
Il monte le voir et lui demande : - Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ? -
Vingt-huit.
Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l'appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
Il remonte chez son voisin et lui dit : -
Je ne comprends pas. J'ai tapissé tout l'appartement, et il me reste six rouleaux... -
Eh bien, moi c'est pareil !
:))
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très bellefemme
qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un
chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il
arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un
chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : "Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement
je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus
chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé,
qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester
vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en
manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assurequ'il
n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si
vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"
_________________________________________________________
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...
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un couple qui a une discution annimé:
la femme dit a son compagnon: "change de ton"
l'homme répond: "pourquoi? je suis bien avec toi."
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...Le père explique :- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...Le père :- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !Et paf ! Le robot assène une baffe au père...La mère se marre :- Décidément, c'est bien ton fils .Et paf ! Une baffe à la mère...
J'adore celle de l'homme d'affaire :))
VOUS ÊTES MÉDECIN ?
Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules , les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
Automatiquement , l'enfant __sous la douleur irrésistible__recrache la pièce , et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,retourne à sa table sans dire un mot .
Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "
-"Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous .
c'est bientôt les soldes :
(http://i49.servimg.com/u/f49/16/99/74/79/39264810.jpg)
désolé les filles mais c'était trop tentant grosbisou
- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux
> > > > à trois fois plus long que la normale ?"
> > > - "Non, qui t'a dit ça ?"
> > > - "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un
> > > > bossu dans la salle d'attente..."
> > > - "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous
> > > > mal-foutus les pauvres !!"
> > > - "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a
> > > > toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
> > > > > Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
> > > - " Dis-nous, il parait que tu as un engin
> > > > énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
> > > > > Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette
> > > > et sort un truc énorme!!"
> > > > > Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un
> > > > d'eux lui dit :
> > > - "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais
> > > > des pipes tout seul !"
> > > > > Et le bossu lui répond :
> > > - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!
Mes amis ......
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.
A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de ricard, bières, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
Me rendant compte de combien j'étais ivre,
j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé la voiture et ai pris un bus!
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant......!!! MDR
excellente celle du bus :Dd
oqD
MDR excellent
connue mais toujours bon a relire cheers
J'adore celle du bus, :merci: gégé
Etude de marché
Le sexe sous la douche.
Selon une étude de marché réalisée par Dedicated Research
pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight), il apparait que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la douche.
Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison .
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire, le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
MDR
QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le le FN
- ni l'EELV
- ni le FDG
- ni le NPA
et ni le MODEM............
MAIS ..la réponse est : le STRING ! Il
s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare bien la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun et unifie le regard du peuple
- Seul inconvénient de la chose :
- le String c'est comme la négociation !
Il ne faut pas trop tirer sur la ficelle
car on finit par l'avoir dans le c... !!!!!
MDR :bn:
Un athée demande à un catholique
> - Pourquoi faites-vous le signe de la croix en entrant dans une église ?
> - Parce que Jésus a été crucifié.
> - Et s'il avait été empalé, vous feriez quoi ?
...en oubliant la LOGIQUE de notre cher Descartes !!!
> >
Cet étudiant a eu 0% dans son examen mais je lui aurais donné 100%
>
> >
> Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?
>
> >
> R. Dans la dernière.
>
> Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
>
> >
> R. Au bas de la page.
>
> >
> Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?
>
> >
> R. Liquide.
>
> >
> Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
>
> >
> R. Le mariage.
>
> >
> Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
>
> >
> R. Un examen.
>
> >
> Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
>
> >
> R. Le diner ou le souper.
>
> >
> Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
>
> >
> R. L'autre moitié.
>
> >
> Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
>
> >
> R. Simplement mouillée.
>
> >
> Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
>
> >
> R. Sans problème, tu dors la nuit.
>
> >
> Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
>
> >
> R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
>
> >
> Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
>
> >
> R. De très grandes mains.
>
> >
> Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
>
> >
> R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
>
> >
> Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
>
> >
> R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!
MDR
très bon !!
J'aime beaucoup MDR
pour les motards
C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, Il en voit une belle paire chez Totocati-shop et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ? elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "
MDR :bn:
MDR
:jesors:
Excellent cette série de blague MDR
Germaine et Léon,
un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :
Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement !
:jesors:
panpancuc :lL
MDR
MDR excellent
enfin pas obligé d'etre "homo" pour ça ... :siffleur:
Citation de: Rygain le 26 Janvier, 2012, 09:53:06 AM
MDR excellent
enfin pas obligé d'etre "homo" pour ça ... :siffleur:
C'est pas faux :yess:
5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d'opération...
Le premier dit:
- J'aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C'est très facile !
Le deuxième répond:
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond:
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit:
- Vous savez, il n'y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin:
- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n'ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s'en rendra compte
MDR
Excellent MDR MDR MDR MDR :)) :)) :)) :))
Roh Isa !! :)) ;)
Enorme ! :))
:rr
:)) :))
La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
-« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 2500€ par mois alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 25000€ ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : - « Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!!!!!!
c'est pas faux d:)
d:)
EXTRAIT DU PETIT ROBERT QUEBECOIS (version 2012)
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta g.........
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de m....".
Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrête pour lui demander "pourquoi" ?
"Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
Tu as un cul à réveiller les morts !!
Alors, je ne veux pas prendre de risques."
Pas mal Pat d:)
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique
Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. L'air soulagé, la vieille demande Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? Oui, nous avons cela ", répond l'employé Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment on arrête cette saaaaaaaloperiiiiiiie...?
L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel Debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.
Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :
"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore
"A mort les Arabes" je lui coupe le cou. La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demanda comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide !
Subitement il lui vient une idée.
Mr le Curé a aussi un perroquet !
je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien !
Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien !
pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir. Il se met à lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
AAl lloor rrss l llee ppeer rrr rrooqquueet tt ssee t ttoouur rrnnee vveer rrss l lluui ii eet tt l lluui ii r rrééppoonndd : ::
""Quuee Di iieeuu vvoouuss eennt tteennddee
moonn eennf ffaannt tt ! !!""
Encore une victoire syndicale..
Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.
Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !
Jurisprudence : Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration.
Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !
Un jugement qui restera dans les anales !
:rr
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
"oui chérie" :
Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Cellulite
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue :
Viagra féminin
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
C'est quand tu es buré
atypique
T'es mal rasé
Psychopathe :
Psychologue chez lustucru
Un poussin :
Egal 2
Une blonde et une brune au golf !!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur
le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 m.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 210 m. Immédiatement
après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa
petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ
?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
" veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! "
LE PAPE EST SUR SON LIT DE MORT
Sentant sa dernière heure arrivée, le Pape fait convoquer un assureur et un banquier parmi les plus renommés de Rome. Il demande qu'on les amène très vite, et ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre et on leur demande de s'assoir de chaque côté du lit.
Le Pape lance à chacun un regard très intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils sont très émus et touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
Jésus est mort entre 2 voleurs...... je veux mourir comme Lui !
(http://i212.photobucket.com/albums/cc82/yvre06/19303272parodie-fausse-pub-rillettes-du-mans-jpg.jpg)
:))
C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D .E...
Gégé tu régresse là :sos: c'était mieux avant :lL
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite ".
Le capitaine lui dit :
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable ! On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal :
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant
QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT
Enigme du soir:
Quel est le fantasme d' une panthère?
réponse au prochain épisode
CATÉCHISME.
Vous n'avez pas appris cela au catéchisme ...
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits ! Elle en prit un, par curiosité, et n'en fit que quelques bouchées ! Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée ! Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'encourut voir le brave Adam!
Ce dernier, nu comme un ver, Faisait une sieste par terre ! Mais voyant sa meuf bien foutue. Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ... Elle finit par retrouver ses blanches dents.
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
MDR
Vraiment sympa celle là d:)
Vetang tu es dur de nous faire réfléchir de bon matin :confus:
Bonjour, je sais pas si c'est autorisé de mettre autre chose que des blagues textuelles, mais j'ai trouvé ça tellement vrai :
http://choualbox.com/AAn6 (http://choualbox.com/AAn6)
Citation de: vetang le 09 Février, 2012, 23:39:35 PM
Enigme du soir:
Quel est le fantasme d' une panthère?
réponse au prochain épisode
String ? :rr
désolé j'étais oin de tout ordinatuer mais voila la réponse dont 911 4S a trouvé 50%
un string en peau de s....e
:lL
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit
T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme
p....n de m...e .. Qu'est ce qu'il y a encore ???
Sa femme répond
Ton cheval est au téléphone !
[font="]Une gentille mémé va voir son docteur: «
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ![/font][font="]
> Bon c'est pas
trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
> Pour vous dire, ça
doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine
que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et
silencieux... »[/font][font="]
> Le docteur:« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me
voir lundi prochain... » [/font][font="]
> [/font][font="]Lundi arrive, la p'tite
mémé revient: « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai
prises, [/font][font="]
> mes gaz
restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »[/font][font="]
> Le docteur:
> Très bien,
maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos
oreilles..... »[/font]
le 14 février
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Un homme se cogne contre
une femme dans un hall d'hôtel. [font="]Durant la collision son
coude butte contre la poitrine de celle-ci. [/font][font="]Ils
sont tout deux surpris.[/font] [font="]L'homme se tourne vers
elle et dit :[/font] [font="]Madame,
si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais[/font] [font="]que
vous me pardonnerez.[/font]
[font="]Ce à quoi elle répond :[/font]
[font="]Si votre queue est aussi
dure que votre coude, je suis dans la chambre 221[/font]
Citation de: AAS13 le 14 Février, 2012, 18:28:32 PM
le 14 février
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
MDR MDR MDR
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dans un bureau en Afrique du nord :- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit:
Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MEMOIRE:
Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
" Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! fais un autre voeu...
- Bon ben... vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot,
qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de m...e !!!! »
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t'a mis dans cet état?
- Ma femme –répond Pedro.
- T'as traversé pendant qu'elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote...elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Souvenirs...- Maria..., Comme nous étions heureux il y a 15ans !
- Mais Antonio... Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria... justement...
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
> > > > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
> > > > Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
> > > > et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> > > > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > > > J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > > > 'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
> > > > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > > > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > > > Je devais avoir l'air confus ...
> > > > Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> > > > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
> > > > Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
> > > > Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > > > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > > > Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> > > > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > > > Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
> > > > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
> > > > son slip et s'est étendue sur le bureau.
> > > > 'Vas-y,on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > > > Alors, je suis monté sur elle.
> > > > C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
> > > > Elle m'a regardé un peu déçue.
> > > > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> > > > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> > > > Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
> > > >
> > > > Oh le Con !!!!!!!
MDR
:))
:confus: oh les mecs rygain est pas mort )D)
Excellent gégé. MDR
MDR MDR MDR
fine ! tres fine !! mais longue ! tres longue !! et aussi grosse ,tres grosse MDR :bn:
Citation de: gégé le 15 Février, 2012, 16:46:11 PM
:confus: oh les mecs rygain est pas mort )D)
bhé tu rigoles mon gégé, tous les jours je postes qpq
et tiens, pour toi mon gégé d'amour
Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires 1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule
dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va
ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu
dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses
tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et
décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
Morale n°1:Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
dit :"Mon père, vous souvenez vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
redemande : "Mon père, vous souvenez vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner..."Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
méfiez vous du Directeur des ressources humaines.
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui
injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval
est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......
MDR excellent :drapeau:
tgenial MDR
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,
on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
Mais, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros,
un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que:
* tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole,
* que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant.
Hier soir je suis sorti avec quelques amis et j'ai bu quelques verres :siffleur:
À la fin, j'ai perdu la notion du nombre de verres de pastis, vins ,champagne et autres rhum que j'ai pu avaler :saint:
Me rendant compte que j'étais ...disons...gai crazy
J'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant : j'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus pour rentrer. O8O
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème. (http://images.forum-auto.com/icones/smilies/sol.gif)
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, (http://www.forum-auto.com/static/icones/wink.gif) c'est que je n'avais JAMAIS conduit de bus avant! oO))
ton expérience me dis quelquechose.... ah oui, je sais, Gégé a véu la même il y a quelque temps :))
Citation de: gégé le 09 Janvier, 2012, 23:08:23 PM
Mes amis ......
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.
A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de ricard, bières, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
Me rendant compte de combien j'étais ivre,
j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé la voiture et ai pris un bus!
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant......!!! MDR
M'en rappelé plus :bD
heureusement que je suis là, tu as plus qu'à vite trouver autre chose...
Un type, passant devant un cimetière, avise un curieux convoi mortuaire. Un premier corbillard avance lentement suivi d'un deuxième corbillard. Vient ensuite un homme, seul, tenant son chien en laisse et qui suit le second corbillard. Un peu plus loin, à une vingtaine de mètres en arrière, environ 50 types suivent le cortège à la queue leu leu.
Profitant d'un arrêt au carrefour voisin, il s'approche du type solitaire derrière le corbillard et lui demande : "Excusez-moi, ce n'est peut-être pas le moment, mais qui enterrez-vous ?
- Mon épouse, répond le veuf.
- Toutes mes condoléances, répond le passant qui ajoute :
- Qu'est-ce qui s'est donc passé ?
- J'ai voulu regarder le match à la télé, ma femme s'est mise à hurler. Le chien lui a sauté dessus et l'a tuée.
- C'est terrible, répond l'homme, mais pourquoi deux corbilllards ?
- Et bien, voyant cela, ma belle-mère a voulu s'interposer. Le chien s'est retourné contre elle et l'a tuée elle aussi."
L'homme reste songeur, puis doucement :
"Verriez-vous un inconvénient à ce que j'emprunte votre chien pour la soirée ?
- Prenez la file."
(http://choualbox.com/Img/20120221225954B.jpg)
Une femme voit son marie avec une tapette a mouche :
- Mais qu'est-ce que tu fais
- Je tue des mouches
- Ah tu en a tuer combien ?
- 3 mâles et 2 femelles
- Comment tu distingue les mâles et femelle
- Ben 3 sur la cannette de bière et 2 aux téléphones
c'est quoi se sexisme, moi je prends la bière et mon copain le téléphone :))
Normal, tu es fonctionnaire et lui commercial MDR
:ennervv: panpancuc :burd:
:D
MDR
La citroën de Sarkozy remonte les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la peugeot de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- Escroc !
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- EMBRAYAGE !
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens et lit :
- Embrayage : pédale de gauche
MDR
:))
Installation d'un MARI
Cher Support Technique,
L'année dernière, j'ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 1.0 et j'ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l'application Petitami 5.0.
De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que
* Foot 5.0,
* Rugby 3.0 et
* Bistrot 4.1
Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.
Prenez note que j'ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.
Que puis-je faire?
Signé,
Désespérée
_________________________________________________________
Chère Désespérée,
Premièrement, garder à l'esprit ceci :
Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que
Mari 1.0 est un système d'exploitation.
Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum'aimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n'oubliez surtout pas d'installer la mise à jour Culpabilité 3.0.
Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.
Cependant, garder en mémoire que l'usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .
Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.
N'installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système)
De plus, n'essayer pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.
En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :
* Cuisine 3.0 et
* Lingerie affriolante 7.7
Bonne Chance!
Le support technique
Lol
Pas mal tourné
Journée de la Femme XB((
c'est mignon :))
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.
"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise,
et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
" Qu'il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."
MDR :felicitations:
:rr
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants .
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille .
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la m...e.
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
------------------------
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
- Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !...
Jack LANG vient se recueillir sur la tombe de François MITTERRAND .
> > > > Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : "Jack... Jack..."
LANG n'en revient pas; voila que MITTERRAND me parle !
Il prête mieux l'oreille et il entend : "Amènes-moi un cheval."
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à HOLLANDE ...
HOLLANDE, tout feu tout flamme :
"tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voilà que tu entends des voix !!!
Viens, on va aller vérifier..."
Sitôt arrivés , ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, HOLLANDE rit très fort,
"je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi..."
Mais soudain la voix reprend:
"Jack... Jack..."
LANG et HOLLANDE écoutent et la voix reprend :
"Jack... Jack... Je t'avais dis: UN CHEVAL pas un ÂNE !!!" |
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Echanges intimes...
A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.
À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Les fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST : ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ? )
La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !
MDR
Un homme rentre dans un bar ...
La serveuse demande : qu'est ce que vous voulez ?
une 16 !
une 1664 ???
non, une 16 pour m'azzeoir, conazze !
Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
> > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> > Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
> >
> > ******************************
> >
> > Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > Très irritée la dame répond :
> > " gentille fille y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > L'hôtesse répond :
> > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...
> >
> > ******************************
> >
> > Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis
> >
> > *****************************
> >
> > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > Il lui répond :
> > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > Maintenant je suis libre, alors casse toi... !
> >
> > *****************************
> > Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> > Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
> > La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...
> >
> > *****************************
> >
> > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
> > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > La femme:
> > - Oh p....n !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
> >
> > *****************************
> >
> > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
> >
> > ****************************
> >
> > Un fils à sa mère :
> > - Maman !
> > - Oui chéri ?
> > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > - C'est ton oncle.
> > - Et la télé ?
> > - C'est mon ami de Paris.
> > - Et le tapis ?
> > - Un cousin.
> > - La voiture quand même c'est papa ?
> > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
MDR
MDR MDR
un bon petit moment de bonheur
:merci: gégé
Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > La femme :
> > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > Le mari :
> > > - Parfait, nous campons ici !
> > > ============================================
> > > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > - Non.
> > > - Vous avez des armes ?
> > > - Non.
> > > - Vous avez de la drogue ?
> > > - Non.
> > > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> > > - Vous en voulez ?
> > > ============================================
> > > Une patiente, à son médecin :
> > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
langue et vous ne la regardez même pas !
> > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
ordonnance !
> > > ============================================
> > > - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> > > - Hélas non, mon chéri...
> > > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> > > ============================================
> > > Un chiot demande à son père :
> > > - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> > > ============================================
> > > Deux clochards sont assis sous un pont
> > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > ============================================
> > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > ============================================
> > > Un couple se dispute :
> > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes
avec moi ? Hein !
> > > Et sa femme lui répond :
> > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > ===========================================
> > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > ============================================
> > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > ============================================
> > > Sarko demande à sa femme:
> > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > Carla répond toute orgueilleuse :
> > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > ============================================
> > > La différence entre le courage et le culot
> > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > ============================================
> > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David
demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
la dernière est très mignone :D
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !
:fum:
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants
mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
MDR trop fort :yes: t'as pas son tel des fois :sos:
Une petite histoire ...
Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser un pénis aussi imposant dans les flammes...
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!....
MDR
MDR :bravo:
C'est parti pour les JO 2012 de Londres !! :fum:
:vda1:
LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me
plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce
n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante
Si tu veux que tes seins grossissent, prends un
morceau de papier de toilette et frotte le entre tes
seins pendant quelques secondes.
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends
un morceau de papier de toilette et debout devant
le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
Ils vont grossir de plus en plus sur une période
de plusieurs années, réplique-t-il.
Sur cette réponse, j'arrête.
Penses-tu vraiment que frotter un morceau de
papier de toilette entre mes seins chaque jour,
pendant des années, va les faire grossir ? Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
Ça a marché avec tes fesses, non ?
et oui c'est la crise mais !!!!
Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi B008 .
Il cherchait de l'argent :confus: .
Je me suis levé et j'ai cherché avec lui MDR ......
MDR MDR MDR
> > >>>>> Dans les galeries du Louvre....
> > >>>>> Un homme pas très élégant est escorté par trois autres
> > >>>>>
> > >>>>> qui devant les oeuvres s'arrêtent et lui donnent des explications
> > >>>
> > >>>>> Arrivés devant cette toile
> > >>>>>
> > >>>>> L'homme se tourne vers ses guides et demande:
> > >>>>>
> > >>>>> -"C'est quoi, c'te piaule minable.... c'est une vraie daube.... ! ! ! "
> > >>>>>
> > >>>>> L'un des accompagnateurs dit :
> > >>>>>
> > >>>>> -"Mais monsieur Ribery, c'est un Van Gogh."
> > >>>>>
> > >>>>> Ils poursuivent et devant cette toile:
> > >>>>>
> > >>>>> le Ribery lève les épaules et dit :
> > >>>>>
> > >>>>> -" C'est quoi ce guignol en couleurs
> > >>>>>
> > >>>>> qui qu'à pu peindre une m...e pareille ?"
> > >>>>>
> > >>>>> -" C'est Pablo Picasso !"
> > >>>>>
> > >>>>> L'équipe continue son trajet et tout d'un coup
> > >>>>>
> > >>>>> Ribéry tombe en arrêt"
> > >>>>> -" Et cette m...e, là c'est quoi ?"
> > >>>>>
> > >>>>> En choeur les trois accompagnateurs :
> > >>>>>
> > >>>>> -"C'est un miroir, Monsieur Ribery...."
Citation de: gégé le 09 Août, 2012, 15:15:02 PM
et oui c'est la crise mais !!!!
Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi B008 .
Il cherchait de l'argent :confus: .
Je me suis levé et j'ai cherché avec lui MDR ......
MDR
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit : « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit : « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle. ...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas"
_________________________________________
Nous nous étions préparés pour sortir !
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
la chatte les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.Elle dit donc au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi: -" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi....
_______________________________________
Cette nuit, un cambrioleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent.
Du coup, je me suis levé de mon lit et on a commencé à chercher ensemble
________________________________________
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
> > Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
> > racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
> > - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
> > Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
> > Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
> > Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
> > d'être respectées professionnellement et humainement.
> > A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
> > Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination
> > dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
> > Vous devriez en mourir de honte!
> > Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
> > - Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.
Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune. La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement Je me demande pourquoi on emmène maman alors °O°
MDR :Dd
:rr
Conchita voulait une augmentation .
La maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous a dit ça ? "
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Ah bon ?"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Sornettes! Et qui a dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !
Conchita a eu son augmentation ...
MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais) |
Pièce de Molière (peu connue) intitulée :A L'Elysée
Basée sur une conversation enregistrée par le majordome de l'Elysée
Avec
François II le Bon , Président Monarque
Ségolène ,Madame Royale ,duchesse de Poitou-Charentes
Valérie de Twitweiler , Madame de Maintenant
François :
Je vous ai fait venir toutes deux jusqu'à moi,
Pour mieux vous faire part de mon réel émoi.
Je me dois désormais de gouverner la France,
Et je veux me vouer à cette gouvernance
Sans me voir infliger chaque jour le souci
De devoir arbitrer vos permanents conflits !
Je veux que dès demain l'ensemble de la presse
S'abstienne de parler de mes maîtresses.
Le trône que j'occupe exige que je sois
Digne de la posture que l'on attend de moi
Royale :
Vous êtes mal parti !Lié à cette garce,
Vous resterez toujours le dindon de la farce !
Maintenant :
Holà ,Madame holà ! Chantez un ton plus bas.
Ce sont là des propos que je n'accepte pas !
Vous vous trompez de genre ,car en cette occasion ,
L'on doit parler de dinde et non pas de dindon.
Royale :
Nous sommes bien d'accord ! Je vois avec bonheur
Que vous vous estimez à votre vraie valeur !
Maintenant :
Votre appréciation quant à elle m'enchante :
Vous êtes trop aimable en vous voulant méchante ;
Une injure de vous frise le compliment .
Royale :
Pour vous complimenter encore un bref moment :
L'homme doit sa fortune à sa première femme ;
Enivré de gloriole , il en devient bigame ,
Et il doit la suivante à sa bonne fortune !
Maintenant :
Vos considérations ne sont guère opportunes :
Ce n'est qu'avec François que vous avez trouvé
L'éphémère moyen de vaguement briller.
Puisant dans son esprit ,sa force et sa raison
Les moyens de servir vos propres ambitions ,
Vous avez tout gâché en y mettant du vôtre ,
Exaspérant les uns ;faisant rire les autres !
Et depuis vous avez ,sans perdre vos grands airs ,
Entassé joliment défaites et revers.
Vous vous croyiez précieuse et fûtes ridicule ,
Vous espériez compter et ne fûtes que nulle !
Royale :
Permettez-moi ,Madame ,avec tout le respect
Que l'on se doit d'avoir pour qui est au sommet ,
De très modestement vous dire sans ambages
Que le peu que j'obtins ,je l'obtins sans « jambage » !
Tout ce que j'ai perdu ,je peux le regagner
Sans devoir pour autant coucher à l'Elysée ,
Je ne dois qu Ȉ moi seule les postes que je brigue ,
Perdant ainsi sans honte et gagnant sans intrigue ,
Quant à vous ,l'on pourrait demain vous replonger
Dans l'aimable néant dont vous fûtes tirée .
Adieu ,Madame ,adieu ,et n'étant point méchante ,
Je vous laisse rêver « hollandemains » qui chantent !
François :
Eh bien voilà ;je crois que nous avons
Fait assez bien le tour de la situation !
Il est bon que parfois des vérités se disent ,
Qu'on puisse se parler avec pleine franchise.
De la paix retrouvée ,ces mots sont le prélude ,
Et tout va rentrer dans la normalitude.
(à Royale)
Embrasse les enfants ,dis leur qu'à eux je pense.
(à Maintenant)
Toi ,viens faire l'amour avec la Présidence !
> Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > > > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu'est-ce que c'était?
> > > > Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
> > > > La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
> > > > " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> > > > Maman s'est évanouie ...
Un fermier décide d`aller au cinéma La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule
Le vieux fermier répond , C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami, partout où je vais, Chuck vient aussi
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma .
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet .
Il entre dans le cinéma et s`assoit à côté de deux veuves âgée.
Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon a fin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à coté, dit a son amie : Margie... Quoi``dit Margie.
L`homme, assis à coté de moi, est pervers.
Pourquoi tu dis ça``, demande Margie ?Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle.
Ne t`en fait pas``, dit Margie, ``A ton âge, tu en a vu d`autres !!!
C`est ce que je pensais aussi, ``dit-elle, ``Mais celle-la est spéciale... ELLE MANGE MON POPCORN !!!
Ouuulllaaaa :))
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »[/font][/size]
MDR
MDR
Un groupe d'avocats discutent de golf à une terrasse de café
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation, et leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf à la fac et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, les avocats acceptent en lui demandant d'arriver à 6h30 précises
La jeune femme répond: je serai là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes......
Les avocats insistent sur l'heure, 6h30 pile......
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 avec des bâtons de golf droitier
Elle les bat à plate couture......
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
Les avocats se frottent les mains, goguenards......mais se font encore battre....
La semaine d'après, la jeune femme arrive avec 30 minutes de retard.... ce qui rend les avocats furieux.
Elle les aplatit encore une fois
Au Club House, tous vont prendre un verre.....et les avocats demandent à la jeune femme si elle est une extra-terrestre ou si elle a une méthode qu'ils ne connaissent pas
"Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?
"C'est simple, mon mari couche nu, alors le matin, en me levant, je retire les draps et si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier s'il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. ...
"Et si il est tourné vers le haut"?
"Alors, là, j'ai 30 minutes de retard''.
Ode à ma très chere KEKETTE
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille morceaux.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
Nous sommes en 2009, le même couple va à la foire du même village, s'arrêtent devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça peut pas être le même, il est trop vieux.
On va voir »
Ils entrent, et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, le même Lucien arrive, une toute jeune assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
Interdits, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a
20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça.
Maintenant que ma vue baisse, je suis obligé d'utiliser une noix de coco...
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel,
son coude butte alors contre la poitrine de celle-ci.
les deux sont surpris.
L'homme lui dit :
- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si tout est aussi dur que votre coude, je suis à la chambre 221"....
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il lorgne sur le livre qu'elle est en train de lire: "statistiques sexuelles."
Repérant le manège, elle lui dit :
-"Ce bouquin est très intéressant, ainsi les Indiens sont ceux qui ont le plus long pénis , et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Un couple marié depuis 50 ans, un matin au petit déjeuner,
la femme :
- " Rappelle-toi 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme
- "Nous étions probablement complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Les 2 se déshabillent alors et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes seins sont aussi chauds aujourd'hui qu'il y a 50 ans !"
- "Ca ne m'étonne pas, " répond le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre dans ton café..."
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin
de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse
>
Alors il demanda à son mille pattes :
- tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
m...e TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU m...e ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
- p....n MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
- JE METS MES GODASSES !!! '
MDR
Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d'eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif.
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit : Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !
MDR MDR MDR MDR
Blonde ET belge.... MDR MDR
MDR
Ah ces belges...
Vu sur le site de RTBF:
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Un habitant de la Cour Plantin à Liège s'est réveillé, mardi matin, et a trouvé à ses côtés, dans son lit, un cambrioleur profondément endormi. Cet homme, Adrian X., s'était introduit, peu avant, dans l'habitation avec un complice pour commettre quelques larcins.
Dans un premier temps, les deux individus avaient voulu emporter un téléviseur et prendre la fuite. Seulement, alors qu'ils étaient sur le seuil de la porte d'entrée, ils ont eux-mêmes été agressés par deux autres individus qui, à leur tour, ont volé le téléviseur.
Adrian X. est alors rentré dans la maison et est allé se coucher aux côtés du préjudicié, portant sur lui, notamment, la montre et le GSM de l'habitant des lieux. Adrian X. a été déféré mardi au parquet de Liège.
Quant à son complice, il a déposé plainte à la police pour "vol de téléviseur", sans préciser qu'il avait lui-même tenté de voler ce téléviseur. Le second cambrioleur a ensuite quitté le commissariat de police. Il n'a pas été retrouvé.
http://www.rtbf.be/info/etcetera/detail_un-cambrioleur-s-endort-dans-le-lit-de-sa-victime?id=7789920 (http://www.rtbf.be/info/etcetera/detail_un-cambrioleur-s-endort-dans-le-lit-de-sa-victime?id=7789920)
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Un homme a écopé d'un retrait de permis alors qu'il s'était rendu dimanche vers 8 heures au commissariat de police de Namur en état d'ivresse.
L'homme ivre voulait déposer plainte contre son copain qui n'avait pas honoré son pari. Ce dernier refusait de lui donner les 5 000€ promis à celui qui serait le plus saoul des deux.
L'homme, qui se considérait le plus alcoolisé, s'est donc rendu au commissariat le plus proche au volant de sa voiture. Un comportement qui semble indiquer qu'il méritait bien les 5 000 euros mis en compétition.
http://www.rtbf.be/info/etcetera/detail_il-demande-a-la-police-d-attester-qu-il-est-plus-ivre-que-son-ami?id=7824072 (http://www.rtbf.be/info/etcetera/detail_il-demande-a-la-police-d-attester-qu-il-est-plus-ivre-que-son-ami?id=7824072)
:)) :))
Blague nul ON
La blague du chinois qui mange des Nems... (http://www.youtube.com/watch?v=fZyOWrmpYG8#)
Blague nul OFF
MDR MDR MDR :pendu1:
Courtes, comme on les aime...
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
À la douane néerlandaise, le douanier :
Vous avez de l'alcool ?
Non.
Vous avez des armes ?
Non.
Vous avez de la drogue ?
Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
Une patiente, à son médecin :
Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous
ne la regardez même pas !
C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Deux clochards sont assis sous un pont
Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
Mais, tu n'y arriveras jamais !
Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
Un couple se dispute :
Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ?
Hein !
Et sa femme lui répond :
Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles .
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme
qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
T'énerve pas, c'est ton tour !
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui
s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow!
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
)D) )D) MDR MDR
j'aime beaucoup la dernière :))
Deux Alzheimer sont assis dans le parc.
Le premier: "J'ai une folle envie de glace"
L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux vanille"
L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure, il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit : "Et où est la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"
MDR
Sainte logique
Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh mon Dieu ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes 43 secondes au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne nous sauvera pas.
SL: Bien sur que ça ne nous sauvera pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute 22 secondes.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive, toute rouge et essoufflée.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: Il s'est passé "ceci"(voir signification en bas). N'est-ce pas logique ma soeur?
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---Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé !!!
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux
"Je vous salue Marie"
> Une épouse demande à son mari :
>
> "Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6"
Une heure plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
>
> Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ???"
>
> Le mari : ''Il y avait des œufs.....''
Un groupe d'avocats discutent de golf à une terrasse de café
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation, et leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf à la fac et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, les avocats acceptent en lui demandant d'arriver à 6h30 précises
La jeune femme répond: je serai là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes......
Les avocats insistent sur l'heure, 6h30 pile......
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 avec des bâtons de golf droitier
Elle les bat à plate couture......
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
Les avocats se frottent les mains, goguenards......mais se font encore battre....
La semaine d'après, la jeune femme arrive avec 30 minutes de retard.... ce qui rend les avocats furieux.
Elle les aplatit encore une fois
Au Club House, tous vont prendre un verre.....et les avocatsdemandent à la jeune femme si elle est une extra-terrestre ou si elle a une méthode qu'ils ne connaissent pas
"Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?
"C'est simple, mon mari couche nu, alors le matin, en me levant, je retire les draps et si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier s'il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. ...
"Et si il est tourné vers le haut"?
"Alors, là, j'ai 30 minutes de retard''.
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel,
son coude butte alors contre la poitrine de celle-ci.
les deux sont surpris.
L'homme lui dit :
- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si tout est aussi dur que votre coude, je suis à la chambre 221"....
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il lorgne sur qu'elle le livre qu'elle est en train de lire "statistiques sexuelles."
Repérant le manège, elle lui dit :
-"Ce bouquin est très intéressant, ainsi les Indiens sont ceux qui ont le plus long pénis , et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Citation de: Tosminator le 17 Septembre, 2012, 18:31:33 PM
> Une épouse demande à son mari :
>
> "Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6"
Une heure plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
>
> Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ???"
>
> Le mari : ''Il y avait des œufs.....''
Tu l'as volée à Denis !! :))
Un homme en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il dit :
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répond :
- C'est toi ou le vin qui parle?
- C'est moi qui parle au vin !!!! .
Citation de: Master le 17 Septembre, 2012, 18:34:22 PM
Citation de: Tosminator le 17 Septembre, 2012, 18:31:33 PM
> Une épouse demande à son mari :
>
> "Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6"
Une heure plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
>
> Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ???"
>
> Le mari : ''Il y avait des œufs.....''
Tu l'as volée à Denis !! :))
Non, ma mère qui m'en envoie des tonnes de blagues drôles. Ca doit être un concours à EDF!!
MDR :sup: MDR
| CONGRES DE MEDECINE A Monaco des médecins discutent entre eux lors du congrès international de médecine : Le premier est Allemand : - Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ; Eh bien , six semaines après , il cherchait du boulot ! " L'Américain tout fier dit : - Nous,on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et quatre semaines après , il cherchait du travail ! Le Russe ne veut pas être en reste : Nous,nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade , nous lui avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après , il cherchait du boulot ! Alors le Français intervient : - Messieurs , vous êtes vraiment très en retard ! Nous avons pris un mec, sans coeur, sans cerveau et sans couilles , on en a fait un Président de la République et , dans six mois , c'est tous les Français qui chercheront du travail. |
PETITE QUESTION :
Combien, avec la France maintenant, y a -t-il de pays très socialistes aujourd'hui dans l'Union Européenne ?
Trois pays seulement : la Grèce, le Portugal et l'Espagne.
C'EST BIZARRE : TOUS AVEC DE GROS PROBLEMES ECONOMIQUES !
Quelle coïncidence n'est-ce-pas ?
Cependant, il n'y a pas lieu de désespérer parce que, comme l'a dit Margaret Thatcher : "Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres"
Ou comme l'a dit Winston Churchill : Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb : quand ils partent ils ne savent pas où ils vont, et quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont.
D'où l'invention du GPS : Guide Pour Socialiste !
A l'école primaire des socialistes on apprend les 4 opérations :
liste type=decimal
L'addition des impôts
La soustraction des revenus
La multiplication des fonctionnaires et des immigrés
La division du travail
Aux élections prochaines, votez Ali Baba. Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs .
Jean d'Ormesson
c'est bien triste tout ça, mais tellement vrai ... 8(("
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale. > > >
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité, Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents, Elle s'encourut voir le brave Adam ! Ce dernier, nu comme un ver, Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe....!
Bonne journée à tous !!!
Attention ne pas oublier que le brossage se fait tous les jours matin-midi et soir.
B008 :))
as tu brossé tes dents ce soir master card
clap:
Citation de: gégé le 24 Septembre, 2012, 21:34:46 PM
as tu brossé tes dents ce soir master card
Et toi ? :fum:
2 fois desolé MDR
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
:))
| Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu ! |
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MDR MDR MDR MDR
cheers
pochtron
:gun:
:))
Un enfant perdu dans un magasin pleure :
> > >
> > >
- J'ai perdu ma maman ! J'ai perdu ma maman !
Le gérant lui demande :
- Ne pleure pas petit, on va la retrouver. A quoi elle ressemble, ta maman ?
Le gosse répond :
- Je ne sais pas, je ne l'ai jamais vue
MDR MDR MDR
Elle aurait pu s'appeler Régis (si ma tante en avait) : http://www.gamaniak.com/video-8397-blonde-mercedes-frein-main.html (http://www.gamaniak.com/video-8397-blonde-mercedes-frein-main.html)
L'Éducation Nationale, c'est plus ce que c'était ma bonne dame...
les profs ne sont plus crédibles..
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ...
La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu: "Des maghrébins, des turcs et des manouches"
Il parait que ce n'était pas la bonneréponse...
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
"quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici, les profs ne rigolaient pas .... o(("
:))
Citation de: Cocotte le 27 Septembre, 2012, 19:07:10 PM
Elle aurait pu s'appeler Régis (si ma tante en avait) : http://www.gamaniak.com/video-8397-blonde-mercedes-frein-main.html (http://www.gamaniak.com/video-8397-blonde-mercedes-frein-main.html)
MDR MDR
ce coup de portiere qu'elle se mange !!! :)) :)) :))
bah oui madame, lorsqu'une voiture est en descente il vaut mieux mettre le frein a main
Headshot ! :))
MDR MDR MDR
Oh la vache!!! J'ai eu du mal à me contenir dans l'open-space au bureau!! MDR
FABULEUX!!! Au fait!? La portière n'a rien au moins? :rr :jesors:
MDR
C'est énorme mais elle a dut avoir mal quand même
TEST DE FIDÉLITÉ
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur. Ma future belle-sour avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue ... Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi. Un jour, ma future belle - sour me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture... Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: "Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE ! :fum:
MDR ouffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff!!!!
Citation de: Babas89 le 01 Octobre, 2012, 21:36:29 PM
MDR
C'est énorme mais elle a dut avoir mal quand même
La portière! Je m'en doute, avec un choc pareil! :siffleur: MDR MDR
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
Belle bête dit le français.
Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
Citation de: AAS13 le 03 Octobre, 2012, 08:36:58 AM
TEST DE FIDÉLITÉ
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur. Ma future belle-sour avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue ... Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi. Un jour, ma future belle - sour me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture... Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: "Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE ! :fum:
MDR
L'autre jour, j'ai eu besoin d'aller au CHU, mais ne
voulant pas rester assis et attendre plus de 4 heures,
j'ai enfilé ma veste bleue et mis sur le plastron une carte
d'identification sous plastique avec ce badge que j'ai
fait grâce à internet.
Quand je suis arrivé aux urgences, je me suis aperçu
que les 3/4 des gens se sont levés et sont partis.
> > Je suppose qu'ils ont décidé qu'ils n'étaient plus
aussi malades que cela après tout, si bien que cela a
raccourci mon temps d'attente de 3 heures au moins.
> >
> > Voilà le badge que je vous laisse utiliser la prochaine
fois que vous avez besoin d'un service plus rapide aux
urgences.
Cela marche aussi dans tous les supermarchés et
me fait gagner des heures.
> > Au lavomatique, 3 minutes après être rentré, j'avais le
choix de machines, la plupart toujours en train de
tourner !
> >
> > Par contre, n'essayez pas ça au Mc Donald ..... Tout
le staff a disparu et je n'ai jamais eu ma commande !!!!
>
MDR Heureusement que sur :vda: on a de l'humour !! ;)
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant !!! B008
ATTENTION !!!!
ARNAQUE SUR LE "BON COIN"!
Fini les achats sur " le bon coin " .... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! ......
Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent rouler...
J'ai donné *800 €***pour un appareil qui fait grossir le Pénis ! ! ! ! !....
Les cons!.... Ils m'ont envoyé une loupe !!! O((
:))
Une équipe de rugby en déplacement survole en avion la cordillère des Andes.
Soudain, les moteur tombent en panne et l'avion se crashe au beau milieu de nulle part.
Seule une vingtaine de personnes arrivent à s'en sortir vivant, et attendent impatiemment les secours.Les jours passent et rien n'arrive.
Un prêtre, faisant parti des survivants prend alors la parole :
- Mes frères, cela fait plus d'une semaine que nous sommes ici. Nous avons été obligés de manger les restes de nos pauvres frères mais aujourd'hui la situation est encore plus catastrophique, nous n'avons plus rien. Or, si nous n'avons plus rien à manger, nous allons tous mourir. Cependant, si une personne se sacrifie, les autres auront de quoi subsister jusqu'à l'arrivée des secours. En tant qu'homme de dieu, je me propose en sacrifice, car même si le suicide est condamné par notre Seigneur Jésus Christ, celui-ci nous a aussi dit dans la sainte bible "mangez, ceci est mon corps". Mon sacrifice sera un ultime symbole de ma foi et de l'amour que je porte en l'être humain.
Ainsi, le prêtre attrape un pistolet d'alarme trouvé dans la cabine des pilotes et pose le canon sur sa tempe.
A ce moment là, un des survivants dans l'assistance hurle :
- NON ! Mon Père NON ! Ne faites pas ça ! Attendez !
et il ajoute...
- S'il vous plait, pas dans la tête, la cervelle c'est ce que je préfère.
Dans la vitrine d'une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu'elle.
- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy...
Elles s'embrassent et commencent à papoter.
- Moi, dit la petite Lejaby, j'ai une vie formidable. J'ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n'arrête pas. Et comme elle s'habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?
- Moi aussi, j'ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n'ai pas vôtre chance : elle ne m'emmène jamais........
Fatima va consulter son imam car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
L´imam l'examine, et lui dit :
Ce n'est rien, c'y la "maladie d´y la
touffe», beaucoup des sœurs elles l´ont... tu te rases la touffe et
t´y verras ça va aller...
Fatima dit merci a l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure..
Le soir venu Mohamed, son mari, rentrant
de l´ANPE lui demande :
Alors, qu'es y t´a dit l´imam?
Il a dit que c'était la maladie d´y la touffe, mais c'est arrangé. Rigarde !
Et elle soulève sa burka .....
Naadine a moc ! Tu as AUSSI UN TROU DEVANT ?
°O°
C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"
Hé ! Mes potes, après vous direz que je ne pense pas à vous.....
Enfin une bonne nouvelle...
Bonne nouvelle pour mes meilleurs amis
en cette période de crise
> > >
j'ai trouvé une prostituée
qui fait payer au centimètre introduit.
> > > vous me connaissez, pour moi, ça serait hors de prix.
Je n'ai évidemment pas les moyens, mais j'ai pensé à vous:
vous pourrez passer une bonne soirée pour pas cher! ;D :dans: :siffleur: MDR
Courte mais j'adore :
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
:lL
t'es chié cocotte MDR
Ca va avec la fosse ... :lL
Attention, c'est parti pour une bonne dose!
Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
Tu ne sais donc pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
Non ! je ne savais pas... Je veux essayer !
D'accord ! Ca te coûteras 5€ le pépin et il y en 8, ça fait 40€...
Le collègue paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même... Tu me prends pour un idiot ! Pour 40€, j'aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
Tu vois, les pépins commencent à faire de l'effet !...
********
Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait, ma chère, comment avez-vous rencontré votre second époux ?
- De la façon la plus romantique qui soit... Il conduisait la voiture qui a écrasé mon pauvre premier mari !...
********
Un majordome téléphone à son patron :
- Allo, Allo ! Monsieur ! Madame vient de se pendre dans le garage !
- Surtout ne coupez pas !
********
Deux amis se promènent dans la rue quand, soudain :
- Vite, changeons de trottoir... Il y a Martin qui vient vers nous ! Je ne veux pas le voir... Je lui dois 100€ !
T'en fais pas, vieux ! C'est lui qui va traverser... Il m'en doit 200 !
********
Toto rentre de l'école, sa mère lui dit :
Je suis heureuse de voir que tu t'entends bien maintenant avec le fils du voisin... Je t'ai vu lui rendre ses billes !
C'était pas ses billes m'man... Je lui rendais ses dents !
********
Une petite souris est dans son trou.
Dehors se trouve un chat qui lui demande :
- Tu veux jouer avec moi ?
Je ne sortirai que si tu te bâillonnes la bouche et si tu t'attaches les pattes !
Quand il est muselé et ficelé, la petite souris sort en tremblant.
- Mais tu trembles !
C'est l'émotion, c'est la première fois que je vais manger du chat !...
********
Un archevêque et un rabbin décident de dîner ensemble pour parler religion.
Pendant le repas, l'archevêque remarque que le rabbin ajoute de l'eau dans son vin :
- Que vois-je Rabbi ? Vous baptisez votre vin ?...
- Non... Je le coupe !
********
Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Non ! C'était trop beau... Je n'osais pas y croire !
********
Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Remarque, il n'est pas si méchant que ça...Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m'a appelé un taxi et il a même réglé la course d'avance...
********
Le curé explique à un fidèle qui le salue à la fin de l'office :
- Vous devez vous demander ce qui m'est arrivé en voyant le sparadrap sur mon visage ? C'est que, ce matin, en me rasant, je me concentrait sur mon sermon et je me suis coupé le menton...
La prochaine, mon père, vous devriez vous concentrez sur votre menton et couper le sermon...
********
De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d'avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !
Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.
Il s'approche de la cage :
- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?
- Dis donc ! Tu as déjà vu, toi, appendre l'anglais en une semaine !...
********
Le patron d'une pizzeria est convoqué par l'inspecteur des impôts :
- Expliquez-moi pour quelle raison vous déduisez de vos impôts cinq voyages aux Etats-Unis ?
- C'est très simple, monsieur l'inspecteur, je livre à domicile !...
********
Un damné téléphone à un bienheureux au paradis :
Ici, ça ne va pas trop mal ! On travaille 3 heures par jour pour allumer les feux. Le reste du temps, on coince la bulle ! Et toi au paradis ?
Ne m'en parle pas ! Ici, on a un boulot dingue ! On se lève à 6 heures du matin pour se coucher à minuit... Je n'en peux plus de fatigue !
Mais c'est le monde à l'envers ! Comment cela se fait-il ?
C'est rapport à la main d'œuvre... Ici, il ne rentre pas grand monde !
********
Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non...
- Comment ça ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c'est celle de mon fils. Pour le plein d'essence, c'est la mienne !...
********
Une femme dit à son mari :
As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l'improviste, elle n'est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
La chance, ma chérie, tout simplement !
********
Au music-hall, deux spectateurs écoutent un chanteur :
- Dieu qu'il est maigre !
- Normal ! C'est le clou du spectacle !
********
Deux amis se rencontrent :
Je suis épuisée... Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
Tu n'a pas pris une infirmière ?
Si, justement !...
********
Une dame arrive très en colère chez le marchand de fruits :
- Dites donc, vous profitez de la situation ! Ma fille est venue vous acheter une livre de cerises et quand je pèse le paquet, j'en trouve que la moitié !
- Pesez donc aussi votre fille !...
********
Un jeune pingouin, sur la banquise, se promenant avec son père, lui demande :
- Dis, papa, est-ce que je suis un pingouin ?
- Bien sûr, mon fils. Et je suis un pingouin, ta mère également, tes grands parents sont des pingouins, tes frères et sœurs aussi.
- Papa, es-tu sûr que je suis un vrai pingouin ?
Le père, légèrement agacé :
- Mais enfin ! Je ne comprends pas, je viens de te répondre, pourquoi me reposes-tu la question ?
Mais papa, parce que j'ai tellement froid !...
********
Un homme rentre dans un bar-restaurant. Le serveur :
- Que prendrez-vous ?
- Je mangerai ce que mange le monsieur à la table d'en face.
Je vais essayer, Monsieur, mais ce ne sera pas facile de lui retirer son assiette !
********
Deux copains d'enfance se retrouvent :
- Tu te souviens de Claire ?
- Ah oui ! Celle qui avait un gros pif, le cheveu rare et les yeux globuleux ! Pourquoi ?
- Pour rien... Nous venons tout juste de nous marier !...
********
En Afrique, un énorme éléphant est paisiblement assis dans une mare, barbotant dans son bain... lorsqu'une minuscule souris sort de la forêt.
Elle s'arrête, regarde l'éléphant et lui crie :
- Sors de l'eau ! Sors de là tout de suite !
L'éléphant, un peu surpris, tout penaud, se lève et sort de l'eau. La souris l'examine et lui dit :
Excuses-moi, je croyais que c'était toi qui m'avais volé mon maillot de bain...
********
Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l'interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J'ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, une autre femme se présente :
- Saint-Pierre, j'ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame... Moi, j'ai été marié 4 fois...
Saint-Pierre l'interrompt sèchement :
Pas question d'entrer ! Ici, on reçoit les martyres, pas les imbéciles !...
********
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine l'hôtesse
Ca confirme ce que je pensais... Même si j'ai beau ne pas en avoir la nationalité, je suis bien Français ! ;D
réflexion de la vie:
- Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
>
> - A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
> - Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
>
> - Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
>
> - Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
> - Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
> - L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau, alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais...
>
> - Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
>
> - Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique : je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.
>
> - A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?
>
> - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats.
>
> - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
>
> - Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
>
> - Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
> - Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
>
> - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
> - A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.
>
> - Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
>
> - Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95¤ la minute.
>
> - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
>
> - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
>
> - Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
>
> - Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
> - Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
>
> - Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
>
> - Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
>
> - Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.
>
> - J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
> - Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
>
> - Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>
> - Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Citation de: AAS13 le 22 Octobre, 2012, 09:49:06 AM
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Celle-là j'adore ! :))
Oups, salut Chérie. Déjà rentrée ? ... :lovv:
Une spéciale ata100t :
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
MDR MDR
cheers
:)) :))
MDR :Dd
mon pote est croyant et s'adresse souvent à dieu, lui pose beaucoup de questions, essai de se satisfaire des réponses
mon pote - dieu?
dieu - oui?
m p - que représente pour toi un million d'années?
dieu - une seconde.
m p - que représente un million d'euros?
dieu - un centime.
m p - pourrais tu me donner un million d'euros?
dieu - attend une seconde
:rr
Un vieux pêcheur s'est blessé lors de sa dernière sortie.
Pendant la pose des points de suture sur la main et pour le distraire, le médecin discute avec lui de choses et d'autres .
A la longue, la conversation tourne autour de la politique et de la victoire de Hollande.
Le vieux pêcheur dit : "Ouais, vous savez, Hollande il est comme une tortue piquet."
Pas familier avec le terme, le docteur demanda : "C'est quoi une tortue piquet? "
Le vieux pêcheur dit : "Quand vous conduisez sur un chemin de campagne si vous voyez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, c'est une tortue piquet".
Le docteur fait remarquer narquois, qu'une tortue ne peut pas grimper seule au sommet d'un piquet et qu'il a fallu qu'une bande d'abrutis la mette dans cette position.
Vous avez tout compris docteur, dit le vieux pêcheur !! vous voyez pourquoi maintenant on compare Hollande à une tortue piquet!."
derien
Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille .
Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.
Le commandant de gendarmerie crie
Ohé du bateau ! Vous avez besoin d'aide ? Où allez vous comme ça ???
Un des musulmans répond :
- Nous sommes en train d'envahir la France
Tous les gendarmes sur la vedette s'esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!! Le capitaine reprend son calme et dit:
Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d'y arriver ?
On est les quatre derniers, tout le reste est déjà arrivé !!!! :siffleur:
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Les curés et la bicyclette...
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont officier dans leurs paroisses respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise le père jean à pied.
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à : "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu où j'avais laissé mon vélo.
MDR
J'ai du relire la dernière 3 fois pour comprendre. :))
(de gégé)
pourquoi ? tu as trois oreilles MDR
Ce lycéen pas si bête a eu 0 pour ses réponses à ce questionnaire
Et vous, vous lui auriez mis quelle note?
Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu'est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
En NE dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
Deux grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
Inutile, Le mur EST déjà construit.
Q13. Comment peux-TU laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"
Le divorce c'est grave :
Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie
Le Socialisme c'est pire :
Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie et tu as toujours ta femme... !
Un homme marié va se confesser ...
- Mon père, dit-il, je m'accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu'entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!
14/14!
Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique 1 ou endothermique 2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé...
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
J'ai envie de vous mettre ce magnifique document, que je vous invite ardemment à imprimer, qui décrit avec précision:
Le système d'unités pifométriques!
A lire avec la conviction de se cultiver! :siffleur: :))
Juste avant de dormir , un jeune marié demande à son épouse : "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse... Très très long silence...
Au bout d'un certain temps , le mari chuchote :
"Tu dors ma chérie ?"
"Non , je compte ...."
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de
l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui
pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3
buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est
aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un
copain, il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à
Marseille !
MDR MDR MDR
:-*
hé COCOTTE t'as un truc contre les marseillais :ennervv:
;)
Non au contraire, je me suis marié avec une ... :appl:
Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J'ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !
Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continuez ! Je ferai un chèque !
MDR MDR
Elle est horrible!!
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/522802_218892541574738_2004342141_n.jpg)
MDR il est bon !! on devrait créer le prix Nobel de la blague MDR
:)) :))
Cocotte et gege.. MDR
Pour bien commencer la journée ... cheers
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche
suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus
détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau
dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans
vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de fille de petite vertue". 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement, Votre Archevêque.
MDR
Une petite bien d'actualité:
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse m...e !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" m...e, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"
Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu'est-ce que c'était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à
avoir des cheveux
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à
manger des bananes".
Maman s'est évanouie ...
Le curé et la neige !
Un curé a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes...il propose à la mère supérieure du couvent de l'accompagner...
Elle accepte, mais arrivés à l'hôtel elle s'aperçoit qu'il n'y a qu'un grand lit, pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment un peu gênée... et craint que son compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par le passé, succombe à la tentation.
Alors, elle ouvre la fenêtre de la chambre, prend de la neige et en garnit son sexe...le froid permettant de dissuader certaines envies...
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...Le curé est en train d'enrouler son chapelet autour de son sexe...
La Soeur, choquée, lui demande : "mais que faites-vous ?
Et le curé lui répond :
Eh bien ! ma soeur, quand il y a de la neige,[/font]il est plus prudent de mettre les chaines ..."[/font]
Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !
Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
> - Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
> - oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
> - non non ! elles sont toutes pour moi!
> Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.
> Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète!"
Un homme s'évade après 15 ans de prison.
il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme
"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline"
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime.
Equilibrage d'un chameau
Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, fou de douleur, saute du pont et fonce rapidement tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
excellente GEGE MDR MDR MDR
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!
- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui. Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
Sacré nomdidju, il a encore pissé dans le frigo ! ! ! ! ! !
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
> Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
> Non, tu rigoles ?
> Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top!
>
>
T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe?
> Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- Une petite pipe alors ?
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit
dans un magnifique hôtel.
>
>
>
>
>
>
> Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250
€.
> Elle demande alors pourquoi c'est si cher
> > "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€
pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
> > L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était
compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> > Elle demande alors à parler au directeur.
> Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
> > "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
> > - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
> > "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
> > Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle
aurait pu y assister
> > - Mais je n'y suis pas allée !
> > Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en
avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez
pu!"
> Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
> > celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
> > - Mais madame, le chèque est pour 50€ !
> > - C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> > - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
> > - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
> >
> > Faut pas se moquer du troisième âge !
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
"vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fais jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour".
Beurk....... :rr
:sos:
MDR :)) :lL
Gégé -> :=D
grosbisou
c'est fait :oo ,mais je suis de retour deja :yes:
Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, de nouvelles questions se posent :
La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
Est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Le préservatif serait-il un meurtre par asphyxie ?
Le doute ma bite !!!!!!.......
°O° :jesors:
trop fort Cocotte :rr
:genou: kxk :sup: cocotte
> > > > > > > > > > > > >
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> > > > > > > > > > > > > >
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> > > > > > > > > > > > > >
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > > > > > > > > > > > > >
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> > > > > > > > > > > > > >
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> > > > > > > > > > > > > >
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
> > > > > > > > > > > > > >
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > > > > > > > > > > > >
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > > > > > > > > > > > >
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> > > > > > > > > > > > > >
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > > > > > > > > > > > >
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > > > > > > > > > > > > >
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > > > > > > > > > > > > >
Il lui répond :
> > > > > > > > > > > > > >
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
> > > > > > > > > > > > >
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
> > > > > > > > > > > > > >
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > > > > > > > > > > > > >
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > > > > > > > > > > > >
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > > > > > > > > > > > >
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > > > > > > > > > > >
Et le fils lui répond :
> > > > > > > > > > > > > >
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > > > > > > > > > > > >
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant
> > > > > > > > > > > > > >
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > > > > > > > > > > > > >
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
> > > > > > > > > > > > > >
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande
> > > > > > > > > > > > > >
- Où allez-vous ?
> > > > > > > > > > > > > >
- Nous sortons avec nos fiancés, maman
> > > > > > > > > > > > > >
- Qu'allez-vous faire
> > > > > > > > > > > > > >
La première répond :
> > > > > > > > > > > > > >
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit
> > > > > > > > > > > > > >
La seconde dit :
> > > > > > > > > > > > > >
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> > > > > > > > > > > > > >
Et la troisième annonce
> > > > > > > > > > > > > >
- Moi, quand je sors avec Blaise...
> > > > > > > > > > > > > >
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > > > > > > > > > > > > >
- Non ! Toi, tu restes ici !
> > > > > > > > > > > > > >
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> > > > > > > > > > > > > >
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
> > > > > > > > > > > > > > Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> > > > > > > > > > > > > > - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > > > > > > > > > > > > Le téléphone sonne.
> > > > > > > > > > > > > > La femme répond :
> > > > > > > > > > > > > > - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> > > > > > > > > > > > > >
Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > > > > > > > > > > > >
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > > > > > > > > > > > > > - Ah oui, comment ça?
> > > > > > > > > > > > > > - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> > > > > > > > > > > > > >
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > > > > > > > > > > >
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > > > > > > > > > > >
La mère répond
> > > > > > > > > > > > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > > > > > > > > > > >
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > > > > > > > > > > >
- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > > > > > > > > > > >
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > > > > > > > > > > > >
Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > > > > > > > > > > > >
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > > > > > > > > > > > Et la mère :
> > > > > > > > > > > > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> > > > > > > > > > > > > >
Chez Le pédiatre, ...
> > > > > > > > > > > > > >
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > > > > > > > > > > > >
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > > > > > > > > > > > >
- Au sein ...répond-elle.
> > > > > > > > > > > > > > - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > > > > > > > > > > > >
Elle s'empresse de le faire.
> > > > > > > > > > > > > > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens
dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > > > > > > > > > > > >
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!
> > > > > > > > > > > > > >
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> > - Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
> > - Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
> > - Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !
Une nonne coquine !
> > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > Et la nonne lui répond alors :
> > - On ne va pas se quitter comme ça...
> >
La braguette du curé
> > La bonne dit à son Curé :
> > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > Le Curé répond :
> > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > Le Curé dit :
> > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > - Oui, dit Marie.
> > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
> > La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
> > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
> > Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l''éternité pour une heure de plaisir.
> > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Trois jeunes femmes meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
> > Saint Pierre les accueille comme il se doit, et leur demande:
> > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > Et s'adressant à la première, il demande:
> > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > Puis s'adressant à la deuxième jeune femme:
> > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune femme la clé d'argent !
> > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > - Et vous ?
> > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
> > Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
> > Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...
> > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle
> > achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
> > La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
Eh be, tu t'es lâché toi! tgenial MDR cheers
qui arrive a suivre le prompteur? MDR :chaud: :yes:
GUANTANAMERA (Rumba) (http://www.youtube.com/watch?v=pAs7U1dyesQ#)
et ça c'est moins bien quand meme O(( mais c'est tres bien aussi MDR
Нанайская народная игра Борьба двух мальчиков (http://www.youtube.com/watch?v=8Lf0_8ffKmo#)
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
-- Mais qu'est-ce qui arrive ?
-- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?... Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
-- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
-- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
Elle n'a pas reçu ton télégramme !!!
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : "Je regrette de te gâcher ta journée, mon fils, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez !"
"Papa, comment peux tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !" lui crie le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ça ? ils veulent divorcer ? à leur âge ? Je me charge de l'affaire."
Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous pour le nouvel an. Tu m'as bien entendue ? RIEN...tu nous attends !"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : "Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !".
Pèlerinage à Lourdes
Un évêque, un curé et une bonne sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, « La Croix ». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne soeur, 5 minutes plus tard, s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident...
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince. Pas facile cette grille ! L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles, mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons la définition, curé : "sont vides quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?....
J'en ai marre, ç'est la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois ! ! !
T'es-tu déjà senti coupable de regarder les gens de ton âge
> > > > > > et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !'
> > > > > > Alors, tu vas adorer ce qui suit:
> > > > > > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier
> > > > > > rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que
> > > > > > son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son
> > > > > > nom et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce
> > > > > > nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant
> > > > > > et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour
> > > > > > qui j'avais craqué à l'époque ??
> > > > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement
> > > > > > écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni
> > > > > > et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux
> > > > > > pour avoir été mon amour secret ...
> > > > > > Quoique...
> > > > > > Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était
> > > > > > allé au lycée Henri IV.
> > > > > > - 'Oui!', m'a-t-il répondu.
> > > > > > - Quand avez-vous eu votre bac ? , ai-je demandé.
> > > > > > - 1969. Pourquoi cette question ?
> > > > > > Eh bien, vous étiez dans ma classe!, me suis-je exclamée.
> > > > > > Mais oui, le temps passe!
> > > > > > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de fille de petite vertue
> > > > > > m'a demandé :
> > > > > > - Vous étiez prof de quoi ?
>
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > > > > > > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > > > > > > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
Un homme murmure à une femme :
> > > > > > > > > Le Champagne vous rend jolie...
> > > > > > > > > Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > > > > > > > > Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > > > > > > > Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
> > > > > > > > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > > > > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > > > > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > > > > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > > > > > Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > > > > > > > Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
> > > > > > > > > C'est un mec qui dit :
> > > > > > > > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
> > > > > > > > > La première s'est barrée, la seconde est restée...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
> > > > > > > > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..
> >> > > Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
> >> > > Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa
femme.
> >> > > Il retira 15 000 euros de sa banque, et en donna 5 000 à chacune en disant de les
dépenser comme elle le voulait.
> >> > > La 1ère alla faire du shopping, acheta des habits, bijoux, alla chez le coiffeur,
à l'institut de beauté etc.
> >> > > De retour vers l'homme elle lui dit :
> >> > > « J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, et pour te plaire.
Tout ça parce que je t'aime. »
> >> > > La 2ème fit aussi du shopping, acheta des habits, 1 lecteur de CDs,
> >> > > 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des bâtons de golf et de retour vers
l'homme elle lui dit :
> >> > > « J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, , et pour te plaire. Tout
ça parce que je t'aime. »
> >> > > La 3ème pris l'argent, l'investit en bourse. En trois jours,
> >> > > elle doubla son investissement et rendit les 5 000 euros à l'homme en lui disant
:
> >> > > « J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
> >> > > Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je
t'aime. »
> >> > >
> >> > > Alors, l'homme réfléchit ...
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....) réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit toujours....
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit... (Il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> >> Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.
> >> Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça ne sert a rien !!
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... > > > Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! > > > L'infirmière lui dit alors : > > > - Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ! > > > - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant: > > > - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ? > > > - Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. > > > Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande: > > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi? > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs.. > > > - Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!!
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > > > > Sinon ce serait l'enfer.
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ? Une pour chaque bouton de la cuisinière.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > > > > > Le salaire de leur mari
Une fois une maman dit à son p'tit garçon reste tranquille je reviens tout de suite. Quand elle revient, elle demande :
> > > > > - As-tu été tranquille ?
> > > > > - Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles. Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ?
> > > > > - Facile il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière.
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.> > - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> > > > > - J'ai eu un zéro en géographie.> > - Pourquoi ?> > - Je ne savais pas où est le Portugal.> > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.> > Et la mère cherche, cherche ...> > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.> > Et la mère cherche, cherche .> > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.> > Et la mère cherche, cherche...> > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Si un café t'empêche de dormir, Si une bière t'envoie directement aux toilettes, Si tout te parait trop cher, Si n'importe quelle bêtise te met en rogne, Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance, Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane), Si la bouffe te fait mal à l'estomac, Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter, Si le sel fait monter ta tension, Si tu demandes au maitre d'hôtel une table loin de la musique et des gens, Si attacher tes lacets te fait mal au dos, Si la télé t'endort, Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil), Si tu as des douleurs d'origine inconnue, Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !.........Eh oui !!..MDRR....
> >
Une petite blague de la Junquera, devenue ville frontière du pastis, des clopes et des bordels.
> > > > > > > > > > >
Un petit vieux Perpignanais s'en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s'offrir un petit plaisir vicelard.
> > > > > > > > > >
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
> > > > > > > > > >
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu'est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
La fille lui crie :
Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que j'ai une érection ... la mode aura changée !!!
:))
Trop Bonne, "succulente et parfumée" ...
> > Un Arabe se rend chez le docteur :
> > Docteur j' ai mal, tout me fait mal !'
> > Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :
> > Bon, voilà ce que vous allez faire :
> > > > > > > Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traîne dans le frigo :
> > les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes...
> >
> > > > > > > Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
> >
> > > > > > > Tout dedans !
> > Ensuite vous posez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!
> > > > > > >
> > Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
> > Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux !'
> > > > L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> > > > > > >
> > Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien :
> >
> > > > > > > Docteur, tous les maux sont partis.
> > Quelle maladie j'ai eue ???
> > Le médecin le regarde et répond:
> > > > > > > "C'était l'air du pays qui vous manquait ."
L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "s....e", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
> > et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
> > de l'ignorer demande:
Et toi Lola?
Moi j'veux être la "s....e" à Ti-Jean!
> Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur JC
> Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment....A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
> - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
> - Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
> - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
> - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
> Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache MDR :genou:
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds. La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou : les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde. Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
« Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
La Poste a sorti un timbre avec la photo de François Hollande....
Problème !!! Le timbre ne colle pas...
Une commission d'enquête est nommée.
> >
> > Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné...
> >
> > C'est juste que les gens crachent du mauvais coté.......
D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutôt que lui lécher le cul !!
A tester ! :rr
1- Aller dans Google
2- Taper : Où est Chuck Norris
3- Cliquer sur la première option
Citation de: Cocotte le 10 Février, 2013, 22:44:43 PM
A tester ! :rr
1- Aller dans Google
2- Taper : Où est Chuck Norris
3- Cliquer sur la première option
trop fort!!!
lettre d'excuses de l'hôpital à un patient : " Cher Monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
> La direction " Commentaire du rédacteur : Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !
:bD
cheers
Une femme se rend chez son gynéco, lors de l'entretien elle lui dit :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
- Est-ce que vous aimez ?
- Euh !!! ma foi oui !
- Est-ce douloureux ?
- Non docteur j'aime plutôt ça !
- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !
La femme, surprise...
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ???
Un réseau Wifi vieux de 5000 ans en Alsace.
> > > > Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
> > > > profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
> > > > cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
> > > > Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que
> > > > leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone
> > > > en fil de cuivre.
> > > >
> > > > Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé
> > > > à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y
> > > > ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
> > > > environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
> > > > disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
> > > > Et cela, 1000 ans avant les Russes !
> > > >
> > > > Une semaine plus tard, à Sélestat, en Alsace, on a publié le
> > > > communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des
> > > > fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les
> > > > scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout »...
> > > > Ils en conclurent que les Anciens Alsaciens disposaient déjà il y a
> > > > 5000 ans d'un réseau Wifi.
> > > >
> > > > Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le
> > > > schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du
> > > > monde
Bon, un peu de chauvinisme ne fait pas de mal! :rougi:
MDR
:rr
chez un couple gay, le fils d'un des 2 rentre dans la salle de bain:
-oh papa ,tu as un gros zizi!!
-attend,tu n'as pas vu celui de maman....
MDR :appl: oqD :jump:
La Saint Valentin parfaite de Madame :
08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.
La Saint Valentin parfaite de Monsieur :
06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d'un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
MDR )D)
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
> > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche.»
> > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "c.....d".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
- Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps
que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
- Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
- Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
- La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
Rassurez moi !!!
Je suis moi aussi perturbé par cette question.
Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner, et j'y repense avec anxiété.
Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
Sommes-nous sûr que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ?
Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?
C''est grave, je n'en dors plus......
Ce sont des œufs Allah coque !!!
MDR
Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit : "Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....." Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : " Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!! Donne-le moi !!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie ! Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!. Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit : "Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : « PROPRE mais pas vidé ».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it ... et se le colle sur le front !....
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
> > > > - Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> > > > - Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
> > > > - Non, tu rigoles ?
> > > > - Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top!
- T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe?
> > > > - Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
un type se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là, l'interpelle :
> > > > > > - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> > > > > >
> > > > > > Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer.
> > > > > > Pas de quoi se réjouir.
> > > > > >
> > > > > > - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> > > > > > Quelle question, bien sur !
> > > > > >
> > > > > > - Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares,
> > > > > > des clopes sans devoir se soucier du cancer ...... on est déjà morts !
> > > > > >
> > > > > > Ouais, pas mal.
> > > > > >
> > > > > > - Tu bois ?
> > > > > >
> > > > > > Bien sûr, comme un trou.....
> > > > > > - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
> > > > > > du pinard, de la goutte, de la bière .... puis on vomit et on continue à
> > > > > > boire sans se soucier de la cirrhose .... On est déjà morts !
> > > > > >
> > > > > > Ah, pas mal le début de la semaine ...
> > > > > >
> > > > > > - Tu bouffes ?
> > > > > > Comme un porc !
> > > > > >
> > > > > > - Alors tu vas te régaler les mercredis, toute la journée on s' empiffre
> > > > > > de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol .... on
> > > > > > est déjà morts !
> > > > > > Aaah, de mieux en mieux !
> > > > > >
> > > > > > - Tu te drogues ?
> > > > > > Régulièrement !
> > > > > >
> > > > > > - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
> > > > > > seringues, on se pique sans se soucier d' une surdose .... on est déjà morts !
> > > > > >
> > > > > > Ouaiiis, super l' endroit, je ne croyais pas que c' était si cool en enfer..
> > > > > >
> > > > > > - Tu baises ?
> > > > > >
> > > > > > Oh oui ! un max...
> > > > > > - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans
> > > > > > toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d' attraper
> > > > > > des saloperies, on est déjà morts .... !!!
> > > > > >
> > > > > > p....n, c' est trop super l' enfer !
> > > > > >
> > > > > > - T'es pédé ?
> > > > > >
> > > > > > Ah non !!!
> > > > > >
> > > > > > - Ouuuulala ! tu ne vas pas aimer les Samedis !!! !!
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > > > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > > > > J'ai répondu : De la poussière..
> > > > > > > Et la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > > Et la dispute a commencé
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > > > > > > Je lui ai répondu :
> > > > > > > « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > > > > > Je commande un steak saignant.
> > > > > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> > > > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > > > > Et la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > > > > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
Ben dis donc mon Gégé en forme :))
Allez à mon tour, il est minuit passé donc j'ai le droit :))
"Un mensonge, c'est comme une éjaculation. Toujours facile à sortir mais beaucoup plus dur à faire avaler à sa femme... :siffleur:
Quand j'étais petit on me disait mange de la viande tu seras fort comme un boeuf...Aujourd'hui je me rend compte que je suis monté comme un cheval : merci Findus :lL
Olivier pas mal MDR
MDR
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > D'accord, répond l'homme.
> > > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! >>
Un homme resté assis près d'une jolie femme pendant une heure pense que cela n'a duré qu'une minute. Faites-le asseoir pendant une minute sur un calorifère brûlant, il pensera que cela a duré des heures. C'est cela, la relativité.
Albert Einstein.
La Théorie de la Relativité
En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
- OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à-l 'heure!
Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :
- S'il vous plaît, Monsieur Noiraud, ne faites pas ça, si vous m'enculez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié, pour l'amour de Dieu.
- Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille.
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre prisonnier.
- Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu'à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue.
- Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant.
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- Hé Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses.
- C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres.
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille !
A ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- Monsieur le Noir, s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre ! Moi, vous devez juste m'enculer, c'est promis, hein ?
MORALITÉ :
Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n'est pas si grave.
C'est ça la THÉORIE DE LA RELATIVITÉ !!!
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
> > > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
> > > Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > > - Papy ! prête-moi ta pipe...
> > > > - Non, ce n'est pas pour les enfants.
> > > - Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe...
> > > - Non, les enfants ne fument pas.
> > > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir...
> > > - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
> > > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
> > > - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
> > > Et le gosse répond :
> > > - Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s'achètera une belle maison et une voiture ! ».
> > >
> > > faites des gosses !! ...
t'es tombé sur un filon GEGE :confus:
salut ma poule . :gagné:
L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
> - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge
> Y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante !
>
- Seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs,
l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. -
> -Le médecin hoche la tête d'un air grave.
> - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
> - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
> - Pourquoi ça ne marche pas ?
> - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.
Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop j'la bouriaudais dans les fourrés !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
> - Ben..ollé que d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
Le mari , en colère, appelle la réception de l'hôtel
- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel
- Oui ! mais la p....n de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!
Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et
voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.
Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :
Son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes,
l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !!!
Où se trouve cette machine ? Il me la faut ! :))
:confus: chez Auchan :port:
:=D
:confus: par ou :siffleur:
bouletsT :look:
:gagné:
O(] :bn: :jesors: :oo
:gagné: :lL
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le s....d.
- Et une fois avec ton régiment...
MDR O(] cochonne.
Discussion avec Jérôme:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
MDR MDR MDR
MDR je dis bravo la classe
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
MDR EXCELLENTE
Une maîtresse d'école doit donner sa première leçon dans une campagne Africaine...
Elle explique à ces élèves les adjectifs épithètes ou attributs.... (http://www.racingautoclassic.com/rac/forum/images/smilies/icon_e_wink.gif) (ça vous rappel des choses ?)
Pour le lendemain elle demande à chacun de ses élèves de faire une petite phrase avec un adjectif attribut et un épithète...
Le lendemain elle interroge ses élèves et un petit garçon lève timidement le doigt...
La maîtresse lui demande alors sa phrase....
"Aujourd'hui il pleut sur l'attribut épithète que d'main y fera beau ...
(http://www.racingautoclassic.com/rac/forum/images/smilies/010.gif)
Un Corse vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON" selon les principes coraniques". > > > Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant Le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que TU saches que:> JE suis Le maître de la maison et ma parole sera la loi ! > Je veux que TU me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.> Ensuite, après Le souper, TU vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec Mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
" Les pompes funèbres !" > > > > (http://www.racingautoclassic.com/rac/forum/images/smilies/10.gif)(http://www.racingautoclassic.com/rac/forum/images/smilies/10.gif)(http://www.racingautoclassic.com/rac/forum/images/smilies/10.gif)(http://www.racingautoclassic.com/rac/forum/images/smilies/10.gif)
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,
accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
>
> Comme elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir,
elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.
>
> Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble,
dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.
>
> Impossible de les séparer!
>
> Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir,
elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
>
> Il répondit d'une voix très grincheuse.
>
> Après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
>
> « Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle,
et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
>
> « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
"Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi!" (http://www.racingautoclassic.com/rac/forum/images/smilies/10.gif)(http://www.racingautoclassic.com/rac/forum/images/smilies/10.gif)
oh le erick est tombé aussi dans les blagues
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !
MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR
:sos:
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? :))
oh oh B008 ,dimitri che pas :confus: t'es bourré ou quoi :santé: tu la sors bonne a c'theure :genou:
Pour le coup, non j'étais sobre. :)) Par contre hier soir, c'était autre chose.. soirée avec les hôtesses de mon agence.... MDR
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une c0nnasse..."
MDR )D) :chaud: :pendu1: retourne dans ta chambre Paul.
:))
C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de m...e, je connais Peugeot !".
> > > Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, les freins ?"
C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce
dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"
O(] t'as mangé du clown mon dimitricosteril MDR )D)
:lL
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge". La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?" "Cela dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme". Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?" Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés".
O((
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l'Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre... On n'a pas donné notre nom au chauffeur !
Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ?
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
MDR MDR MDR
Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au purgatoire devant Saint Pierre. La première chose qu'il voit c'est un mur très long où sont accrochées des horloges. Sous chaque horloge, des noms : Sarkozy, Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret. Il demande à Saint Pierre : "C'est curieux ces horloges ? C'est quoi ?" et Saint Pierre répond : "C'est simple... Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."
"Ha, très bien, mais c'est curieux, je ne vois d'horloge avec Hollande ? Pourtant c'est un grand personnage aussi ?" Saint Pierre réfléchit, pensif. "Hollande ? Ah, oui, Hollande. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !"
(http://img91.xooimage.com/files/0/3/c/att0003411111111-3be6701.jpg)
oh p..... la blonde MDR MDR
MDR
:))
MDR
Restons dans l'actualité ... :))
(http://img163.imageshack.us/img163/3205/57802710152639320160582.jpg)
MDR MDR MDR
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
> > "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
> > ..."Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
> > Le chauffeur est gravement accidenté...
> >
> > Alors les handicapés chantent :
> > "Il est des nôôôôôtreees..."
:))
Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à
> > >> côté d'une petite fille.
> > >> L'ingénieur dit à la petite fille :
> > >> - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec
> > >> quelqu'un.
> > >> La petite fille le regarde et dit :
> > >> - D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> > >> L' homme fanfaronne :
> > >> - Et si on parlait de physique nucléaire ?
> > >> La petite fille lui répond :
> > >> - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un
> > >> cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites
> > >> crottes,
> > >>
> > > la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
> > >
> > >> Comment expliquez-vous cela ???
> > >> L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer
> > >> - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
> > >> Alors, maline, la petite fille lui dit :
> > >> - Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous
> > >> ne maîtrisez même pas un petit problème de m...e ?
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/554977_351399068310387_1054394379_n.jpg)
MDR MDR MDR MDR MDR MDR
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/69266_10151602652498833_1217557761_n.jpg)
http://youtu.be/xpCx_bmPyOQ (http://youtu.be/xpCx_bmPyOQ)
(http://img94.xooimage.com/files/f/5/b/a-3d20dc2.png)
demain il dira que son blog a été piraté
çà prouve au moins qu'il était intelligent... :siffleur: :saint:
Pas vraiment. S'il était malin, c'était pas en Suisse qu'il aurait mis ses sous....
..et surtout, s'il était malin, il ne se serait pas fait attraper.
Citation de: 996TT le 03 Avril, 2013, 20:22:18 PM
çà prouve au moins qu'il était intelligent... :siffleur: :saint:
Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée ,et ils parlent de la famille.
Que fait ton fils maintenant ?
Il est agriculteur à Paris ....
Agriculteur à Paris ? Mais tu reves , ce n'est pas possible !!!
Si ,si il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
Ben que fait il , Kadour ?
il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il recoltait du blé.
Hollande a trouvé la solution à l'endettement de la France, il demande un prêt à cetelem....
(http://img4.hostingpics.net/pics/427057Capture.jpg)
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n'y aurait pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »
Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m'a indiqué le contraire ... Poursuivons. »
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir »
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.
:rr
MDR MDR MDR MDR MDR MDR
)D) :)) MDR MDR MDR MDR
Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale, du sénat et du gouvernement :
- M. RAFFARIN
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme ALIOT MARIE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. SARKOZY
Il faut maintenant relire de bas en haut, seulement les noms...
)D)
LE MAUVAIS COTE DU LIT
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !! panpancuc
MDR )D)
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse- leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser. ..... pour vous ce sera la même chose !
MDR MDR
:rr
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/923075_10200973992019843_2125556922_n.jpg)
j'ai un problème, il n'y a pas assez de case de libre MDR
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas!
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond tout orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
:))
Citation de: gégé le 19 Avril, 2013, 10:40:10 AM
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Je vois pas ce qu'il y a de drôle la dedans... O((
Citation de: Master le 02 Avril, 2013, 18:07:03 PM
(http://img94.xooimage.com/files/f/5/b/a-3d20dc2.png)
Et depuis hier c'est Guéant, chacun son tour :))
Mon cœur, c'est papa au téléphone.
> > Tu peux me passer maman ?
> > - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
> > Bref silence ...
> > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > - Si si il est dans la chambre avec maman !
> > Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > - D'accord papa
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !...
> > - Et oncle David ? '
> > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
> > Long silence... Puis papa dit :
> > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
*************
Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? La mère, gênée, improvise :
> > - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > - Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.
> >
> >
*************
> > Un jeune garçon demande a sa mère :
> > Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > - Non, répond sa mère.
> > Le garçon :
> > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
> > *************
> > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> > Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...
*************
> > À l'école Toto EST assis au premier rang.
> > L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> > - Le café, répond Natacha
> > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > - L'alcool, répond Pacha
> > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > - Une femme à poil, répond Toto.
> > - L'instituteur, d'une voix sévère :
> >
> > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> >
> > - Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle :
> >
> > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > - Oui Monsieur l'instituteur.
> > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > - Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! ...
> > ... Tiens-toi loin de lui".
ah le erick est de retour :genou:
Le professeur a donné un travail à ses élèves
d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et,
un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires...
du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,
et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la
bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu
de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet,
jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,
jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ?
Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
> A l'heure ou tous nos politiques fêtent les 600 ans de Jeanne d'Arc
Personne ne parle de fêter les 1280 ans d'une grande victoire d'un autre Héros de la nation...
Il est vrai que cette célèbre victoire ne fut que de courte durée ! ...
> > > Souvenez vous, ce héros avait pour nom :
Charles MARTEL
> > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > Il a arrêté les Arabes à Poitiers en 732 ...
> > > malheureusement,
> > > Ils sont revenus à Roissy
en 747 !
> > >
:))
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/936452_458259374262540_2047855717_n.jpg)
O(] ça c'est vrai ça :bravo:
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
> > > > > > > > > > > > > > Les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
> > > > > > > > > > > > > >
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > > > > > > > > > > > > > -Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> > > > > > > > > > > > > > "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
> > > > > > > > > > > > > > C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
> > > > > > > > > > > > > > Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées,
> > > > > > > > > > > > > > mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > On faisait sécher les vêtements dehors sur une
> > > > > > > > > > > > > > On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
> > > > > > > > > > > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> > > > > > > > > > > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
ALORSVIENS PAS ME FAIRE CHIER¦AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu'on regrette, c''est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d''engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s''imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d''orthographe, qui n''ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel... (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
m...e à la fin !
:bn: mais je crois que cela concerne les gens nés avant la première guerre mondiale... O)P'
foiré MDR
:siffleur: MDR
" On faisait sécher les vêtements dehors sur une ".... bug. pochtron :))
Joseph est assis a la cuisine, le verre de gros rouge a la main, sa femme en face de lui, d'un seul coup il dit :
Je sais maintenant que je ne pourrais jamais me passer de toi..!!
Sa femme le regarde et lui dit: c'est toi qui parles ou c'est le vin???
Lui:....C'est moi qui parles au vin !!! (http://alpinerenault.free.fr/outils/forum/images/smilies/icon_mrgreen.gif)
______________________________________________________
A l'usine, deux ouvriers discutent:
T'as entendu, le chef est décédé..!
L'autre: oui, mais je me demande qui est mort avec lui..!
Pourquoi voudrais-tu que quelqu'un soit mort avec lui ??
L'autre: Sur l'avis de décès il y avait écrit: avec lui nous perdons un de nos meilleurs collaborateur...!!!!
:lL
MDR
:))
Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans
un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle ...)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr ...)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs ...)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin...)
Appareil génital masculin
Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours
dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi ...)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr...)
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là, faut oser...)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée
(ha-que ... c'est gênant !!!)
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte
à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du
tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut ...)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car
il sentait l'ail.
(Avec la poule au pot ?!!...)
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l'érection, c'est du développement durable !!! mdr...)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C'est vrai j'ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier...)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C'est celui avec un S sur le corps ...)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer
sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse
extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Scully qu'ils arrêtent de chercher. lol)
Faire un enfant
Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des
bébés-éprouvettes.
(Ce n'est pas faux, c'est plus hygiènique)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol... oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en
se pelotant.
(Heureusement sinon il y aurait pas mal de parents ados...)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieuse de voir ça !!! j'ai encore tant à apprendre!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est
le clownage.
(mais ce n'est pas un numéro de cirque !!!)
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin, là !!!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire réviser, j'ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!...)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un
préservatif.
(oui mais on le met où ?!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le
sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j'y crois pas !!... Papa boulanger ??? maman gâteau ???)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c'est sûr... ça énerve ???...)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c'est l'équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement
aucune chance qu'il soit bleu.
(Ouf! me voilà rassurée)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme les Scouts, toujours prêts)
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça
qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D'où l'expression "brouter... Ah, je comprends mieux !)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument
rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas
de différence.
(Je demande une autre pause !)
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence
des homos.
(La concurrence est rude ?!... Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique !)
Accouchement
Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
(La pauvre...)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr... 9 mois d'accouchement et la péritonite en plus, j'aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d'arbre en arbre avec son cordon !? )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c'est un poil trop tard )
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
> > (c'est sûr çà?)
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
> > (ou alors essayer de l'eau bouillante...)
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !!!)
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/936097_10151496277133323_1151106409_n.jpg)
MDR j'arrive!!!!!!!!!
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Nourrissez-le
2. Coucher avec lui
3. Laissez-le en paix
4. Ne pas vérifier son téléphone (sms etc.)
5. Ne pas l'embêter avec sur ses déplacements
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une
femme heureuse, un homme n'a besoin que d'être:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
46. être honnête
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps,
surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais
se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT IL EST TRÈS
IMPORTANT
53. ne jamais oublier
* son anniversaire
* l'anniversaire du couple
* la saint valentin
et voila c'est pas si dur .
ça sent le vécu panpancuc panpancuc :siffleur:
:))
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs,Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun ! L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines . Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ...... Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros. Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs. L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !
MDR
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/63111_461394403937462_1658604011_n.jpg)
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Emile !..
:))
MDR
-Une bière est toujours humide, une femme non.
Un point pour la bière !
-Une bière est horrible quand elle est chaude.
Un point pour la femme
-Pour une bière tu payes les taxes.
Un point pour la femme !
-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée.
Un point pour la bière !
-Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière.
Un point pour la bière
-Tu sais exactement combien coûte une bière.
Un point pour la bière
-La bière n'a pas de mère.
Un point pour la bière
-La bière même on peut la boire a trois,elle sera pas vexée :
Un point pour la bière !!!
Alors le score est de :
Femme : 2
Bière : 5
La bière a remporté le match !!!
Un jeune arabe de huit (8) ans demande à son Père :
- Dis, Papa ?
- Quoi, mon fils ? dit le Père.
- C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
- C'est le chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil , dit le Père...
- C'est bien, dit le fils.
- Dis Papa ?
- Quoi, mon fils ?
- C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?
- C'est le djellaba : dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père.
- C'est bien, dit le fils.
- Dis, Papa ?
- Quoi mon fils ?
- C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
- Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.
- C'est bien, dit le fils.
- Dis, Papa ?
-Mais, quoi encore, mon fils ?
-Bien,... vu qu'on est « full équipé » pour le désert, qu'est ce qu'on fait à Marseille ?...
Connaissez-vous la différence qu'il y a entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?
C'est tout simple :
- l'intellectuel hétéro vit avec Larousse
- Et l'intellectuel homo vit avec le petit Robert
:))
O(] O(]LES SUJETS DU BAC 2013 sont connus
MATHS :
Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.
Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ???
Vous avez 4 h !
PHILO :
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3h !
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays arabe ç ne pas être en guerre !
Argumentaire - discussions
Vous avez 20 minutes !
HISTOIRE-GEOGRAPHIE
Nos ancêtres les Gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise
les Gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas porc et ne boivent pas d'alcool !
Pourquoi ce changement ? la Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougés et la France est descendue de quelques centaines de kilomètres vers le sud ?
Vous avez 2 minutes
COMPTABILITE
Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 € par mois. Ils ont 2 enfants et peinent à vivre, une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 € d'aides par mois, ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni d'impôts ni rien !!
Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans
et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en Mercédès ML 500
vous avez 5 minutes !
(http://img.xooimage.com/files96/6/b/d/999375_4410816193...003699_n-3f44f72.jpg)
... MDR
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
> > > > > Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
>
> > > > > - Où est votre bicyclette Père Jean ?
> - On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...
> - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de " tu ne voleras point " vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
> Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
> - Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
> - Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à " tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!
(http://jesaispasquoifaire.com/contenu/photos/droles/parking1.jpg)
MDR MDR MDR MDR
Directement du producteur au consommateur!
MDR MDR MDR MDR
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré manger le midi chez lui!!
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/970609_199439580221139_2088938866_n.jpg)
:jesors:
MDR
:port: O(] en plus c'est vrai o(("
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif. Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
> Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
> L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif. Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
Ce dernier demande au serveur "Quel est le problème avec ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie. Il est cinglé ?
> Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar
:))
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- « C'est quoi le problème Thomas? »
- »Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée! »
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- « Voyons voir Thomas: 3 X 4? »
- « Douze! »
- »et 6 X 6? »
- »Trente six, M.le directeur »
- »Capitale du Japon? »
- »Tokyo! »
- »... »
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
- »Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
- »les jambes, madame! »
- »Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? » Le directeur s'étonne de la question...
- »les poches, madame »
- »bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double? »
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
- »les deux m »
- »et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés? »
- »En Afrique!, m'dame » répond le gamin sans hésiter!
- »Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- »le vernis des ongles! »
- »Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes? »
- »les genoux! »
- »bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? »
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
- »le lit, madame »
- »qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide? »
- »la langue, madame »
- »quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
- »le ciel! » affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- »Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!! »
:chaud:
j'aurais raté le test aussi panpancuc
Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car
ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander
s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes
et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d'EUR.
Elle paye cash.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone,appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela
il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable
pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit
et lui dit que depuis que François Hollande
est devenu président,
la France est devenue un enfer et que c'est donc
un appel local
Excellentes ... et pas misogynes pour deux casseroles ! MDR
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
> Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> Vous avez bu ?
> Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
... > - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
> Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
> Finalement le policier, irrité, lui dit :
> - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
> Le british plein d'humour lui répond alors :
> - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?
:))
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1001206_364374990356122_1501440431_n.jpg)
)D) MDR
François Hollande a choisi le nouveau logo du PS...
> > Le préservatif !
> > En effet le préservatif
> > - Tolère une forte inflation
> > - Lubrifie les rapports sociaux
> > - Vide les bourses
> > - Stoppe la production
> > - Détruit la prochaine génération
> > - Protège les glands
> > - Convient parfaitement aux trous du cul
> > - Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. "
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP
MDR )D)
C'est l'histoire d'une superbe et plantureuse dame
qui se rend chez le docteur. Le médecin, ému par le sex appeal de la dame, lui demande doucement :
- Deshabillez-vous, mademoiselle.
Une fois nue, elle s'approche du médecin qui commence aussitôt à la caresser et la tripoter partout. Il lui demande :
- Savez-vous ce que je fais ?
- Mais oui, vous examinez ma peau afin de détecter toute anomalie dermatologique.
- Parfait, parfait murmure-t-il en commencant à lui masser les seins.
- Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?
- Vous examinez mes seins afin de détecter des
bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancereuse.
- Magnifique, lui repond le docteur qui
l'enfourche aussitôt et en la chevauchant, à bout de souffle, lui demande encore :
- Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?
- Mais oui, vous êtes en train d'attrapper l'herpes que je suis venue me faire soigner ....
Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Ca va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir.
Il explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice !!!...
Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même
:))
MDR
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- bon écoute, Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête...je suis un peu fatigué!!! mais j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une super belle maison, et la porsche dans le garage elle est top!!!
MDR oqD oqD :merci:
A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de jeux de grattage.
Il achète un ticket à gratter.
Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts ! Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Le patron, abasourdi, déclare:
- Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ??? .
C'est alors qu'un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander:
"Le Million, le Million !!!"
MDR MDR MDR MDR MDR
Un couple de personnes âgées est à l'hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
"Un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il.
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."
"Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!
Un bon vieux Chtimi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau, il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bôé pa stieaulà , m garchon , lé pourcio , y on kié dins !
(Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans !)...
Le jeune lui répond: " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman, et je ne comprends pas les dialectes "
Et le vieux de répondre : " Bois doucement elle est froide ! "
:)) :)) :))
Depuis quelques temps de nombreux messages sur la politique circulent.
Tous contiennent des vérités, des mensonges, des promesses, des bêtises, ...
Chacun de nous les interprétant à sa façon.
Mais certains contiennent aussi des choses indésirables qui peuvent dérégler le fonctionnement de la souris.
Pour vérifier si votre souris a été contaminée et risque de mal fonctionner :
Cliquer sur le lien ci-dessous.
Attendre le chargement des 3 photos.
Ensuite passer doucement votre souris sur chacune des photos.
J'ai testé la mienne, elle fonctionne très bien.
http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm (http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm)
J'ai peur de cliquer ! :))
:genou: :genou: tu devrais mon petit )D)
:chaud:
:chaud: :chaud: t'as raison
Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
> > > > > > Une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
> > > > > > - " Il s'est endormi."
Le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
> > > > > > - Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment sont-ils morts ?
> > > > > > - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
MDR
:))
excellente !!! tucartone
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce!
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.
MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!
MDR )D) :love:
CHEZ le NOTAIRE
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!
:))
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie
après une relation sexuelle des plus torrides...
> >
> > Pendant ce temps, sa petite amie lui tripote les roubignoles...
> > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
> > Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > Elle lui répond :
> > Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
:'()
j'ai rarement lu quelque chose d'aussi génial.... !!!!! n'oublie pas de lire le petit encart du bas, C'EST TROP CHOUETTE
>
>
surtout : lisez TOUT
>
>
Une fois je parlais avec un intégriste barbu à propos de la loi
>
>
sur la burka, j'aime bien ça - parler avec eux pour les amener dans des situations absurdes - et, à sa grande surprise, alors qu'il me faisait une grande théorie pour me dire en quelque sorte que nos femmes étaient des putes et rien d'autre, je lui disais que j'étais d'accord avec lui, qu'il fallait respecter les coutumes des communautés religieuses, puisque la France était laïque mais que, pour moi, les femmes en burka me faisaient bander rien que de penser que dessous elles avaient les même strings et soustifs que les autres, et que d'ailleurs les putes avaient toujours existé dans toutes les sociétés, chez les arabes comme les autres, que j'avais connu en Algérie des copines très chaudes, qui ne voulaient pas de pénétration pour arriver vierges au mariage, mais que c'était elles qui à l'époque m'avaient fait découvrir la sodomie.
>
>
Il était offusqué et mettait en doute mes paroles.
>
>
A ce moment une femme toute voilée sortait d'un immeuble en face de nous.
>
>
Je lui dit alors :
>
>
" Regarde et imagine :
>
>
- que cette femme sort de chez son amant,
>
>
- que tu habites juste en face
>
>
- et que ce soit ta femme
>
>
Ce doit être formidable pour cette femme de passer devant toi, tous les jours, sans que tu puisses la reconnaitre, ni t'imaginer que tu es cocu !"
>
>
Il est parti en me maudissant en arabe.
>
>
J'ai bien rigolé. ( histoire vraie )
>
>
> > > > >
> > > > >
>
>
Origine de la Burqa
>
>
La Burqa vient du Culte d'Astarté dans la Mésopotamie antique. Pour honorer la déesse de l'Amour Physique, toutes les femmes sans exception devaient se prostituer une fois l'an dans les bois sacrés qui entouraient les temples de la déesse.
>
>
> > > > >
> > > > >
>
>
Pour ne pas être reconnues les femmes de la haute société prirent l'habitude de se voiler totalement..
>
>
CQFD Messieurs, vous qui forcez vos femmes à porter la burqa, êtes potentiellement cocus puisque c'est pour ça qu'elle a été instaurée!
>
>
(https://sphotos-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/1234788_10200991714009097_1210486436_n.jpg)
je vous jure , O(] c'est pas moi qui lui a fait cela MDR
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
>
>
>
> avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
> En plus c'est un robot qui sert à boire.
> L'homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
> le barman-robot s'approche et lui demande :
> - Quel est votre QI ?
> L'homme répond :
> - 150
> Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge,
> et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
> l'interdépendance environnementale, la physique quantique,
> les nanotechnologies etc ...
> Au bout d'un moment, le client règle sa consommation
> (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
> Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
> et décide de revenir tester le robot à nouveau.
> C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
> Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
> Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande :
> - Quel est votre QI ?
> Cette fois-ci, l'homme répond :
> - 80
> Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
> de ses plats favoris, de femmes etc ...
> Au bout d'un moment, l'homme repart.
> Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour
> suivant.
> Le lendemain donc, même topo!
> Le barman-robot s'approche et demande :
> - Quel est votre QI ?
> Ce coup-là, l'homme répond :
> - 20 je crois !Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
> en lui posant la main sur l'épaule,
> lui demande avec condescendance:
> - Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?
:anniv:Le tatouage de ma fille :
>
> - Papa, J'aimerai bien avoir un tatouage.
> - Non, je ne suis pas d'accord.
> - Mais papa, pourquoi pas ? Toutes mes copines ont un tatouage.
> - Mais enfin, ma fille, c'est une vilaine tache sur ton corps, ça ne partira plus jamais.
> - Allez papa, simplement un petit poisson près de mon nombril.
>
Après beaucoup de discussions, on s'est enfin mis d'accord pour qu'elle puisse le faire.
> Après tout, bientôt ce sera une jeune femme et elle pourra prendre la décision elle-même.
> Et pourquoi faire les difficiles, un petit poisson près de son nombril, c'est quand même pas si grave.?
>
> Mais regardez un peu avec quoi elle est rentrée à la maison .......!!!
>
> > > > > > > > > >
> Il n'y a quand même personne qui va vouloir rentrer son asticot là-dedans, de peur de se le faire bouffer.
> Salutations d'un père inquiet .
Désolé Gégé, j'ai du l'enlever... :siffleur:
O(] normal derien
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là... la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette...
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, avant de commencer son sermon, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
:)) :))
Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
> > > > > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
> > > > > " Mahomet?"demande-t-il.
> > > > > "Non, mon fils, je suis Pierre. Mahomet est plus haut."
> > > > > Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > > > > Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> > > > > Il rencontre un autre homme avec une barbe.
> > >
-" Mahomet?" demande-il plein d'espoir.
>
> > Non, je suis Moïse et Mahomet est plus haut. "
> > > > > Mahomet plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
> > > > > " Mahomet ?".
> > > > > "Non, je suis Jésus. Mahomet est plus haut."
> > > > > A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
> > > > > Mahomet ? " lâche-t-il en haletant.
> > > > > "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
> > > > > "Volontiers."
> > > > > Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
> > >
>
" Mahomet! " Deux cafés !!!".
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, la belle Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit :
Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond :
Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond :
Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance
MDR
LETTRE POUR UN PV. Lisez-la. ELLE EST TROP BONNE !
Bonjour,
J''ai reçu ce jour votre contravention au code de la route 51 km/h au lieu de 50 km/h.
Je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet.
Comme bon retraité moderne.
Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre
ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en
conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de
veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues où chacun sait par
ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien ...
L'immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a,
je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste contribution
de 90 Euros,(qui représente quand même 9.5% de ma retraite) permettra aux
petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les
autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.
Le retraité que je suis, comprend que cette modique contribution de
90 EUROS est un effort indispensable pour permettre à tous ces malheureux
qui n''ont pas eu, comme moi, la chance de travailler 50h par semaine toute
leur vie (et à partir de 14 ans) pour toucher une retraite modeste, de
recevoir une A llocation T emporaire d'' A ttente bien meilleure que ma
retraite.
Ces malheureux ont eu, il est vrai, d''énormes frais pour payer le passeur
qui les a illégalement amenés dans notre pays.
Ce n'est donc que justice que nous participions à leur intégration et
payer aussi les derniers petits dégâts de la ville d'Amiens.
Ou plus récemment à Paris....
Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous
autorise à l'affecter au paiement de la C5 hybride de François LE NORMAL
(oui, celle à 780.000 EUROS à cause du blindage !).
C'est vrai que la C6 dans le garage est trop vieille avec ses 18.300 km !
(Au fait, ma caisse à moi, dangereux contrevenant de la route, affiche
déjà 118.000 km au bas mot...)
Ou alors, pour payer la TAUBIRA qui accepte que des étrangers se torchent
avec le drapeau français devant les objectifs des journalistes hilares.
Heureusement qu'on est là pour payer un ministre aussi compréhensif.
PS : Me prévenir s'il vous plaît lorsque vous lancerez la souscription
pour le renouvellement de la garde robe de la concubine.
Signé : un CON-tribuable
allez (rires) http://www.youtube.com/embed/dLnBJmibh1g (http://www.youtube.com/embed/dLnBJmibh1g)
"Tu crois à une vie après la mort ?" MDR
:vda1: :siffleur: :confus: :pendu1: je sais pas.
Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
- " Je t' aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ...
Sa femme lui demande:
- " Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le vin qui te fait parler ? "...
Il répond:
- " C' est moi... qui parle au vin. "
*LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS ........*
*Bonjour,
*Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne
humeur :nous allons repasser nos examens !!!
*Sujet 1*
*D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ),puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).*
*A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains
de réussir. Surtout en copiant les uns sur les autres.*
Sujet 2 : C'est pas con du tout !
*Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets
de cigarettes Pourquoi pas des photos d'enfants qui meurent de faim, sur les boîtes de Mac DO ? Pourquoi pas des photos d'animaux torturés sur les produits cosmétiques ?*
**Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs,
en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations
d'impôts ????? *
Sujet 3: Examen de biologie ????
L'Éducation Nationale n'est plus ce quelle était ma brave dame... Les
profs ne sont plus crédibles...
*Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE... La question était : "Qu'est
ce qu'on trouve dans une cellule" ?*
*Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches"
*Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!
allez encore.
:))
la femme aux poils
http://www.youtube.com/embed/sls5M5YWIOQ (http://www.youtube.com/embed/sls5M5YWIOQ)
> > > > > > > > > J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
> > > > > > > > Elle l'a fermée.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part.
> > > > > > > > C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1240445_569347513121028_1308878811_n.jpg)
(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/1234386_181088215409707_615585478_n.jpg)
Excellent les donuts :dans:
LES GUIGNOLS - Francois Hollande - Emploioutai [Parodie STROMAE - PAPAOUTAI] (http://www.youtube.com/watch?v=M2lsvjzdQTw#noexternalembed)
après la parodie de blurred lines ben une nouvelle bien sympa et j'aime bien le paniquoutai :rr
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1185155_506822092744828_2143505293_n.jpg)
Citation de: Andromède le 22 Septembre, 2013, 18:55:46 PM
après la parodie de blurred lines ben une nouvelle bien sympa et j'aime bien le paniquoutai :rr
Elle me fait encore plus marrer celle là MDR
Robin Thicke "Blurred Lines"parodie par Les Guignols 02/09/2013 (http://www.youtube.com/watch?v=SIC9TsUtscc#)
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison.
Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Quelques belles perles qui expliquent pourquoi certains enseignants
finissent quelques fois dans des hôpitaux psychiatriques !!!
GUERRES MONDIALES
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus..- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre
d'être tués.- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.-
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle
des pierres tombales.
MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.- La mortalité infantile était très
élevée sauf chez les vieillards.
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.- On l'appelait " La Pucelle " car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.- Un kilo de Mercure pèse
pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que
l'avant.- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire.
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
MATHEMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.- L'artichaut est constitué de
feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.- L'os de l'épaule s'appelle la
canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
LES MALADIES-
-Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse est la vermicelle.- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la
poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.- Le métier des fonctionnaires consiste à
fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones
HUMOUR NOIR NOIR NOIR !!!
Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la
soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles
lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14
septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des joueuses
de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
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Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et
le pédophile Marc Dutroux...
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Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel
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Pauvre Lady Di.
- Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se
tapant un pilier
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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui
demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième
fois.
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Si c'est trop horrible arrêtez là
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
************************************************************************
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
'Tiens, la c'est Julie , elle est médecin maintenant', ou encore,là
c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
entre voisins :port:
MDR MDR MDR MDR MDR
> > > Et ce poème envoyé par le même auteur, à J.-M. Ayrault :
>
> > Monsieur,
> > >
> > > > > Vous êtes prof et bourge et je suis un titi,
> > > > > Vous êtes un Nantais et je suis un nanti !
> > > > > N'êtes-vous pas heureux en tant qu'homme de gauche
> > > > > Qu'un titi puisse avoir quelque argent dans sa poche ?
> > > > > De plus je l'ai gagné en toute honnêteté
> > > > > Sans voler, sans frauder ni même spéculer.
> > > > > J'ai reçu de par Dieu le talent de séduire
> > > > > Et suis dès lors vendeur d'émotion et de rire,
> > > > > Ce dont vous ne pouvez qu'assez peu vous vanter :
> > > > > Car lorsque je vous vois paraître à la télé
> > > > > Jean ai Marc d'un Ayrault fatigué et sinistre
> > > > > Dont on m'a assuré qu'il est 1er Ministre !
> > > > > J'aime l'amour, la vie et le jus de la treille,
> > > > > Mon casier n'est en plus chargé que de bouteilles.
> > > > > J'ai donc sans coup férir du jour au lendemain
> > > Fait ma niche fiscale en mon nid de Néchain.
> > > > > J'aime mieux exporter les kilos que je pèse
> > > > > Que de risquer en France une mauvaise Grèce !
> > > > > Votre sécurité qu'on appelle sociale
> > > > > Ne soigne pas encore les hernies fiscales,
> > > > > Je vais donc me soigner, disons à moindre frais,
> > > > > En buvant du pot belge au lieu d'impôts français.
> > > > > Je reviendrai en France un beau jour, quand le fisc
> > > > > Ne me dira plus simplement : je confisque
> > > > > Mais qu'il respectera le travail que j'ai fait
> > > > > Pour concourir un peu au bonheur des français.
> > > > > Pour n'être point taxé d'être un inter « minable »
> > > > > J'arrête ici les frais, car ils sont impayables !
> > >
> > > > > Gérard Depardieu
>
A faire
MDR
Vaut mieux avoir le bon dans le lot sinon tu risque de prendre cher
Peut-être pas de pvs, mais un coup de clé sur la carrosserie n'est pas à proscrire. O)P'
Citation de: Master le 01 Octobre, 2013, 10:35:06 AM
Peut-être pas de pvs, mais un coup de clé sur la carrosserie n'est pas à proscrire. O)P'
pourquoi?
ils n'ont pas d'humour nos policiers. :D
(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/960163_244122025742032_1011432363_n.jpg)
MDR O(] un vrai champion !! :gagné: mais de quoi :confus:
MDR
MDR
non il ne peut pas participer il est hors concours MDR
(http://img4.hostingpics.net/pics/267019ATT00017.jpg)
(http://img4.hostingpics.net/pics/832479ATT00018.jpg)
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(http://img4.hostingpics.net/pics/376957ATT00030.jpg)
MDR MDR
Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!
:rr
:))
Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
> > > > > > > > > > "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
> > > > > > > > > > Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
> > > > > > > > > > On va yalé dans li souleil."
> > > > > > > > > > La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
> > > > > > > > > > "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete ! "
> > > > > > > > > > Le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui ! "
:))
Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
> > à la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
> > Alors , J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
> > Et j'ai fini....... une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Ça fait des heures maintenant qu'il pleut !
> > Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre .
Si ça continue comme ça, je vais être obligé de la laisser rentrer ......
°O-O°
MDR
:rr
)D) MDR
quelques petits ecris MDR :bn:
(http://img.xooimage.com/files98/e/3/3/capture-d-cran-20...11.12.30-4163d4b.png)
MDR :felicitations: vive les blondes :waou:
Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris/Marseille en TGV.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre :
- "Chéri j'ai envie..."
- "Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline."
- "Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
Un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, son comparse agenouillé en train de lui souffler sur l'anus.
Le contrôleur :
- "Messieurs, un peu de tenue quand même !"
Un des hommes :
- "Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!"
si Albert le dit ....!!
> > >
> > >
> > >
> > > *Si vous courez nu autour d'un arbre*
> > > *A une vitesse de 298 kilométres par seconde,*
> > > *il y a une possibilité que vous vous sodomisiez vous méme.*
> >
> > > *Mais si vous n'étes pas sportif, vous pouvez voter socialiste*
> > > *pour obtenir exactement le méme effet !*
Citation de: gégé le 14 Octobre, 2013, 15:43:50 PM
si Albert le dit ....!!
> > >
> > >
> > >
> > > *Si vous courez nu autour d'un arbre*
> > > *A une vitesse de 298 kilométres par seconde,*
> > > *il y a une possibilité que vous vous sodomisiez vous méme.*
> >
> > > *Mais si vous n'étes pas sportif, vous pouvez voter socialiste*
> > > *pour obtenir exactement le méme effet !*
MDR
Sortie tome 1
Le tome 2 est programmé pour 2014
:))
:bravo: c'est vrai !
Copie de vrais courriers reçus par le trésor public...
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ . Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 euros, des escabeaux 2300 euros et des marteaux 550 euros pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 euros pièces. Vous devant la somme exacte de 13816 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 euros.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Un contribuable heureux.
MDR MDR MDR MDR :bravo:
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
(il y a de la logique!)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l'indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche... tu marches... il marche...
Professeur: - Plus vite
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent
EXCELLENT !
Professeur: « Il pleuvait » c'est quel temps ?
Elève: C'est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique... correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J'ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l'aéroport.
(Bien argumenté ...non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches ...
(Dites-moi où il s'est trompé ?)
À un élève en droit pendant son examen oral,
Professeur : qu'est-ce qu'une fraude ?
Réponse de l'élève : C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous
L'élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors ... dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n'ai pas besoin ... ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c'est le même.
(plus logique ... tu meurs !!!!!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s'intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute...)
Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande :
- " Je voudrais un mec beau et avec une grosse b...".
Dieu lui répond :
-" J'en ai un".
La seconde lui demande :
- " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un".
La troisième lui demande :
-" Je voudrais un mec avec, une petite b... et des petites c.......".
Dieu lui répond :
-" La, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire ".
PS : sans rencune ..... MDR
:port:
https://www.facebook.com/photo.php?v=641039485916951 (https://www.facebook.com/photo.php?v=641039485916951)
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Un homme rentre dans une pharmacie et dit :
-Bonjour, une capote.
-Dites donc monsieur, pourriez-vous parler plus poliment svp?
L'homme réfléchit, sort son sexe et dit :
-Un costume pour monsieur SVP!
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(https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/536244_641058692581697_571691599_n.jpg)
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(https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1382336_640508112636755_442334956_n.jpg)
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Le français? une langue animale...
«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean D'Ormesson
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
============================================
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
============================================
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé
de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
============================================
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
============================================
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
============================================
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi
pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau
=======================================
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
===========================================
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
============================================
La différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de
voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles
quelque part ?
============================================
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme
qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
============================================
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu
?
===========================================
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a
aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut
pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne
m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la
première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu
t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te
suicider?
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille
Le rire est bon pour la santé . .
Vive les tamalous !
je me suis levé ce matin :
j'ai levé les bras, et CRAC!
J'ai plié les genoux, et CRAC!
J'ai tourné le cou, et CRAC !
Alors, j'en suis venu à la conclusion suivante :
Nous ne sommes pas vieux.
Nous sommes CRAQUANTS
Un Arabe va voir Nicolas Sarkozy et lui demande :
- " Combien tu me donnes pour repartir dans mon pays ?""
Sarko lui dit :
« 5.000 euros. »
Il poursuit, va voir François Hollande et lui pose la même question.
Hollande répond :
" « 10.000 euros » ".
Enfin il va voir Marine le Pen et lui pose la même question...
Marine lui répond :
"Je te donne 5 minutes...."
Alors...heureux !!!!!!!!!!!
Les gens on l'air de se demander pourquoi les Musulmans terroristes ont si hâte de se suicider.
Regardons ensemble les évidences :
Pas de Noël
Pas de télévision
Pas de femmes nues
Pas de football
Pas de côtelettes de porc
Pas de hot-dogs
Pas de hamburgers
Pas de bière
Pas de bacon
LES MUSULMANS NE SONT PAS HEUREUX !
Ils ne sont pas heureux à Gaza..
Ils ne sont pas heureux en Égypte..
Ils ne sont pas heureux en Libye..
Ils ne sont pas heureux au Maroc
Ils ne sont pas heureux en Iran..
Ils ne sont pas heureux en Irak..
Ils ne sont pas heureux au Yémen..
Ils ne sont pas heureux en Afghanistan..
Ils ne sont pas heureux au Pakistan..
Ils ne sont pas heureux en Syrie..
Ils ne sont pas heureux au Lyban..
ALORS, Où SONT-ILS DONC HEUREUX ?
Ils sont heureux en Australie.
Ils sont heureux au Canada
Ils sont heureux en Angleterre.
Ils sont heureux en France.
Ils sont heureux en Italie.
Ils sont heureux en Allemagne.
Ils sont heureux aux États-Unis.
Ils sont heureux en Suède.
Ils sont heureux en Norvège.
Ils sont heureux en Hollande.
Ils sont heureux au Danemark.
EN FAIT, ILS SONT HEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI NE SONT PAS MUSULMANS
ET MALHEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI LE SONT !
ET QUI BLÂMENT-ILS POUR LEURS MALHEURS ?
Pas l'Islam.
Pas leurs chefs spirituels.
Pas eux-même.
ILS BLÂMENT TOUJOURS LES PAYS OÙ ILS SONT HEUREUX !
ET ENSUITE, ILS VEULENT CHANGER CES PAYS POUR QU'ILS DEVIENNENT COMME LES PAYS D'OÙ ILS VIENNENT
ET OÙ ILS ÉTAIENT MALHEUREUX !
D'après vous, ou est le problème ????
(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1374248_632474006803743_1560465107_n.jpg)
MDR Je rigolais bien, jusqu'à ce que je vois la photo du lit !
Alala... Toujours en train de juger avant même d'avoir essayé ! oqD :jesors: :rr
Je pense que c'est du sur mesure, donc y a moyen de faire encore mieux. :))
Mmhh tu m'intrigues ! J'attends tes suggestions d'amélioration ! :lL
Ben déjà ça manque de chaînes... ou de cordes ! :pendu1: :jesors:
°O-O° :)) :))
vous m'intriguez!! je me suis trompé de site?? :fum: :fum: :fum:
Tu ne vois pas que c'est une discussion privée ? :fum: :jesors:
:vda1: vous m'interessez les petits oqD panpancuc
Citation de: Master le 21 Octobre, 2013, 09:40:24 AM
Tu ne vois pas que c'est une discussion privée ? :fum: :jesors:
C'est clair ! Y'a vraiment des gens sans éducation ! O(( O(( O((
MDR
Cà mérite une punition! :ennervv:
OH OUI, Oh Oui, Oh Oui! panpancuc
:))
Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé:
" Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration "
Le curé répond: " Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme "
Le vieux français lui dit: " Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations "
Le curé réplique: " Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout "
Et le vieux français demande au curé:
" Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie? "
MDR
C'est un prêtre qui demande à un de ses fils:
- Dis donc mon fils, ne trouvez-vous pas que j'ai maigris?
- Non, pourquoi dîtes-vous ça?
- Hé ben, hier soir, je suis rentré dans du 12 ans !
;D
Et après ça se dit choquée par une photo de lit ! :rr
Gégé, elle ne te dit rien cette blague... ? :siffleur:
si completement )D) hein michel !!
Mdrr, Michel !! MDR
(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1385781_191061721079023_556331864_n.jpg)
http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid4801-c-gaspard-proust.html?vid=854577&sc_cmpid=SharePlayerEmbed (http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid4801-c-gaspard-proust.html?vid=854577&sc_cmpid=SharePlayerEmbed)
http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid4801-c-gaspard-proust.html?vid=938262 (http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid4801-c-gaspard-proust.html?vid=938262)
Spécial Gégé: http://vitaminl.tv/video/179 (http://vitaminl.tv/video/179)
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
> > > Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
> > > - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
> > > - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l'ENA ! répond le gars indigné.
> > > - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois.
> > > > > Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...
La femme surprise demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit là?
Le gynéco répond :
- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande ?
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on EST amis ?
Paul : Non !
Pierre : On EST copains ?
Paul : Non !
Pierre : On EST ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On EST quoi alors ?
Paul : On EST quitte !
********************************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, Des tours qu'elles Ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, IL n'a jamais trouvé qui avait fait Le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, IL y a quinze jours, j'ai trouvé Des préservatifs dans son tiroir, et je les AI tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
********************************************************************
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir as mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille EST bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui Le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant TU vas aller Le dire à ton père, etc...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-IL, votre fille m'a informé.
Moi je NE peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu recouches avec !!!
*****************************************************************
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça !! mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
Logique ...masculine !
Maintenant que j'ai le temps, si je peux rendre service ...................................
Lui : Chérie !! tu veux de l'aide !?
Elle: Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre !!? tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!
MDR
Jean, très amoureux, sortait depuis
3 ans avec
Une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il
n'avait pas eu
de relation sexuelle
avec elle.
Un jour,
il la caresse passionnément,
lui enlève
ses vêtements,
mais quand il essaye
de lui faire l'amour,
elle s'excuse en
disant qu'elle
le ferait seulement
après le mariage...
Et que,
une fois mariés,
elle irait même
jusqu'à faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Très confus,
Jean appela Johanne
(une femme avec qui il
avait des aventures
sexuelles épisodiques).
Il alla chez elle et
lui demanda de faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Johanne, effrayée,
commença à crier
en disant qu'elle était
une femme respectable
et que jamais
il ne lui passerait par la tête
de faire une chose pareille et
lui ordonna de sortir
immédiatement
de chez elle,
en lui disant
de l'oublier pour toujours.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Tout penaud, Jean décida
d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme,
et lui demanda si elle faisait
de tout.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Elle répondit que pour
de l'argent, elle
ferait tout ce qu'il
lui plaira......
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Alors Jean
lui demanda
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Elle répondit
que bien
que fille de petite vertue
de profession,
elle était
une femme
respectable
et elle commença
à gueuler
et à le frapper.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Entendant un
tel chahut,
le gérant
ouvrit la porte
d'un coup
de pied et
demanda :
'Que se passe-t-il
donc ici ?'
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Jean, plus
confus que
jamais, lui dit
qu'il avait
seulement
demandé à la
femme de
lui faire le
'petit Trou Vert'.
En entendant cela,
le gérant
se mit dans une
rage pas possible
et le flanqua à
la porte du bordel
à coup de pieds au cul
en criant
qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus,
Jean alla chercher
Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Quand il le rencontra dans
son salon de coiffure,
ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit
qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Jean l'emmena
et lui proposa
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Filip ne supporta pas
d'entendre cela et
lui mit une branlée à
coup de séchoir à cheveux.
IL lui dit que
c'était un pervers,
qu'il ne voulait
plus le revoir
de son vivant
et il le vira.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Jean,
très déçu,
devenait fou...
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Il retourna
chercher Sylvie
(sa fiancée)
et lui demanda
de l'épouser
tout de suite
et surtout
de lui faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Sylvie accepta et,
très euphorique,
lui promit
qu'elle le
rendrait très
heureux et qu'ils feraient
'Le Petit Trou Vert autant de fois
qu'il le souhaiterait.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Ils se marièrent
et partirent
en lune de miel
en voiture.
Jean, très impatient,
Voulut interrompre
le voyage
pour faire ce fameux
'Petit Trou Vert'
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Dans son énervement,
il eut un moment dinattention,
quitta la route,
et prit un arbre
de plein fouet.
Sylvie décéda
dans l'accident!
Jean est encore
en ce moment
en train d'essayer
de trouver
ce qu'est
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Et moi aussi !!!!!
J'ai perdu
mon temps
à lire cette
connerie
de mail qu'on
m'a envoyé.
Et au final,
on ne dit
pas ce qu'est
ce sacré nom
de dieu
de m...e de foutu
'Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Alors comme
je refuse
de rester tout seul
comme un con
avec ce doute,
et surtout
d'être le seul
à m'être
fait avoir,
je vous fais
suivre ce mail.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
C'est normal
ça sert
à ça les amis....
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
ALORS
A TON
TOUR,
TOI AUSSI,
EMMERDE QUELQU'UN
D'AUTRE !
MDR
MDR MDR MDR
MDR MDR
:)) :rr
(https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/1017688_315188691949943_593024963_n.jpg)
Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année
Notre camarade Président à annoncé : " en 2013 ,une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2014..".
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :
>
ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance........... !
>
Il semblerait que ça se confirme...
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de c** illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L'amour est dans le pré » sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
MDR pinaise trop fort !!
Trop fort ! :)) :)) :))
)D) MDR
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours..
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne,
qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continue en pensant :
«Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé
grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons...... "
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé,
la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
Puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........
Mais le paysan refuse en ces termes :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend
quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume
De recruter des ânes pour les postes de conseillers
les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
Une école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés,
dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences ...
Sagesse animale
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie directe !
- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
Tu rampes...
Tu n'as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?
MDR
MDR
LES RÈGLES DE L'HOMME
Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu'on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !
Et si elles sont toutes notées « 1 », c'est pas par hasard !
1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.
1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !
1. Pleurer, c'est du chantage.
1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l'expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C'EST TOUT !
1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.
1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu'on trouve une solution. Si c'est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.
1. Tout ce qu'on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu'on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.
1. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement vrai. Alors ne demande pas.
1. Si quelque chose qu'on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l'autre.
1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n'avez qu'à le faire vous même.
1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.
1. Christophe Colomb n'avait pas besoin qu'on lui montre le chemin. Nous non plus...
1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n'a aucune idée de ce qu'est le fuchsia.
1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s'en branle.
1. Péter et roter sont des comportements normaux.
1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.
1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement...vraiment.
1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d'être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.
1. Vous avez ASSEZ de fringues.
1. Vous avez TROP de chaussures.
1. Je suis en forme. Rond, c'est une forme.
1. Merci d'avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu'on s'en fout ? C'est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d'HOMMES que vous connaissez pour qu'ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis
ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch
et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole
trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif: " t'as vu , comment je suis fort !"
Le juif répond :" je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort
qu'un juif "
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan et je vais faire un
tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange
"Donne m'en un autre "
Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange .
"Donne m'en encore un "
Le pâtissier s'énerve hésite mais le lui donne. Le juif mange
le 3ème flan
Le pâtissier demande :" alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond : " va voir dans la poche de l'arabe "
:)) :)) :))
Lu parmis un ami fb:
- Allo mon amour ? Je pense que j'ai perdu la clef de la voiture, tu peux venir me chercher avec le double s'il te plaît ?
- Ah ! le souci, c'est que comme les serrures sont un peu abimées, les DEUX clefs sont ensemble pour pouvoir ouvrir les portes ET démarrer la voiture.
- (..glup...)
- J'arrive au moins pour venir chercher les enfants et les courses
<...je repars avec les enfants : le téléphone sonne ... >
- Je suis un boulet, elles sont sur le siège ...
- (..WTF...) Bon, pas grave, je reviens tout de suite, je te laisse la familiale avec tout son contenu, je m'occupe de ma voiture.
<.. je vais acheter un lot de 10 cintres en fil de fer et une pince de base, je commence à en tordre un ... et là, évidemment, une mégane III banalisée avec deux policiers s'arrête...>
- Bonjour, Monsieur, on peut savoir ce que vous faites ?
- J'ouvre une voiture dont les clefs sont sur le siège.
- Euh ... elle est à vous la voiture ?
- (surtout pas tenter d'humour) ... Oui, voilà la carte grise et une pièce d'identité.
- Bien, bien, bien ... je vois qu'on fait ça à l'ancienne !
- (allez je tente ..) ... Vous avez une meilleure méthode ?
- Ben vu la voiture, ça devrait le faire parfaitement. Au revoir, bon courage...
- Euh, merci ...
<.. 8 secondes plus tard, le bon vieux coup du cintre pour lever le loquet avait parfaitement fonctionné : c'est bon ... j'ai passé un niveau en voyouterie là ! ..>
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
> > > > > Il l'ausculte et lui dit:
> > > > > - "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> > > > > - "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > > > > - "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
> > > > > Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
> > > > > Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
> > > > > - "Une dent de lait"
:'()
Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...
Deux vieux amis, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jean est à l'article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.
Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut."
De son lit de mort, Jean s'adresse à son ami
- Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants après, Jean quitte ce monde. Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Paul, Paul !
- Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jean.
- C'est impossible, Jean vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jean !
- bon d'accord ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Paul. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match de samedi !!!
:))
)D) > > Sacré Gérard !
> > >
> >
> > >
> > C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
> > > > > > Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > > > > > Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> > > > > > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
> > > > > > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > > > > > Les deux femmes sont justement en haut.
> > > > > > Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> > > > > > - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
> > > > > > " La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > > > > > - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> > > > > > - " Vous voulez une preuve ?"
> > > > > > - " Un peu, oui ..."
> > > > > > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > > > > > - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > > > > > - " Bien sûr, voyons, toutes
Guy se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
- "Très bien", dit-il, et il baisse son pantalon, révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Au bout d'un moment elle arrive à se maîtriser et déclare :
- "Je suis vraiment désolée je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant dites-moi quel est votre problème ?"
Il répond :
- "C'est enflé".
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges. Il demande à St-Pierre :
- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame : Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
- C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond :
- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur
:-* :-* :-* :-* :-*
Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts :
A la question : - Avez-vous des personnes à votre charge ?
Un citoyen a répondu :
2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
La personne a alors demandé :
"Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
«Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou» lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
«Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril».
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser....
(http://www.buzzly.fr/wp-content/uploads/2013/06/35-annonces-completement-hilarantes-publiees-sur-le-bon-coin4.jpg)
(http://www.buzzly.fr/wp-content/uploads/2013/06/35-annonces-completement-hilarantes-publiees-sur-le-bon-coin7.jpg)
(http://www.buzzly.fr/wp-content/uploads/2013/06/35-annonces-completement-hilarantes-publiees-sur-le-bon-coin11.jpg)
:))
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!
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L'armoire, l'amant et le fils...
Une femme reçoit souvent son amant quand son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cahe dans l'armoire pour voir ce que fait sa mère avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Effrayée, la femme cache son amant dans la même armoire.
- le fils : "il fait sombre ici."
- l'amant : "Ouais c'est vrai."
- le fils : "J'ai un ballon de foot."
- l'amant : "Content pour toi.".
- le fils : "Tu veux l'acheter ?"
- l'amant : "Non merci."
- le fils : "Mon père est là dehors..."
- l'amant : "Ok, combien ?"
- le fils : "250 €."
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire avec l'amant de sa mère.
- le fils : "Il fait sombre ici."
- L'amant : "Ouais c'est vrai."
- le fils : "J'ai des super baskets."
- l'amant, se rappellant la dernière fois, grimace : "Combien ?"
- le fils : " 500 €."
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- "Mets tes baskets et va chercher ton ballon, on va faire une partie de foot !"
- "Je ne peux pas, j'ai tout vendu !"
- "Combien ?" s'insurge le père
- "750 €."
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme cela, pour ta peine je t'emmène à l'église te confesser !"
Le père amène son fils à l'église, et le pousse d'autorité dans le confessionnal dont il ferme la porte.
- le fils :"Il fait sombre ici :"
- le curé : "M... ! Maintenant tu arrêtes tes conneries !"
- « Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »...
- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »
LA COLERE EST TJS MAUVAISE CONSEILLERE :
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.
"Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
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A MALIN MALIN ET DEMI
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'aie jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
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SPECIALISTE DU DROIT, MAIS PAS DE GAUCHE :
Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je
vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant
spécialiste.
L'avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse
son pantalon et lui montre son testicule
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors : p....n, c'est vraiment devenu un pays de
cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille
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LA VERITE SORT TJS DE LA BOUCHE DES ENFANTS :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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MAL INTENTIONNE N'EST CERTAINEMENT PAS RECOMPENSE :
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce c.....d au téléphone, je suis perdu.
Cher Père Noël,
Même si j'ai passé l'âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre, j'ai encore malgré tout, un petit doute.
En 2009 tu m'as pris mes deux chanteurs préférés Baschung et Michael Jackson.
En 2010 c'était mon réalisateur préféré Claude Chabrol et mon sportif préféré Laurent Fignon.
En 2011 tu m'as pris les deux actrices que je chérissais ! Annie Girardot et Elizabeth Taylor.
L'année dernière tu m'as pris mes deux chanteuses préférées : Whitney Houston et Donna Summer.
Je voulais juste te dire que mes politiciens préférés sont :
FRANCOIS HOLLANDE et JEAN-MARC AYRAULT et que j'ai vraiment été très, très, très gentil avec tout le monde cette année.
Merci Papa Noël !
Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes en caoutchouc pour faire du vélo?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.
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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
Le type lui répond : Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...
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Une femme arrive chez son médecin ; elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
- Un Festival de cannes ¦
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Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
> > > > Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir :
> > > > >
> > > > > 1. le cœur de l'homme bat plus vite,
> > > > >
> > > > > 2. sa gorge devient sèche,
> > > > >
> > > > > 3. ses genoux faiblissent,
> > > > >
> > > > > 4. ses mains deviennent moites ... ?
> > > > >
>
> > > > Pourquoi ?
> > > > >
> > > > > C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve
:))
(https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1477491_605957192799721_489275932_n.jpg)
oh pu.... MDR
non c'est fréquent !
J'adore la dernière de gégé tucartone
ah tu veux dire la rousse ? O(] ou la jolie brune :confus: :joker:
http://9gag.com/gag/aVOx7Oy? (http://9gag.com/gag/aVOx7Oy?)
L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "s....e", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la s....e à Bébert !
:))
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ! T'entends !...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ! T'entends ! T'entends !...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T'entends !
Un vieil homme sirote un verre de vin, assis dans le patio avec sa femme, et il dit: "je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ...
Surprise, sa femme lui demande: "Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler?
Il répond: "C'est moi... qui parle au vin. "
Moralité : Il ne parlait pas en vain
Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette....
:)) :)) :))
Gâterie!!
Une fille de petite vertue suce un clochard qui n'arrive pas à bander.
Elle suce, elle suce, elle suce, elle suce, elle suce... puis dit:
- C'est mou !
Et le clochard lui répond:
- Oui mais maintenant, c'est propre...
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Pizzas à la moule
Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de m*rde !
- Ah bon ? Qu'est-ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !
- Pfft ouais j'te comprends mon gars, moi c'est pareil !
- Ah mais... T'es livreur de pizza toi aussi ?
- Non, gynécologue.
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Un clochard demande à un autre :
- Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben, Je me gratte !!!
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Connaissez-vous la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?
- L'intellectuel hétéro, il vit avec Larousse
- l'intellectuel homo, il vit avec le petit Robert
Variante "moins légère"
- l'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête alors que l'homo a le Gros Robert dans le c.l!!!
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Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion-là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors Albert son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le-moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit :
- Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Albert lui répond:
- Mission accomplie !!!!!
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C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir:
Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !
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Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh ... excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !
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Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !
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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi :
- très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
- Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
- Maman arrive demain matin.
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Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur.
- Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable!
===========
C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère:
- Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
- Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman?
- C'est-à-dire...
- je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
=============
Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Humm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit :
"TIREZ"
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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!!
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Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:
- Je te quitte, je prends les enfants.
L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
- J'ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
La femme lui dit:
- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris!
- Qu'as-tu que je n'ai pas ?
L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
- L'airbag, gentille fille !
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
MDR MDR
Comment les guêpes font-elles l'amour ?
Dard dard
Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!
Ce sont 3 nains qui vont aux putes.
Le 1er sort après 1 minute, le 2nd peu de temps après. Alors c était comment ? Nul j ai pas réussi à bander et toi? Moi j ai fini en 30secondes... Du coup ils attendent leur ami, ils l entendent respirer très fort et le lit qui grince sans cesse... Il sort 2 h après. Ils lui disent t es trop fort nous ca a été nul. Il leur répond alors : m en parlez pas j ai pas réussi à monter sur le lit!
MDR
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L' homme s' installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s' approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L' homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d' âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l' interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc ...
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C' est d' ailleurs ce qu' il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s' approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l' homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc ...
Au bout d'un moment, l' homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s' approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l' homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l' épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?
C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu
Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
-Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
un homme demande à son médecin :
Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir mabelle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
- Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi,mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
- Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
Une blonde va consulter son psy :
_ Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"
"
Papy explique à son petit-fils :
Quand j'ai des problèmes de digestion, je bois une bière
Quand je n'ai pas d'appétit, je bois un pastis
Quand j'ai une baisse de tension, je bois du blanc,
Quand j'ai un peu trop de tension, je bois du rouge
Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
Quand j'ai un coup de froid, je bois du grog,
Quand j'ai une indigestion, je bois un verre de cognac
Papy, et quand c'est que tu bois de l'eau ?
Tiens, c'est bien d'en parler, c'est une maladie que je n'ai encore jamais eue !
En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
_ Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Après les blondes.... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves
>
> > > > de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
>
> > > >
>
> > > > Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
>
> > > > David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
>
> > > > Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
>
> > > > Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire .... et il explique :
> > > > > - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
>
> > > > Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
>
> > > > Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
>
> > > > et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
>
> > > > Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
>
> > > > - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
> > > > > - "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
>
> > > > C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !
MDR
Cher Papa Noël,
Même si j'ai passé l'âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre ,
j'ai encore malgré tout, un petit doute...
En 2009 tu m'as pris mes deux chanteurs préférés Baschung et Michel Jackson...
En 2010 c'était mon réalisateur préféré Claude Chabrol et mon sportif préféré Laurent Fignon
En 2011 tu 'as pris les deux actrices que je chérissais ! Annie Girardot et Elizabeth Taylor
L'année dernière tu m'as pris mes deux chanteuses préférées : Whitney Houston et Donna Summer
Je voulais juste te dire que mes politiciens préférés sont FRANCOIS HOLLANDE ET JEAN-MARC AYRAULT et que J'ai vraiment été très très très gentil avec tout le monde cette année.
Merci Papa Noël
Dans le même style:
Cher père Noël, je t'ai laissé sous le sapin des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne.
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
Ca devait arriver
MDR kxk :yes:
MDR
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
:dsl:
Un rapport du ministère de la justice nous informe que le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance pour la France durant l'année 2012 ....
Sans trop de mauvais esprit, vous allez sans doute penser :
- Mohamed
- Rachid
- Ahmed
- Abdel
- Mouloud ....
> > Eh bien NON, pas du tout !
> > Le prénom masculin le plus utilisé serait LOUIS !
> > Étonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale.
> > À chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire les interpellés répondent tous :
> >
> > "C'y pas moi m'ssiou, C'y Loui !!!"
Fausse manip...
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment
MDR
Trois ingénieurs font une ballade en voiture : Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.
Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.
L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.
Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.
L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !...
Devant St Pierre
Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!...
:))
:)) MDR
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille...
> > Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > Elle a l'air de porter un lourd secret
> >
> > > > >
Au bout d'un moment, elle dit :
> > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > Le silence se fait et tous écoutent :
> > Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
> > De nouveau un très long silence....et puis....
> > Le père s'adresse à sa femme :
> >
> >
> > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une fille de petite vertue,
> >
> > tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
> > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> >
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
> > jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> >
Et le père de continuer :
> > - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
> > toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
> > tu crois que c'est un exemple ?
> >
Et ça continue encore avec le grand-père .....
> >
> > > > >
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
> > pour la consoler et lui demande :
> > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> > - C'est le curé...
> > La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
> > - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
> >
> > > > >
Et la petite fille qui répond :
> > Oui, c'est le curé !
> > Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Oops
Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???
Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!
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la cigale et la fourmi.........................de Marseille :fum:
Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
> > Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
> > Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
> > Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
> > Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
> > Elle s'écrie :
> > -" p....n la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
> > En effet, le frigo est vide, aussi vide qu'une coquille de moule qui a croisé une favouille.
> > Pas la moindre miette de tambouille.
> > Toute estransinée par ce p....n de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
> > - " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
> > C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
> > - " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
> > - " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
> > Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
> > Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
> > Zézette lui rend visite.
> > - " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
> > En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
> > Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
> > Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
> > - " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
> > - " Moi !!???? ", lui répond la cagole
> > - " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
> > - " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
> > - " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".
> > > >
> > > > Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".
MDR
>Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > > > > > - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion...
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ! ! !
:rr
:))
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler... la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre!!!
Une affreuse .....
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
Une autre affreuse...
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait "
Tant pis pour toi... j't'avais dit de pas dépasser Freud!
Bon allez ! une p'tite dernière !
Elle est horrible .. ment excellente !
Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " ........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
un homme roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive devant un gigantesque bouchon... Un gendarme frappe a sa vitre. Le chauffeur baisse sa vitre et demande :
"-que se passe t'il ?"
"-Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Jean-Luc Melenchon, Cécile Duflot, François Hollande et Valérie Treirweiller en otage ! Ils réclament 100 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors vous comprenez, on passe a chaque voiture pour recueillir des dons..."
Le chauffeur demande :
"-Et les gens donnent combien ?"
" - de 2 à 5 litres, ça dépend..."
Je viderai mon réservoir....
)D) :bravo: :merci: :felicitations: :gagné: :bn: :ok1: :waou: :sup:
La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba ...
>
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme ...
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $".
André s'empresse de répondre :
"Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place".
:))
Les îles Caïman sont plus proches !
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
mais, ou, et, donc, or, ni, car
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens toujours,.....mais dans le désordre:
mais, ou, est, donc, mon, ri, car
Les 3 petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, joyeux, jouaient, chantaient .... Quand la porte s'ouvre brusquement et entre le loup ! Tous restent figés de trouille...
Le loup dit :
- Salam Aleikum !
Tous reprennent leur souffle .... Soulagés :
- OUF, il est musulman !
:))
> > > > > > Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> > Le préposé à la clientèle lui dit :
> >
«Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
«Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
> > Le gérant, choqué, lui demande :
« Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »
> > « Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! »
MDR et elle a de beau seins :))
°O-O° oh, mon Gégé
Faut pas y aller au concours des blagues pourries... MDR
et en plus, y'a pas d'alcool :jesors:
Mademoiselle, bonjour.... :bD
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. >
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : >
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"
Esprit motard
> Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
> Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
> Les copains motards... de plus en plus nerveux :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
> Et les copains motards :
> - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
Esprit blonde
> La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
> - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
> Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
> Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
> - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?
Vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers veulent descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approche d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demande :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
Kathy répond :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes
Maintenant, imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s'arrêtent subitement en voyant le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle ...
et des lunettes de soleil car il a beaucoup de soleil et de réverbération.
Les passagers se sont éparpillés.
Certains ont même essayé de changer d'avion, d'autres de compagnie aérienne...
Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> - Oui, très bien. Et pour toi ?
> - Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
> - Ça va aussi ! Je rentre d'Israël, avec Rachel, les enfants vont bien aussi.
> Ils parlent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieil ami à dîner un soir.
> Il explique : > - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
> A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres.
> Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, tu entres en tirant la porte avec ton pied,
> et tu appuies sur le 5 avec ton coude...
> - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
DAVID :
> - Mais... Je ne comprends pas très bien, pourquoi je dois utiliser mon pied pour les portes et appuyer avec mon coude ?
> - MAURICE :
Tu ne vas pas arriver les mains vides tout de même ................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quelques maximes ou pensées:
- Nous vivons une époque où les pizzas arrivent plus vite que la Police
- Dieu créa le Monde... Le reste, c'est made in China!
- La tolérance, c'est quand on connaît des cons et que l'on ne dit pas les noms.
- Je me suis mise au régime en 14 jours, j'ai perdu 2 semaines.
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- Quand on perd nos clés, il y a toujours un couillon pour nous demander: "Ben tu les as perdu où?";
- Si le travail, c'est la santé; donnez donc le mien à quelqu'un de malade.
- La différence entre un homme et un enfant; c'est qu'un enfant, on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari?
- Dur de faire confiance à l'être humain! Même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens!
Éloges :
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
"Va donc voir si c'est bien ton père dans le cercueil."
Avarice :
Un couple se promène en ville.
En passant devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?...........
Désir :
« Les nouveaux voisins sont vraiment amoureux», dit une femme à son mari,
il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi,tu ne fais pas la même chose ? "
« Parce que je ne connais pas la voisine. »
Amen !
Une femme à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs,
- Pour quoi faire,t'es pas encore morte !
Espoir :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : « Rien, rien »
La femme : « Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : « Je cherche la date d'expiration. »
Vérité :
Une femme demande à son mari :
« Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ? »
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
« Ton sens de l'humour ma chérie !!! »
MDR
Petite recette de crêpes ... comme je les aime .
)D) MDR
Ø Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Ø Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
Ø Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Ø 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
Ø L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Ø Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
Ø C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
Ø IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
Ø La lampe torche. Le PQ aussi.
Ø La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Ø Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Ø Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.
Ø Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque
1969 - 2013 J'adore
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2013 :
Tu prends un caddie de m...e dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les 12 œufs:
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie de m...e, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2013 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2013 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2013 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2013 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2013 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence,
et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2013 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2013 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
Je préfère bouffer du décalage horaire que d'aller en bretagne ! :rr
Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Nous dire qu'il était NUL, qu'on s'était fait avoir
Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute
Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l'autre ,
Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides
Plaçait tous leurs copains inutiles et avides
De ne jamais rien faire, à part un peu de lard
Que si l'on voulait bien, il n'était pas trop tard
Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE
Et que de toute façon nous l'aurions dans... les fesses.
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Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir
Nous dire: bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir
Jai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.
Patientez, patientez car je suis-là maintenant
Pour couler la FRANCE aux bons emplacements.
J'ai pas beaucoup à faire, on m'aide constamment
Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.
Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules
Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !
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> > > > >
> > > > > Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > >
Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir
Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs
L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre !
Le jabot de travers toujours évidemment
Il aurait bien voulu se faire croire compétent.
Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux
Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux
Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue
Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.
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> > > > >
> > > > > Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > >
Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes faits avoir.
Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage
Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage
En s'occupant des gay, des drogués, et puis des émigrés
Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités
Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur
Il en a rien à foutre de tous les électeurs
Maintenant qu'il a la place, il y met tous son coeur
Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > >
Il dit qu'il nous enfume, qu'on est de bonnes poires
Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons
C'est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con
Pour croire toutes les promesses qu'il ne veut plus tenir
Il n'y avait pas de crise, il la pas vu venir...
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour
> > > > >
Il s'est bien déguisé sous de jolis atours.
Il voudrait nous faire croire qu'il était SOCIALISTE,
Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.
Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes
Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.
Un conseil pourtant : gardez quelques écus,
Achetez de la vaseline et planquez votre cul !
Proverbe Chinois à méditer
« ..........C'est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résout par la violence ............... »
:))
:))
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines."
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
:)) :)) :))
> > > > > Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!!!!
Sacrée vieillesse.
> > > > >
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
> > > > >
> > > > >
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
> > > > >
> > > > >
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
> > > > >
> > > > >
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
> > > > >
Il faut regarder la vie avec humour...
de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
A la caisse d' un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
> La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l' écologie et lui dit:
>
> " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
> Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
>
> La vieille femme s' excuse auprès de la caissière et explique :
> -Je suis désolée, il n' y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
>
> Alors qu' elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
> C' est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l' environnement dans votre temps !
>
> Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l' époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
> Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
> Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>
> Elle ajoute :
> De mon temps, on montait l' escalier à pied : on n'avait pas d' escaliers roulants et peu d' ascenseurs.
> On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu' à l'épicerie du coin.
> Mais, c' est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
> On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
> On avait un réveil qu' on remontait le soir.
> Dans la cuisine, on s' activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> On n' avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l' huile de coude pour tondre le gazon.
> On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l' électricité.
> Mais, c' est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> On buvait de l' eau à la fontaine quand on avait soif.
> On n' utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
> On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d' acheter un nouveau stylo.
> On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> Mais, c' est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l' école à vélo ou à pied au lieu d' utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
> Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d' une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu' ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> On n' avait qu' une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d' aujourd'hui.
>
> ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER¦AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
>
> Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a composé le Boléro de "Ravel"... (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
>
> m...e à la fin !
>
> Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l' environnement. Soyez écologiste !
> Mais ne vous privez pas de faire suivre !
> (ah ! ça défoule !)
:
> Objet : PENSEE DU JOUR
>
>
La pensée du jour La pensée du jour de Jean d'Ormesson.
Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre socialistes
Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous !
Dieudonné entre dans un bistrot...... Au bout du bar il
avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade:
« Tournée générale, sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde
avec un grand sourire et dit :
« Merci beaucoup »!
Cette réaction a pour effet d'énerver Dieudonné qui répète plus fort encore :
« Re-tournée générale, sauf pour le Juif ! »
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
Dieudonné se penche alors vers le barman et lui demande :
« Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »
« Non, non c'est normal .......... C'est lui le Patron du bistrot.
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ..
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> >
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?Personne ne sait....
> Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> Mais là personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> >
Ben, je mime un métier!
> >
Mais c'est quoi ce métier?
> C'est oculiste!!!
Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chier.. »
« Vous, pas aimer Chinois, Pourquoi ? » répond le co-pilote...
Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour »
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
« Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... »
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.
« Ah ouin, et pourquoi donc ?
Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote, « C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »
MDR )D)
:))
MDR
:))
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1461887_10201986878186536_821255459_n.jpg)
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni , le visage marqué de profondes rides , la bedaine bien en évidence était bien trop vieux et bien trop moche pour avoir été mon amour secret ...
Quoique , la ressemblance était tout de même frappante ...
> > > > >
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
-"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé."
-"1967. Pourquoi cette question ?
- He bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
- "Vous étiez prof de quoi ?"
Un motard raconte à ses copains motards :
> > - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
> > Les copains motards :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
> > Les copains motards... de plus en plus nerveux :
> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Et les copains motards :
> > - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
> >
> > Esprit blonde
> >
> > La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
> > - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit... Les copines blondes :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
> > Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> > Les copines blondes :
> > - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?
La vérification
À la fin de l'année budgétaire, Revenu Canada a envoyé un vérificateur au bureau d'un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant les comptes, le vérificateur s'adresse au médecin et lui dit :
« J'ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous quand vous arrivez au bout du rouleau et qu'il n'en reste pas assez pour le prochain patient ? »
« Bonne question! » répond le médecin. « On les accumule et ont les envoie au manufacturier et, de temps en temps, il nous envoie un rouleau neuf ».
«Oh! » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse totalement pratique. Mais il continue :
« Et le plâtre que vous achetez. Que faites-vous avec ce qui reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? »
« Ah oui !» répond le médecin qui commence à comprendre le petit jeu du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en avons assez, on le retourne au manufacturier et, de temps en temps, il nous en envoie un sac neuf ».
« Je vois » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas pouvoir coincer le médecin. « J'imagine que vous faites de la chirurgie d'un jour. Que faites-vous des restes de chirurgie d'hémorroïdes ? ».
« Eh bien! » répond le médecin. « Ça aussi, on les accumule et, une fois par année, on les envoie à Revenu Canada et ils nous envoient un nouveau trou de cul pour vérifier nos livres
(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1656085_280116408810387_1618964652_n.jpg)
Génial !!! MDR
MDR
Je ne me sens pas concerné, je roule en Renault Sport. :lL
Par contre, Richard.... :siffleur:
MDR )D) :rr grosbisou :bravo: :bravo: :tlang: oqD :vda1: :vda1: :pop: :dsl:
Alors là .... c'est un coups bas O((
C'est vrai qu'une GT n'est pas une RS ....
Mais Monsieur Gégé .... voila ce que je pense ... de Chevrolet .... MDR
derien :dsl: :santé: :joker: :sos: grosbisou :rr :rr :rr :rr :jesors:
bien joué :bn: aussi :maj: tucartone :gagné: kxk et merci :vda1: j'aime bien , mais j'ai aussi une comme ça hélas, mais noir métallisée
j'ai honte d'avoir dit cela :bD :port:
:)) :))
mais quand même le 1.6 16 s 110 anes mais en boite auto . :drapeau:
J'avais pas vu la photo ! Que fais-tu avec ça en plus de la GG40 ? °O-O°
Citation de: gégé le 14 Février, 2014, 20:57:52 PM
bien joué :bn: aussi :maj: tucartone :gagné: kxk et merci :vda1: j'aime bien , mais j'ai aussi une comme ça hélas, mais noir métallisée
j'ai honte d'avoir dit cela :bD :port:
:winner: grosbisou
bon mais moi je suis au mazout ... O)P' la tvs...
Fatima enceinte, attend des jumeaux.
Elle fait la queue à Carrefour.
Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."
avant de partir a la montagne a noel ,elle avait été visité ,ils avaient mis les portes papillons ,et je devais partir donc j'ai acheté celle ci voila tu sais tout master card ,c'est comme ça que je l'ai payé. MDR
:rr
Renaultiste malgré toi Gégé ... :rr
Finalement... T'es quelqu'un de bien ! :rr :jesors: :jesors: :jesors: qpq :fum: :lL
MDR MDR
T'inquiète pas Gégé , ils en font aussi pour les hommes ... des Renault . grosbisou
Une dernière ....
Choisis bien ta Renault . tard le soir on peut se tromper .
MDR :pop: )D)
grosbisou :santé:
Succulentisime!!!
C'est facile de se moquer quand on sait ! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...
Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.
Bisous. Marie-Thérèse.
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ..
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh .... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ? "
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
(silence)
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... >
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....
> ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
> Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > > · Quelle sorte de problème ?
> > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > > · Parti ?
> > > > · Ca a disparu.
> > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > > · A rien.
> > > > · A rien ?
> > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > > · Comment je sais ?
> > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
> > > > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
> > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > > · Est-ce que votre moniteur est allumé ?
> > > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > > · Je ne sais pas.
> > > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
> > > > · Je pense...
> > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > > · Oui.
> > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
> > > > · Non.
> > > > · Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
> > > > · ..Oui, c'est bon.
> > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
> > > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > > · Non.
> > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
> > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > > · Sombre
> > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > > · Et bien allumez la lumière..
> > > > · Je ne peux pas.
> > > > · Pourquoi ! ?
> > > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté..
> > > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > > · J'en ai peur.
> > > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > > >
> > > > Le type de la hotline a été renvoyé.
:rr
:-* :bn:
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/312090_10150347786180749_185492881_n.jpg)
J aurais aimer voir corvette?
La C5, phares fermés.
(http://1.bp.blogspot.com/-kwJYpXd9Xok/TlUqQJNwiCI/AAAAAAAALY4/m4sZIZpnZ6U/s200/CA57O6LP.jpg)
:fum:
:port: )D)
Nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village,
la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé...
> >
> > > - Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
> >
> > > - Ben oui !
> >
> > > - Tu n'avais pas d'érection ?
> >
> > > - Si, si !!!
> >
> > > - Ben alors ????
- J'avais peur qu'elle claque des dents ! MDR )D) )D) :love:
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
·
Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu...
·
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
·
Il est impossible de faire 1000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou !
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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
·
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
·
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?
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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
·
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
·
C'est en se plantant qu'on devient cultivé...
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
·
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
·
A l'école, ils nous apprennent le passé simple... ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué
(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1/1779964_10202342485576872_563890429_n.jpg)
O(] Hé oui c'est vrai , ils sont tous les trois en prison,
Mais les médias sont curieusement très discrets, sur ces affaires ! C'est bizarre non B008
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1656257_791959464167261_1375800809_n.jpg)
La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris dans un compartiment, un gars et une vieille dame. Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant , et en plus ça sent très mauvais !
> > Le gars lui répond : - Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
> > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > - Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > Alors, la petite vieille lui répond :
> > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> > Le mec rigole et dit : - Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
> > Et la petite vieille lui répond : - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts ! ! ! !
https://www.facebook.com/photo.php?v=277770475723738&set=vb.165766986924088&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=277770475723738&set=vb.165766986924088&type=2&theater) :rr
MDR
Merci pour le lien Ben... Bon, il ne joue pas très bien, mais c'est tellement con ! :rr
il coure bien :oo c'est déjà ça O(] qui me fait rire
> Numéro 6 :
> > > > > > > > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> > > > > > > > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > > > > > > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > > > > > > > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> > > > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > > > > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> > > > > > > > > > Numéro 5 :
> > > > > > > > > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > > > > > > > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > > > > > > > > Ils sont tout deux surpris.
> > > > > > > > > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > > > > > > > > - "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > > > > > > > > Ce à quoi elle répond :
> > > > > > > > > > - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
> > > > > > > > > > Numéro 4 :
> > > > > > > > > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > > > > > > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > > > > > > - "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence . Et vous ? "
> > > > > > > > > > - "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> > > > > > > > > > Numéro 3 :
> > > > > > > > > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> > > > > > > > > > - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > > > > > > > > Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > > > > > > > > - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
> > > > > > > > > > Numéro 2 :
> > > > > > > > > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
> > > > > > > > > > - "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> > > > > > > > > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > > > > > > > > - "Mon père, j'ai froid ".
> > > > > > > > > > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > > > > > > > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > > > > > > > > - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > > > > > > > > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > > > > > > > > > - "Mon père, j'ai si froid ".
> > > > > > > > > > Cette fois, il reste couché et dit :
> > > > > > > > > > - "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > > > > > > > > > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > > > > > > > > - "Oui, c'est d'accord ".
> > > > > > > > > > Et le prêtre crie :
> > > > > > > > > > - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta p....n de couverture, gentille fille !"
> > > > > > > > > > Numéro 1 :
> > > > > > > > > > Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > > > > > > > > - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > > > > > > > > - "Je sais ," dit le vieil homme
> > > > > > > > > > - "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > > > > > > > > - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > > > > > > > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > > > > > > > > - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > > > > > > > > > - "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
> > > > > > > > > > Hors concours :
> > > > > > > > > > La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> > > > > > > > > > - "Que voulez-vous faire plus tard ?"
> > > > > > > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
> > > > > > > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
> > > > > > > > > > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
> > > > > > > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
> > > > > > > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne , dit Toto.
> > > > > > > > > > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > > > > > > > > - Branlette et Champomy !
Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
Le logement d'un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes...
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'
La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !
Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.
3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur :
- Ah ! vous êtes françaises !
Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'homme répond :
- Une 16 !
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une 16 pour m'asseoir, gentille fille !!!
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque la voisine brigitte l'aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Brigitte (la voisine) quelque peu curieuse lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p....n de chat. gentille fille O((
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
- Si, si Monsieur ! .....
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
-Ah oui 2,300kg, vidé et désossé!»
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !"
>
> Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid, passantdevant un petit bois la
> femme dit « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
> » Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit « ah tu as peur d'avoir une petite bite avec ce froid ??
> » Le mari répond « Non
> j'ai peur que tu claques des dents »
:))
OBJECTIVE ET TRES BONNE,
Un Chinois dit « On a trouvé une femme sans cerveau,
on lui en a greffé un et un an après elle a trouvé du boulot ! »
Un Allemand dit « Nous on a trouvé un homme sans couilles.
On lui en a greffé une paire et un an après il a trouvé du boulot ! »
Un Français dit « Eh bien nous on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau.
On l'a élu président et un an après c'est tout le monde qui cherche du boulot ! »
La poésie du jour.
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
Nom d'une Pipe....!
Humour je précise pour ne pas me retrouver au commissariat !!!! lol!
Mohamed et Mouloud sont au portail.
Qui est-ce qui sonne?
> .
> .
> .
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> .
> .
L'alarme!
>
Objet : Les donneurs de leçons.....!!!
Objet : La France est sauvée !!!
François Hollande, 60 ans, dans la vie active depuis l'âge de 26 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Manuel Valls, 52 ans, dans la vie active depuis l'âge de 21 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Laurent Fabius, 58 ans, dans la vie active depuis l'âge de 28 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Ségolène Royal, 61 ans, dans la vie active depuis l'âge de 27 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Benoit Hamon, 47 ans, dans la vie active depuis l'âge de 24 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Christiane Taubira, 62 ans, dans la vie active depuis l'âge de 26 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Michel Sapin, 61 ans, dans la vie active depuis l'âge de 28 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Arnaud Montebourg, 51 ans, dans la vie active depuis l'âge de 28 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Marisol Touraine, 55 ans, dans la vie active depuis l'âge de 25 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
François Rebsamen, 62 ans, dans la vie active depuis l'âge de 25 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Jean-Yves Le Drian, 66 ans, dans la vie active depuis l'âge de 24 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Bernard Cazeneuve, 50 ans, dans la vie active depuis l'âge de 25 ans. Nous sommes là face à un dilemme. Alors que sa fiche Wikipedia et quelques articles de presse font état d'un début de carrière à la Banque Populaire, cet épisode n'apparaît pas sur la biographie officielle du nouveau ministre de l'Intérieur (par ailleurs très détaillée). Une tache sur son CV que l'homme politique a du mal à assumer vis-à-vis de ses collègues qui n'ont jamais mangé de ce pain-là ? Dans le doute, considérons que Bernard Cazeneuve a bel et bien vécu une courte expérience hors de la sphère publique. Nombre d'années passées en entreprise : 3.
Najat Vallaud-Belkacem, 36 ans, dans la vie active depuis l'âge de 23 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Marylise Lebranchu, 66 ans, dans la vie active depuis l'âge de 26 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Aurélie Filippetti, 40 ans, dans la vie active depuis l'âge de 24 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Stéphane Le Foll, 54 ans, dans la vie active depuis l'âge de 23 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Sylvia Pinel, 36 ans, dans la vie active depuis l'âge de 25 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
George Pau-Langevin, 65 ans, dans la vie active depuis l'âge de 23 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Saisissons-nous d'une calculatrice afin de faire les comptes : 0 + 0 + 0 + 0 + 0 + 0 + 0 + 0 + 0 + 0 + 0 + 3 + 0 + 0 + 0 +0 + 0 + 0 = 3. Sur les 531 années d'activité professionnelle cumulées par notre nouveau gouvernement de combat contre le chômage, seulement trois se sont déroulées sur cetteterra incognita appelée entreprise*. Un petit 0,5% qui nous montre à quel point nous avons affaire à des gens qui savent de quoi ils parlent. Pas de blague, Monsieur le ministre de l'Intérieur. La France entière compte sur vos 36 mois à la Banque Populaire pour nous mener à la victoire.
*Afin d'éviter toute polémique, précisons que les années consacrées à exercer la fonction d'avocat ne sont pas comptabilisées ici comme des années « d'expérience en entreprise ».
Le coup de la brosse Adam MDR
et celle de la petite culotte :vda1: :vda1:
Elle est trop mignonne !!
La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> > > > > Sa mère lui dit :
> > > > > "Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
> > > > > Susie répond :
> > > > > - "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!
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|
:rr
:rr
MDR MDR MDR
Un paysan part acheter une vache à un copain . Celui-ci habite dans les
> Landes et lui vend la vache un peu cher.
>
>
>
> Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à
> saillir directement."
> Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche
> droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de
faire son
> travail.
> Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
> "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
> Étonné, le paysan lui dit :
> "Oui, comment l'as tu deviné ?"
>
>
>
> Et le voisin lui répond :
> "Ma femme aussi est de là-bas..."
:))
On a tous des problèmes avec les mots de passe !
>
>
> Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
>
> Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
>
> L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
>
> P...E...N...I...S...
>
>
> Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
>
>
>
> Trop court....Accès refusé...!
>
Proverbe Chinois, extrait des hautes philosophies !!!
它是通过看蚊子落在他的睾丸，我们认识到，我们不能以暴力解决所有问题
Traduction en Français...
"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules
qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....
:appl:
C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... .
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté
Arrivé chez lui, sa femme l'attend : -"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"
Et le mari, - " Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... - "J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"
Pourquoi dit-on qu'il y a un
Embarras de voitures
quand il y en a trop,
et
Embarras d' argent
quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt,
on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort,
on l'appelle « feu » ?!
Pourquoi appelle-t-on
« coup de grâce »
le coup qui tue ?
On remercie un employé
quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné
et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure
et
essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires
Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté
Pourquoi,
lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,
dit-on que "les avis sont partagés " ?!
Et pour en terminer,
réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites !
Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs : La commande d'une pizza en 2016.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
> > > > > > >
> > > > > > > Client (timidement): oui!!
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
> > > > > > >
> > > > > > > Client (Soupir): Ah bon!.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Comment ça?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez...
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: @#/$@&?#!
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
> > > > > > >
> > > > > > > Client (sans voix): ...
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.
>
>
>
>
Citation de: gégé le 09 Mai, 2014, 17:31:36 PM
C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... .
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté
Arrivé chez lui, sa femme l'attend : -"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"
Et le mari, - " Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... - "J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"
MDR
C'est un russe qui va aux putes à Marseille
Arrivé dans la chambre, il braque un pistolet sur la tête de la dame et la sodomise copieusement
L'affaire terminée, il se rhabille et lui donne 200 euros !
La fille de petite vertue surprise lui dit, vous n'étiez pas obligé de me mettre un, pistolet sur la tempe !
Le russe, lui réponds: avec pistolet sur tempe, trou du cul plus serré !!!!
allez !!!
Un Chinois dit « On a trouvé une femme sans cerveau, on lui en a greffé un et un an après , elle a trouvé du boulot ! »
Un Allemand dit « Nous on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire et un an après, il a trouvé du boulot ! »
Un Français dit « Eh bien nous, on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau. On l'a élu président et un an après , tout le monde cherche du boulot !
MDR MDR MDR
MDR MDR :bravo: Gégé
Georges, un homme d'un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin...
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit:
- OK
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!
CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS
Un vieil homme sirotait son Ricard,
alors qu'il était assis dans le patio près de sa femme,
il dit :
Je t'aime tellement,
je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi "
Sa femme lui demande:
Est-ce que ça vient de toi ou c'est le Ricard qui te fait parler ?
Il répond :
" C'est moi... qui parle au Ricard "
Sarah, la jeune épouse désespérée, va chez le psychanalyste.
- "Aie, docteur, je ne supporte plus.. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme ci je n'existais pas.
> > > - "Vous avez déjà tenté de lui préparer un diner spécial ?
> > > " Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien: il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
> > > - " Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire.... Il ne va pas résister !
> > > Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
> > > En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...
> > > Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit:
> > >
> > >
- " Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman
Nécessaire de toilette
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le cure, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus.
> > > Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > >
> > > Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
> > >
> > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > >
> > > Il la ramène à la surface.
> > >
> > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de
> > > le laisser sortir immédiatement
> > > car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > >
> > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > Il lui dit:
> > > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de
> > > hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > >
> > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »...
Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre...
MDR MDR MDR
Sachant qu'une française sans seins, s'appelle souvent une planche à pain,
Sachant qu'une Québécoise sans seins s'appelle une planche à repasser,
Comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?
Réponse :
une planche à voile !!!
MDR
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »...
)D) :merci: :bravo:
Devinette:
qu'est ce qu'une blonde avec des racines noires?
un espoir
un chauffeur de taxi charge un rabbin qui pose sa sacoche sur la banquette à coté de lui
A un feu rouge un petit arabe ouvre la portiere et vole la sacoche
le chauffeur de taxi sort course le voleur l'attrappe et commence à lui donner des coups de poing
le rabbin rapplique et dit au chauffeur: Arretez!! Arettez!!
le chauffeur met le voleur parterre et lui donne des coups de pieds
le rabbin: Arretez!! Arretez!!
le chauffeur continue à s'acharner sur le voleur
le rabbin: Arretez!! Arretez!!
le chauffeur récupère la sacoche la tend au rabbin et dit: vous devriez etre content j'ai recupéré votre sacoche
le rabbin oui mais Arretez le compteur!
:rr :rr
Pas vraiment une blague... mais aujourd'hui, une blonde me sort que son véhicule n'a plus de carburant. Je lui dis d'aller faire le plein... Elle revient une demi-heure plus tard et me sort qu'elle n'a pu mettre que 11e.
...elle s'était trompé de jauge. :rr
Un Roumain demande à Sarkozy :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500€ ..
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500€ .
Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit :
- 5 MINUTES !
Un panneau qui existe réellement !
Un peu de code la route
La réponse b..... :rr
Le pire c'est qu'il y a vraiment des gens qui confondent L/100 et L/h. :port:
Moi j'aurais dit je pousse encore un peu il reste de la marge :fum:
Citation de: vetang le 29 Mai, 2014, 00:09:02 AM
Devinette:
qu'est ce qu'une blonde avec des racines noires?
un espoir
Dehors !!!!!
Je blague !!!! :dsl:
Citation de: stingray54200 le 31 Mai, 2014, 22:43:26 PM
Un panneau qui existe réellement !
Je l'adore celle là !!!! :felicitations:
Mme TAUBIRA visite une école primaire.
Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».> > >
Un petit garçon se lève et propose :> > >
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.> > >
- Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.> > >
Une petite fille lève la main :> > >
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.> > >
- Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.> > >
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.> > > > > Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :> > >
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.> > >
- Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?> > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
:rr
Excellent !!!
JEAN DE LA FONTAINE (inconnue du public enfantin)
Objet : JEAN DE LA FONTAINE (inconnue du public enfantin)
C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.."
Donc elle attend.
Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit:
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;
Elle regarde la scène et se dit:
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger".
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance,
mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!!>
Vue par les enfants, la vie est différente...
1. Nudité:
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
2. Encore de la nudité:
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»
3. Vieillesse:
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »
4. Habillement:
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
- « Et pourquoi pas, chérie ? »
- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »
5. Bible:
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »> -
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam.»
....
Mmhhh... Réponse e: je n'allais pas assez vite.
MDR
:rr
:rr :rr :rr
O(] ben il en faut :appl:
:santé:
Choix difficile... :lL
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos du déces d'un de ses patients.
La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder.
Le mari lui répond alors:
- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.
Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 € pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
qpq
*. Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.*
*. Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ..... Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.*
*. La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine ........*
*. De chez moi au bar, il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi, il y a 1 heure 50 ......*
*. L'ironie, c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture, et que tu sors pour bonne conduite .......*
*. Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !*
*. Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne ..... JAMAIS !*
*. Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !*
*. Pour un cannibale, une femme enceinte, c'est un peu un Kinder Surprise.*
*. Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar...*
*. Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel !*
*. J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,* *elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste .... J'ai donc engagé un tueur à gages.*
*. Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.*
*. Le gars qui a découvert le lait ... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!*
*. L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"*
*. Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un "Pirate des Caraïbes"
:siffleur: :jesors:
Cure de bonne humeur
PRECAUTIONS :
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"
REGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !
CHUT !:
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
AAH FEMMES !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidence.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
BIS :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
SOLUTION :
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
BIS :
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est
pris, je retire ma plainte !
ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit
d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
:fum: il parait qu'ils en font en roadster ... TT je crois ??? mais c'est des on dit :siffleur:
et voila les nouveaux paysans )D) pourquoi pas tant que c'est sec :appl:
> Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
> "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non !!... Bonne journée ! "
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
> Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
> "Tu pleures parce que t'es moche ?
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
> _______________________________
>
> Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> Il s'appelait Compote.
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
> Un rire est sorti du placard...
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
> Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is myboss, Mr. Cake."
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
> "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
> Je me propose de faire le prince.
> Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
> Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
> ________________________________
> Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé
MDR tgenial
Une dame téléphone au commissariat.
-Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.
-Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvez?
-Non, j'ai réfléchi !
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Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.
- Que cherches-tu donc ?
-Oh juste la date d'expiration ...
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Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.
- Quand on en parle, on voit rouge,
- Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,
- Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu...
- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !
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Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
-Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
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Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
-Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
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Une femme fait remarquer à son mari :
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme:
-Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je la connais pas la voisine !
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- Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ?, lui répond Toto.
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Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.
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Une blonde dit à son amie :
- On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
- Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
- Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.
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Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros.
A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.
-C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ! ?
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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Absolument pas ! »
« JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE. »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
Courtes et bonnes !!!
Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
" Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faissebouck, mais ne me demande pas où c'est ! ! ! ! "
_________________________________________________________
Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
" Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre. "
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Intéressée
Deux copines discutent :
" Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques . "
_________________________________________________________
Non mais quand même ! ! !
Deux copines blondes discutent :
" J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes ! "
_________________________________________________________
La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
" Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ? "
Un petit garçon lève le doigt et répond :
" La lionne. . ... . . . "
_________________________________________________________
Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
" Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde. "
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Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
" ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés."
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::
> > Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,
non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s' éteint tout de suite après.
> > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar,
cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> >
> >
> > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> >
> >
> > Finalement, au bout d' une bonne demi-heure,
il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> >
> > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d' arrestation.
> >
> > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d' alcool ! RIEN !!!
> > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant,
et la re-surprise RIEN.
> > Mais alors RIEN DU TOUT !
> > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer alors ??"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> > Ah ça... et bien , c' est que.. ce soir...,
C' était mon tour de faire semblant,
le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement
on sent le vécu gégé
oqD
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre un cancre et un fort en thème ?
Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue
VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner à sa mère.
> > > J' ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier p....n de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa p....n de vie !!!
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé
- Alors que t'a dit ta mère ?
> > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père"
VENGEANCE NUMERO 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède. Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- " Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
VENGEANCE NUMERO 3
> > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > - " mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession
- " Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- " Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- " C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! "C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
> > Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femelle fatale...
> > Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
> > Notre radieuse Ève eut la dent !
> > Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
> > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
> > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > De colère lui envoya un sortilège !
> > Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
> > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > Alors, voulant se nettoyer les dents,
> > Elle courut voir le brave Adam !
> > Ce dernier, nu comme un ver,
> > Faisait sur l'herbe une sieste légère.
> > Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
> > Il lui proposa naïvement son bel attribut !
> > Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
> > Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
> > Tant et si bien que de son viril nectar
> > Adam fut soulagé sans retard...
> > Ève finit par retrouver ses blanches dents...
> > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
> >
> >
> > Nom d'une Pipe....!
Comment gâcher une photo de vacances ... pochtron :rr
(http://img4.hostingpics.net/pics/837471ATT2111111.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=837471ATT2111111.jpg)
MDR MDR MDR
Très beau mocassin :pop:
c'est qui qui prend son pied? :siffleur:
Un président arabe en pleine conférence au Maghreb
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
On va yalé dans li souleil."
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
"Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
Le président répond :
"Ispice di kounass, on va yalé la noui ! :port:
Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout
> et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> – Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con ! !
euhhhh :rougi: :rougi: :rougi:
LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le travail!
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....
L'ADMINISTRATION RÉPOND :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration
MDR
C'est une coquine Dothy ! :rr
bravo doty
:))
Pour vous empêcher de sombrer dans la folie chaque jour, voici quelques conseils:
1. Sur votre heure de lunch, stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les autos qui passent.
Regardez COMBIEN ralentiront...
2. Appelez-vous vous-même à l'intercom.. Ne déguisez pas votre voix !
3. Chaque fois que quelqu'un veut que vous fassiez quelque chose...demandez lui s'il veut des frites avec ça..
4. Mettez du Décaf dans la machine à café du bureau pendant 3 semaines. Quand tout le monde aura surmonté sa dépendance à la caféine, changez pour de l'Espresso!
5. Dans l'espace MÉMO de tous vos chèques écrivez : 'Pour:Marijuana'
6. Sautillez dans le corridor plutôt que marcher. Voyez combien de personnes vous regarderont de travers.
7. Au restaurant, quand vous sortez dîner avec vos collègues,commander SÉRIEUSEMENT de l'eau DIÈTE
8. Quand vous allez aux : « commande à l'auto ».
Spécifiez que vous voulez la commande « pour apporter »
9. Chantez en choeur à l'opéra
10. Cinq jours à l'avance, appelez vos amis pour leur dire que vous ne pourrez pas aller au party car vous avez mal à la tête.
11. Quand l'argent sort du guichet automatique, mettez-vous à crier: J'ai gagné!!! J'ai gagné!!!
12. Quand vous quittez le Zoo.courez vers le stationnement en criant: Sauvez-vous! Ils sont tous sortis des cages..!!!!!!
13. Dites sérieusement à vos enfants au souper.. 'En raison de la crise économique,nous devons laisser partir l'un d'entre vous'
Et la dernière façon de ne pas sombrer dans la folie :
14. À la pharmacie, prenez une boîte de condoms, allez au comptoir et demandez où est la salle d'essayage.
MDR
Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Nous dire qu'il était NUL, qu'on s'était fait avoir
Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute
Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l'autre,
Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides
Plaçait tous leurs copains inutiles et avides
De ne jamais rien faire, à part un peu de lard
Que si l'on voulait bien, il n'était pas trop tard
Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE
Et que de toute façon nous l'aurions dans... les fesses.
Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir
Nous dire: bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir
j'ai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.
Patientez, patientez car je suis-là maintenant
Pour couler la FRANCE aux bons emplacements.
J'ai pas beaucoup à faire, on m'aide constamment
Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.
Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules
Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !
Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir
Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs
L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre !
Le jabot de travers toujours évidemment
Il aurait bien voulu se faire croire compétent.
Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux
Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux
Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue
Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.
Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes fait avoir.
Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage
Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage
En s'occupant des gays, des drogués, et puis des émigrés
Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités
Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur
Il n'en a rien à foutre de tous les électeurs
Maintenant qu'il a la place, il y met tous son cœur
Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur
Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Il dit qu'il nous enfume, qu'on est de bonnes poires
Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons
C'est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con
Pour croire toutes les promesses qu'il ne veut plus tenir
Il n'y avait pas de crise, il l'a pas vu venir...
Le p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour
Il s'est bien déguisé sous de jolis atours.
Il voudrait nous faire croire qu'il était SOCIALISTE,
Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.
Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes
Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.
Un conseil pourtant : gardez quelques écus,
Achetez de la vaseline et planquez votre cul
toute ressemblance avec une personne connue est purement fortuite ... ;)
c'est pas faux
L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> «Parce que je ne connais pas la voisine.»
L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
La Vérité :
Une femme demande à son mari :
Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»
Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
- Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée....
J'aime bien la vérité :rr
:pop: MDR
Bravo l'artiste !!!!
http://www.leboncoin.fr/voitures/693258514.htm (http://www.leboncoin.fr/voitures/693258514.htm)
MDR
MDR MDR MDR
trop fort MDR
> Un peu de culture soyons sérieux!!!!
>
>
> Tout commence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade
> >
> Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des coussins qui garnissaient son carrosse déclenchant un abcès à l'anus, qu'il aurait fallu immédiatement inciser pour éviter que la blessure ne s'infecte.Mais les médecins du roi, épouvantés à l'idée de porter la main sur le fondement de la monarchie, optèrent pour des médecines douces, type onguents.Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat.
> > >
> >
> Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient pas !
> >
> Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur, soupçonnèrent l'existence d'une fistule.Ce fut l'affolement général. Finalement, le 1er chirurgien Félix de Tassy (appelé simplement FELIX) décide d'inciser et "invente" un petit couteau spécial, véritable pièce d'orfèvrerie dont la lame était recouverte d'une chape d'argent.
> > >
> >
> Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou...
> > >
> >
> L'opération eut lieu le 17 novembre - sans anesthésie !Il faudra encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le roi était définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs qui, à l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à l'agonie.
> > >
> >
> Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent dites dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme deMaintenon devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un cantique pour célébrer la guérison du roi.
> > >
> >
> La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon) écrivit alors quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique à Jean-Baptiste Lully :
> > >
> >
> Grand Dieu sauve le roi !
> Longs jours à notre roi !
> Vive le roi . A lui victoire,
> Bonheur et gloire !
> Qu'il ait un règne heureux
> Et l'appui des cieux !
>
> > > > Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur école.
> > >
> >
> C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg Friedrich Haendel, de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva si beau qu' il en nota aussitôt les paroles et la musique. Après quoi, il se rendit à Londres où il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui traduire le petit couplet de Mme de Brinon.
> > >
> >
> Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui allaient faire le tour du monde :
> > >
> >
> God save our gracious King,
> > >
> >
> Long life our noble King,
> > >
> >
> God save the King!
> > >
> >
> Send him victorious
> > >
> >
> Happy and glorious
> > >
> >
> Long to reign over us,
> > >
> >
> God save the King !
> >
> Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il offrit au roi - comme étant son oeuvre - le cantique des demoiselles de Saint Cyr.
> >
> Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que, dorénavant, le "God save the King" serait exécuté lors des cérémonies officielles.
>
> > > > Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément britannique, est né de la collaboration :
> >
> - d'une Française (Mme de Brinon),
> - d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français,
> - d'un Anglais (Carrey),
> - d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-) naturalisé britannique, et ..... d'un trou du c... Français, celui de sa Majesté Louis XIV.
>
> > > > Un hymne européen, en fait !
> > >
> >
> Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le « derrière », quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?...
> > >
> >
> Pourrez-vous désormais écouter "God save the Queen" sans penser à cette petite plume ?...
>
>
>> Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste
>> que 24 heures à vivre.
>> Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui
>> faire l'amour.
>> Évidemment, elle accepte.
>> Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne
>> reste que 16 heures.
>> Il se tourne vers sa femme et lui dit : - Chérie, il ne reste que 16
>> heures, pouvons-nous le refaire encore ?
>> Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai
>> n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande : -
>> Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
>> - Absolument mon chéri, dit-elle.
>> Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
>> L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
>> Maurice par contre ne peut dormir...
>> Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre
>> heures.
>> Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : - Chérie, il ne reste que 4
>> heures, penses-tu qu'on pourr...
>>
>> Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : - Maurice, tu
>> exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !
d:) MDR
http://www.leparisien.fr/insolite/montpellier-un-patissier-menace-d-une-procedure-de-recouvrement-pour-22-centimes-30-08-2014-4098471.php (http://www.leparisien.fr/insolite/montpellier-un-patissier-menace-d-une-procedure-de-recouvrement-pour-22-centimes-30-08-2014-4098471.php)
...je crois que ça a sa place ici. :rr
BARMAN-ROBOT
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma, manettes et claviers digitalisés un peu partout.
De plus c'est un robot-humanoïde qui sert à boire.
L'homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s'approche et lui demande : « - Quel est votre QI ? »
L'homme répond « - 150 »
Alors, le robot lui sert respectueusement un Whisky de 18 ans d'âge, entame une conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc..
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), très impressionné par ce qui vient de se passer, puis décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande :
« - Quel est votre QI ? » Cette fois-ci, l'homme répond : » - 80 »
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc..
Au bout d'un moment, l'homme repart, de plus en plus intrigué, mais décide de revenir à nouveau le jour suivant pour y voir clair.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s'approche et demande à nouveau :
« - Quel est votre QI ? «
Cette fois-là, l'homme répond :
» - 20 je crois ! «
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l'épaule, lui demande affectueusement :
« - Alors, comme ça mon pote, on a voté Hollande en 2012 ? »
Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
> > > > > > J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet.
> > > > >
> > > > > > Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et
> > > > > > s'exclame d'une voix forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
> > > > > > Je lui répondis que je n'avais aucun problème de motricité.
> > > > >
> > > > > > Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « VOUS
> > > > > > ALLEZ MARCHER !!! »
> > > > > > Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n'avais aucun
> > > > > > problème de marche, mais en vain....
> > > > > > Il répétait de plus en plus fort :
> > > > > « VOUS ALLEZ MARCHER !! ! »
> >
> > Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?
> > Il avait raison ce con, On m'avait piqué mon vélo !!!!
trop fort Gégé tgenial
MDR
:rr
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10514743_878761755478281_3124165143802150861_n.jpg?oh=6a9728eadff96fce2e00d1b926ef8f37&oe=54CEC0D9&__gda__=1419779425_384c8324d5c02be20337d74d033e3570)
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle ! C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu "
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
"Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "
La grand-mère, aimable, répond :
"Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
"vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
"Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?"
L'enfant répond alors : "C'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et qui m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
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Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
ève: "Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite!"
Adam: ??!?
ève: "Vas-y Adam! Viens!"
Adam: "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
ève: "Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!"
Adam: "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"
Sur cette réponse plutôt sèche, ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"
Alors ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
ève: "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "???!?"
ève: "Vas-y Dino! Viens!"
Dino: "Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
ève: "Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: "Il n'en est pas question!"
Cette réponse met ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement lui arrache les couilles!
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à ève.
Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et:
ève: "Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!"
gorille: "???!?"
ève: "Vas-y gorille! Viens!"
gorille: "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!!"
ève: "Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
gorille: "Il n'en est pas question!"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et ève saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul!
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à ève.
Elle continue alors son mini-trip.
Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
?!IDEE!? (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première et peut être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) :
Tout à coup, ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.
MORALITE de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul !
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...
:mdr: :mdr:
Un couple de randonneurs à la campagne.
>
> La femme:
>
> - Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
>
> Le mari :
>- Parfait, nous campons ici !
>
>
> La douane néerlandaise, le douanier au touriste:
>- Vous avez de l'alcool ?
>
> - Non.
>
> - Vous avez des armes ?
>
> - Non.
>
> Vous avez de la drogue ?
>
> - Non.
>
> Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le touriste au douanier:
>- Vous en voulez ?
> Une patiente, à son médecin :
>- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
>langue et vous ne la regardez même pas !
>- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
>ordonnance !
>
> Deux clochards sont assis sous un pont
>- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
>- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
>
> Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
>
> - Son mari goguenard :
>- Mais, tu n'y arriveras jamais !
>- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
>
> un couple se dispute :
>- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes
>avec moi ? Hein !
>Et sa femme lui répond :
>- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
>
> - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
>- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
>- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
>
> Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
>- Un stade de foot illuminé aux chandelles
>
> Le mari demande a sa femme:
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
>
> La femme répond toute orgueilleuse :
>- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
>
> La différence entre le courage et le culot
>Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
>qui tattend avec un balai en main et lui demander :
>- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
>
> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
>
> entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
>
> de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les
> fesses et dire :
>- T'énerve pas, c'est ton tour !
>
> Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
>
> le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
>- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
>
>Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une
>fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
>Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
>
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer
> à côté d'une bonne affaire.
>Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
>
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
>
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois
> qu'on m'embrasse de cette façon.
>
> C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
>
> Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ........
>
> > > > C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment
En taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > La mère répond :
> > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > > > - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > Et la mère :
> > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
Chez le pédiatre
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > > - Au sein ... répond-elle.
> > > > - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > > > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
A l’école
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> > > > "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
> > > > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire. Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté.
> > > > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> > > > - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> > > > - Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
> > > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!
Le marathonien
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
> > > > Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
> > > > - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
> > > > Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> > > > - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
> > > > Elle lui répond :
> > > > -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
> > > > Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
> > > > - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
> > > > L’amant lui répond :
> > > > - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
> > > > Et l’autre continue :
> > > > - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
> > > > L’amant essoufflé répond :
> > > > - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
> > > > Enfin le coureur termine :
> > > > - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
> > > > - Oh non… Seulement quand il pleut.
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda : «Mon père, puis-je vous demander une faveur ?»
«Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?»
«Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ?»
«J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.»
«Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.»
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
«Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?»
«De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !»
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
«Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?»
«J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.»
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
«Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!!»
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
> > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Basque et un Corse.
> > > > Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > > Le Basque dit La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Bayonne, devant 6 000 personnes.
> > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
> > > >
> > > >
> > > > Perplexe, le Corse hoche la tête, et dit : Moi, hier, à la cathédrale d'Ajaccio, j'ai joué devant plus de 10 000 Corses, tu vas pas me croire mais à un
> > > moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > >
> > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > > >
> > > > Surpris je lui dis :
> > > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > > >
> > > > Et il m'a répondu :
> > > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de Bayonne, un petit Basque prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !
Hollande rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais doit les trier.
>
Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
Le gamin accepte et se met au travail.
> > > Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
> > > > >
Au bout de 20 minutes ,le gamin dit : «à droite, l'UMP et à gauche,le FN»
Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?» et le gamin lui répond :
«je n'en ai pas encore trouvé de pourrie»
MDR
:pop: ma photo a disparu!!
(censuré?)
journée de m...e
Oui... disons que c'était un peu trop osé. :lL
oui surtout pour le chef :up3:
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > >
> > > «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> > >
> > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > >
> > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> > > Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
> > > "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> > > " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
MDR
moi la dernière fois, il n'y avait plus d'eau dans la casserole....... panpancuc
En particulier pour les femmes...
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Nourrissez-le
2. Couchez avec lui
3. Laissez-le en paix
4. Ne vérifiez pas son téléphone (sms, FB, etc.)
5. Ne l'embêtez pas pour ses déplacements
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE :
Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais...
Pour rendre une femme heureuse, un homme doit être :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire des compliments régulièrement
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin
et voilà, ce n'est pourtant pas compliqué !!!
:rr
on sent le vécu président :Dd
Pat... Qu'as-tu encore fait ? :fum:
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon
amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaina: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit
restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les
deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, p....n, que ça fait du bien !.......
:appl:
:-* :siffleur:
et ce soir ,c'est soupe à la grimace, et dodo à l'hôtel du cul tourné :joker:
)D) Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!! MDR
:))
> :appl: La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand
> > nettoyage,
> >
> > a engagé un nouveau Président.
> > Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses
> > employés peu vaillants.
> > En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre
> > le mur, les bras croisés.
> > La pièce était remplie d'employés.
> >
> > Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
> > Il demande au gars:
> > «Combien gagnes-tu par semaine ?"
> > Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
> > "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
> >
> > Le Président lui dit alors :
> > "OK, ne bouge pas de là !"
> >
> > Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne
> > 1600 $ comptant au gars et lui dit :
> > "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens
> plus."
> >
> > Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de
> > la pièce et demande :
> > "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
> >
> > À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
> > « C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait
> > commandée MDR :vda1: :gagné:
Un touriste visite la Corse.
> > > > > > Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
> > > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > > - Ca va ?
> > > > > > - Ben ça va, vous voyez, je plante !
**
Un Corse se plaint :
> > > > > > - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > - Non, il ronfle.
***
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
> > > > > > - Vous avez qu'a m'en donner 2
**
Un Corse désespère :
> > > > > > - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a des limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
> > > > > > - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaitrais pas une femme enceinte ?
****
Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
> > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > - Non, mais il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
***
Un Corse affirme :
> > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
***
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure.
> > > > > > Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon !
***
Deux Corses discutent :
> > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Loto ?
> > > > > > - Rien, absolument rien !
***
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
> > > > > > - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
> > > > > > Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> > > > > > - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !
*****
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
****
Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
> > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
****
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
> > > > > > Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > - C'est mon mari, il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
*****
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > - Ce sont des bombes...
*****
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
> > > > > > Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
> > > > > > Doumé secoue Antonin :
> > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !
****
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
> > > > > > "Médecine du travail".
> > > > > > Il s'exclame :
> > > > > > - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
*****
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
> > > > > > "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
> > > > > > Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
> > > > > > Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > - Je commencerai à travailler demain.
****
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
> > > > > > Il demande à l'ainé de monter :
> > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
> > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
> > > > > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?
> > > > > > - Je termine d'abord ma sieste !
> > > > > > Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir !
> > > > > > - Non, toi, descend !
***
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
> > > > > > - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
> > > > > > - Et dis non ! Les olives ça a pas de pattes !
> > > > > > - Ah... j'ai avalé un cafard alors...
> Allah
est grand !!!
> > >
> > >
> Accusée
d'avoir
expédié les
funérailles de
Ben Laden sans
aucun respect
pour le culte
Musulman,
l'armée
Américaine a
assuré
que le
corps avait
été jeté à la
mer,
en
direction de
la Mecque.
> > >
> > >
Une
courte prière
à Allah a même
été prononcée
par les
Marines (tout
à fait, j'étais là),
> > >
> > >
Ils ont dit
texto :
> > >
> > >
Allah une...
>
> > >
> >
>
Allah deux....
>
> > >
> >
Allah trois....
>
> > >
> > >
et
plouf!!!.....
Allah mer !!!
>
> > >
> > >
Et en tombant,
Ben Laden a
dit:
>
> > >
> > >
"Oussama fait
mal"
>
> > >
> > >
Et les requins
sont arrivés
et ont dit :
Allah soupe !
> > >
> > >
ALLAH
LUMIÈRE DE CES
ÉVÈNEMENTS,
NOUS POUVONS
AFFIRMER QUE
TOUT A ÉTÉ
FAIT ALLAH VA
VITE !!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
Allah
prochaine
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta p....n de couverture, gentille fille !"
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Çà ne m'étonne pas", répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Hors concours :
La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !
Et hors hors catégorie :
Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :
-"Ah tant mieux, j'ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!
J'adore la dernière :rr
Départ en retraite du curé.
> >
> >
> On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
> > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> >
>
> Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> >
> >
> - La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
>
> De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa voisine.
>
> J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
>
> Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> >
>
> Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> >
> >
> Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> >
> >
> - Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
> >
> > Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
> >
> >
Un weekend made in Gégé:
(https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10384595_10152465790858671_77561616501867529_n.jpg?oh=05dc1aeffaa0383807a66ca5255e9952&oe=54E288E2)
:jesors: :))
Comment les guêpes font-elles l'amour ?
Dard dard
Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel ....
Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!
Je ne résiste pas longtemps à vous faire partager ces quelques définitions traitant de tout sur tout, dont certaines sont assez récurrentes, mais d'autres franchement intéressantes pour ragaillardir vos soirées avec vos amis autour d'une bonne tablée.
La lumière viendra de vous!!!!
1. Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
2. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
3. Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
4. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
5. Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
6. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
7. Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
8. Sudoku : Qui a le nord en face.
9. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
10. Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
11. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
12. Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
13. Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
14. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
15. Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
16. Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
17. Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
18. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de m...e".
19. Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
20. Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
21. "Oui chérie" : Gain de temps.
22. Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
23. Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
24. Où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination
25. La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
26. Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
27. Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
28. Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
29. 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
30. Pharmacie : Confiserie pour vieux
31. Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
32. Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
33. Un meurtre de sang froid : Un ice crime
34. Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
35. Archipel : Outil pour creuser des archi trous
36. Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
37. Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
38. Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
39. Carte bleue : Viagra féminin.
40. Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
41. L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
42. Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
43. Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
44. Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
45. Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux/celles qui n'ont plus vingt ans, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobo
https://www.facebook.com/video.php?v=899734376704196 (https://www.facebook.com/video.php?v=899734376704196) :rr
MDR
MDR :appl:
> O bjet : L'INSPECTEUR DES IMPÔTS ( Ne la loupez pas elle est excellente )
> > > Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle
> > > fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> > >
> > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> > > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> > > - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre
> > > un paquet de bougies.
> > >
> > > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
> - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
> l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire
> > >
> > > Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> > > - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en
> > > faites-vous ?
> > > Placide, le rabbin répond :
> > > - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois
> > > l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...
> > >
> > >
> > >
:))
1 homme averti en vaut 2 !Un député effectue une tournée de son arrondissement.Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des profs.- Monsieur le député, on n'a plus de mazout pour le chauffage et on s'attend à un hiver très dur. Nos salles de cours sont trop petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres... etc, etc, etc.Après les avoir entendus, il répond :- Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé dès que possible.Il monte alors dans sa Mercedes neuve, et continue sa tournée en s'arrêtant à la prison locale.Là aussi les plaintes sont nombreuses :- Monsieur le député, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc.Et le député répond :- Tout va s'arranger, ne vous en faites pas, je m'en occupe.Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne ses instructions à son secrétaire :- Alors, Michel, faites envoyer à l'école une équipe de réparations, pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais pas plus. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc.Le secrétaire s'offusque :- Mais, ce que vous me demandez, monsieur le député, n'est pas très moral... et en plus, ça n'a pas de sens.Et le député répond :- Voyons Claude, réfléchissez un peu, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. Mais en prison...? On ne sait jamais...? On pourrait y aller ...!
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Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il ya un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
« mon Père, pardonnez-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là mon fils,vous êtes de mon côté"
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Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne ;
> Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
> Sur le dos est plus agréable ;
> Tout seul c'est bon ; mais égoïste
> En groupe peut être amusant ;
> Dans les toilettes c'est très digestif ;
> Le faire fréquemment développe l'imagination ;
> À deux, enrichit la connaissance ;
> À genoux, peut faire mal...
> À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
> Avant de manger ou après le souper
> Dans le lit ou le hamac
> À poil ou habillés ;
> Sur le gazon ou le tapis ;
> Avec fond musical ou en silence ;
> Dans des draps ou dans le placard :
> Le faire,est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
> Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
> Ou la position économique...
> A notre âge :
Lire est un plaisir !!!
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Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari "As tu déjà vu 20€ tout froissé ?"
«Non» dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy, déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement, montrant son décolleté, ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le sous-tif de 20€ et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé "As tu déjà vu 50€ tout froissé ?
"Non, je n'ai pas" dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€, et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50 € et a commencé à respirer un peu plus vite .
"Maintenant," dit-elle "As-tu jamais vu 30000€ tout froissé ?"
"Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
alors elle lui dit: "Jette un œil dans le garage !"
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et la dernière celle que je préfère
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d'orgasme, p....n, que ça m'a fait du bien.Signé : Eric
P.S..... Le corps de Eric sera exposé samedi prochain au salon funéraire...!!!!!
Une très courte .......
:rr :rr
MDR
Tout simple mais j'adore
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons.
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
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Dans une sociêtê de services, cinq cannibales viennent d'être embauchês en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivêe, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: " Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de mênage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?"
Les cannibales rêpondent tous par la nêgative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangê la femme de mênage?"
Le dernier au fond rêpond d'une petite voix: "C'est moi".
Le chef des cannibales: "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille!!!
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir"
Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sûr !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah ouais, pas mal..."
Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sûr ...
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le début de la semaine..."
Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement..."
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es pédé ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."
J'ai demandé à ma femme ce qu'elle voulait à Noel:
elle m'a répondu:
-un collier.
et la!!...
-pourquoi!!
tu n'es pas bien en liberté??....
(J'ai dormi sur le canapé).....
Un homme postule à un emploi de fonctionnaire.
Le recruteur l'interroge :
« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme :
« Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :
« OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme :
« Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :
« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute :
« Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme :
« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté
immédiatement dans notre administration. Le travail commence
le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain
à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures – 16 heures,
pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique et pendant les
deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire
le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que
vous soyez présent dès 8 heures. »
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
COURTE LETTRE D'EXCUSES
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"
:rr :rr
Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand
> > > > > > mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés
> > > > > > de l'autre côté du bar.
> > > > > > Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain:
> > > > > > "Eh bien, dire qu' on sera comme ça dans quelques années !..."
> > > > > > Il m'a répondu : "C'est le miroir, c.....d !
Absente depuis 2 jours et voilà que ma place est déjà prise !!!!
il a pas tort le toutou oqD
DOTHY j'ai le même problème avec mes chats,mais pas de photos :port:
Citation de: gégé le 11 Décembre, 2014, 16:47:27 PM
il a pas tort le toutou oqD
AHAHAHAHHAH !!!! Qui lui donnera ses biscuits dans la journée, lui fera des câlins !!!!
Citation de: stingray54200 le 11 Décembre, 2014, 19:13:56 PM
DOTHY j'ai le même problème avec mes chats,mais pas de photos :port:
Les miens m'attendent le soir et skattent mon lit quand je monte me coucher !!!!!
voici l'histoire de l'Abbé du Mont Saint Michel.......
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien..
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
J'en ai mal à la tête ! crazy
te manque plus que le père pétuel pour l'homélie et l'abbé cédaire pour la narration! ;)
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné du DOLIPRANE.
-Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
:fum:
Vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2014 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2014 :
Tu prends un caddie de m...e dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition...
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends...
Puis toujours avec ce foutu caddie de m...e, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée...
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2014 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2014 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2014 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2014 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2014 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2014 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!! Une époque de m...e.....
C'est pas vrai pour l'avion, on est toujours servit gratuitement et même en quantité si on est sage avec l'hotesse :siffleur:
Par contre je confirme pour la place limité en classe eco O((
Citation de: Babas89 le 26 Décembre, 2014, 10:43:45 AM
C'est pas vrai pour l'avion, on est toujours servit gratuitement et même en quantité si on est sage avec l'hotesse :siffleur:
:rr
:merci: gégé
2copains discutent:
ma femme s'est fait tatouer sue la fesse droite:joyeux noel, et sur la fesse gauche:bonne année
et l'autre lui dit:
dit lui que je passerai entre les fêtes
BABAS utiliserais tu une compagnie avec des "services en vol" que je ne connaît pas? :confus: :fum:
(http://i39.servimg.com/u/f39/18/23/69/42/la_bas11.png) (http://www.servimg.com/view/18236942/54)
rapportée par un anglais (à bord d'une lotus)
Contrôle d'alcool ;C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > > > - Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > > > > - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
> > > > > Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
> > > > > Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
> > > > > Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ? :appl: :appl:
Citation de: AAS13 le 27 Décembre, 2014, 13:17:33 PM
BABAS utiliserais tu une compagnie avec des "services en vol" que je ne connaît pas? :confus: :fum:
(http://i39.servimg.com/u/f39/18/23/69/42/la_bas11.png) (http://www.servimg.com/view/18236942/54)
:-* faut faire profiter les copains !
Malheureusement rien d'exceptionnel, juste AF :vrai:
Le dur métier de Gendarme...
Le gendarme:
> Vérifiez que votre permis n'est pas dans la boite à gants.
> La demoiselle:
> Non, monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas...
> Le gendarme:
> Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants...
> La demoiselle:
> Non monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n' y est pas!
> Le gendarme:
> Modérez vos propos et vérifiez encore une fois!
> La demoiselle:
> Il n'y est pas, il n'y est pas, il n'y est pas, il n'y...
> Le gendarme:
> Vérifiez encore une fois.
> La demoiselle:
> Mais combien de fois il va falloir que je vous dise qu'il n'y est pas!
> Le gendarme:
> Vérifiez encore une fois...
> La demoiselle:
> Bon, je regarde encore, mais c'est la dernière fois!...
MDR
:chaud:
ma femme à l'esprit vif!
pour ma crise de la cinquantaine je lui ai dit:
quant nous étions jeunes on avait une vielle caisse, un petit appartement en location, on dormais sur un canapé clic clac, on regardais la télé en noir et blanc sur un écran de 35cm et tu était jeune et belle.
aujourd'hui on a une belle voiture, une grande maison avec de grandes chambres, un écran plasma et tout le confort que l'on peu souhaiter, mais toi tu n'est plus si fraîche qu'à l'époque.
sans se démonter elle me rétorque:
tu peut aller chercher une jeune de 25 ans et mon avocat se chargera des formalités pour que tu te retrouve avec une vielle caisse sur un clic clac dans un studio de loc en train de regarder la télé sur un écran grand comme un paquet de clopes!
ha les femme savent nous parler! :jesors:
:rr
le chômage va baisser:
MDR MDR
:))
(https://scontent-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11037553_769468566483133_1297579369532164023_n.jpg?oh=e64acdea46c3eb1900ac041a968cb36b&oe=55A87B9A)
Hum...
Plongeons dans le romantisme ....!!
C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre donc dans le salon de tatouage :
Le client : « Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. »
Le tatoueur : « Ok ok pas de soucis, vous là voulez rouge ?? »
Le client : « Oui rouge. »
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
« Dites donc c'est votre femme qui va être contente ».
Le client : « Non non ne vous inquiétez pas je n''ai pas de femme, je suis gay.»
Le tatoueur : « AH OK OK !! »
Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client : « Quand j'aurai fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes. »
Le client est surpris. Il dit : « Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ?? »
Le tatoueur : « Bah quand la Ferrari sera dans la m...e, il faudra bien la sortir !!!!! ».
Tu vas te faire un paquet de potes !!!
MDR
Au moins on saura que les tatoueurs ne roulent pas en Ferrari .
Tatoueur bis
Brigitte Bardot va chez son tatoueur pour se faire tatouer ses initiales sur les fesses (un B sur chaque fesse).
Le soir, en se mettant au lit, son mari, surpris en voyant le tatouage, lui demande :
"Mais qui c'est ce BOB ?"
J'ai froid !!!!!!!!!!
> > > > >
> > > > > > Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
> > > > > >
> > > > > > - Comment ça va, Georges ?
> > > > > >
> > > > > > - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
> > > > > >
> > > > > > - Que voulez-vous dire?
> > > > > >
> > > > > > - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
> > > > > >
> > > > > > En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
> > > > > >
> > > > > > Dieu veille sur moi !!
> > > > > >
> > > > > > Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint
> > > > > > encore toute seule :
> > > > > >
> > > > > > Dieu veille sur moi !!
> > > > > >
> > > > > > Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à
> > > > > > l'épouse de Georges :
> > > > > >
> > > > > > - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
> > > > > >
> > > > > > et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit,
> > > > > > est-ce exact ???
> > > > > >
> > > > > > -Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
> > > > > >
_________________________________________________________________________
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une
> > > > > > tour de cinquante étages.
> > > > > >
> > > > > > Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un
> > > > > > deux dit :
> > > > > >
> > > > > > - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
> > > > > >
> > > > > > Et le matériel est rangé
> > > > > >
> > > > > > - Ne t'inquiète pas hein!C'est pas très grave.
> > > > > >
> > > > > > - Ben si c'est grave!
> > > > > >
> > > > > > C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
> > > > > >
> > > > > > - Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir
> > > > > > par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
> > > > > >
> > > > > > Ça c'est une très bonne idée.
> > > > > >
> > > > > > Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
> > > > > >
> > > > > > Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
> > > > > >
> > > > > > - Ben pourquoi te marres-tu?
> > > > > >
> > > > > > - J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais
> > > > > > te les prendre en pleine gueule !!
> > > > > >
> > > > > >> =
> > > > >
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
"Vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
"Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
"Une dent de lait"
Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
> > > - Le juge : nom, prénom.
> > > - La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > > - Le juge : nationalité ?
> > > - La prostituée : Polonaise.
> > > - Le juge : profession ?
> > > - La prostituée : Mais, enfin, René !...
Noms de ville insolites !!!!!
Citation de: gégé le 09 Avril, 2015, 09:40:27 AM
Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
> > > - Le juge : nom, prénom.
> > > - La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > > - Le juge : nationalité ?
> > > - La prostituée : Polonaise.
> > > - Le juge : profession ?
> > > - La prostituée : Mais, enfin, René !...
:rr
Bonne idée Dothy les panneaux insolites d:)
Suite...
C'est donc là qu'ils habitent !
Et là, ça ne s'invente pas...
Dictée à la Gendarmerie
Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau... !
Ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
L'adjudant :
"Les poules .... sortaient .... du poulailler ..... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "
Dans un restaurant à Lille.....
:rr
Excellent !!! MDR
Une femme qui se questionnait sur son couple a décidé de s'ouvrir à son journal intime, elle a écrit le message suivant:
Cher journal, aujourd'hui mon mari se comportait de façon étrange. Nous avons fait une réservation à un restaurant chic pour le souper, donc je croyais qu'il était fâché car je suis entrée plus tard que prévu du shopping, mais il n'a pas dit un mot. En fait, il n'a pas engagé la conversation du tout. On s'est tout de même rendu au restaurant et dans la voiture c'était le silence total. Au restaurant, c'était la même chose, il était super tranquille et ne posait pas de questions, je devais me forcer pour faire la conversation. Sur le chemin du retour, c'est le silence total encore une fois. En arrivant à la maison, je lui ai demandé ce qui n'allait pas, il a répondu « rien ». Je lui ai demandé si quelque chose clochait avec moi, et il a répondu que non.
Cher journal, j'ignore ce qui se passe avec mon mari, mais il est différent depuis ce matin. Je suis donc partie me coucher et il est venu me rejoindre au bout d'une quinzaine de minutes, on n'a pas fait l'amour, il s'est endormi après s'être retourné quelques fois.
Je crois qu'il me trompe et qu'il pense à une autre femme, cher journal... devrais-je fouiller dans son téléphone afin de trouver les réponses? J'ignore quoi faire.
Après une nuit de sommeil, la femme a décidé de fouiller dans le cellulaire de son mari en espérant trouver une réponse, elle a consulté les derniers messages que son mari a envoyé à son meilleur ami:
Mec, ma moto ne démarre pas et je ne sais pas pourquoi.
le plus grand con du monde:(et c'est pas drôle)
> > > > L'impensable !!!
> > > > Comme quoi, il n'y a pas de doute, ils ont bien quelques cases en moins au niveau de la cervelle.....
> > > > > > > > La connerie n'a pas de limite !
> > > > > > > > Voici la photographie du "plus grand con au monde » !c
> > > >
> > > > (3 septembre 2014)
> > > > > > > > Un attentat suicide raté, le taliban arrêté a subi une fouille à corps qui a révélé une protection métallique sur son pénis ...
> > > > > > > > Interrogé sur la raison de cet équipement, la réponse a été pour le moins surprenante :
> > > > > > > > "Il voulait, après s'être fait exploser conserver ses "attributs intacts" ceci pour ne connaitre aucune panne sexuelle lors de la rencontre avec les 72 vierges promises au paradis....!"
> > > > > > > > Preuve que l'Islam n'est qu'un tissus de conneries, pratiqué par des abrutis.
> > > > Le cerveau, chez eux, se trouve entre les jambes, c'est pour cela que cet abruti a une tête de nœud.
> > > >
> > > > Les cons ne sont pas tous morts, quand je pense qu'en France il y a des intelligents gauchistes qui favorisent la venue chez nous d'abrutis pareils ; c'est à se demander s'ils ne sont pas plus cons que les cons qu'ils font venir.
Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :
- M. Hollande
- M. Legros
- M. Branlay
- M. Carel
- Mme Taubira
- M. Sauter
- M. Papu
- M. Genet
- Mme Mady
- M. Valls
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut !!!!!
MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR
Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de m...e?
:)) :hh
:))
Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle.
Moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!
Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps
faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"....les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!
Pourquoi les Belges
mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave
?
>
>
- Pour pouvoir capter les
Pays-Bas.
> >
>
>
Un Belge a battu le record
du 100 mètres .
> > - Il a couru 102 mètres
!
>
>
>
>
Un touriste belge visite
l'Australie ... Le guide explique
:
> > « Dans ce pays, l'animal le
plus répandu est le
kangourou.
> > C'est
un animal qui saute sur la queue»
> > - «
Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on
appelle ça un morpion
>
>
>
>
Ce sont deux Belges à la
chasse, ils voient passer un
deltaplane.
> > Le premier épaule et tire.
>
> - «
Bah tu l'as raté !! »
>
> - «
Oui, mais il a lâché sa proie.
»
>
>
>
>
Ce sont quatre Belges en
virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois
de Boulogne à hauteur d'une prostituée
:
> > - « C'est combien ? » dit le
conducteur
>
> - «
50 euros devant et 70 euros derrière » répond la
fille.
> > -
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors
de l'arrière de la voiture
:
> > - « Et pourquoi
c'est plus cher pour nous ?
>
>
>
> Un gars rend visite à un de
ses amis belges qui vient juste d'être
papa.
> > Le
gars, voyant le jeune dans son berceau, tombe en
admiration.
>
> - «
Et comment s'appelle-t-il ? »
> > - «
Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!
»
>
>
>
>
Un Belge fait le trajet
Paris-Lyon en voiture, et il prend une
auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle
commence à lui faire du
charme.
> > A l'entrée de Lyon le Belge
lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de
vitesse.
> > La nana le regarde droit
dans les yeux et lui dit :
>
> - « Tu sais, tu peux aller
plus loin. »
>
> Et
le Belge a continué jusqu'à
Marseille.
>
>
>
>
Un Belge entre dans un
magasin et demande au commerçant :
>
> - «
Je voudrais du papier toilette »
>
> Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du
blanc ? »
Le Belge répond
:
>
> - «
Du bleu, c'est moins salissant ?
»
>
>
>
>
Un Belge est en train de
rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
>
> -
«... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué
spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un
automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1.
Soyez prudents ... »
>
> Le
Belge se retourne vers sa femme
:
- « Mais, Germaine y sont
fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et
des dizaines d'automobilistes qui roulent à
contresens ? »
>
>
>
>
Un accident de bus en
Belgique a fait 40 morts.
>
> 20 dans l'accident et 20
dans la reconstitution.
>
>
>
>
Un avion de la Sabena vole
en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de
Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit
:
> > « Donnez votre position,
donnez votre position ? »
>
> Et
le pilote belge répond :
>
> « Je suis assis devant à
gauche dans l'appareil. »
>
>
>
>
On vient de nous apprendre
une triste nouvelle.
> > Un
Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur
un banc de poissons...
>
>
>
>
Un Français, un Américain et
un Belge discutent :
>
> - «
Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52 »
> > - «
Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a
tenu 11 mn 30 ».
>
> - «
Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait
pas encore, car le nôtre est descendu l'an
passé, mais il n'est toujours pas
remonté. »
>
>
>
>
Une vieille dame belge est
hospitalisée.
> > A son
arrivée, une infirmière lui demande :
> > - «
Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
>
> Et la vieille dame répond
:
>
> « Vous voyez bien que je
suis venue seule ! »
>
>
>
>
Un jour sans rire est un
jour
perdu
Bonne fête à nos amis belges ! MDR
A partir de maintenant je crois en Mahomet..
Pour la 1e fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
Ce jour là, j'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Et puis tout à coup, Mahomet m'est apparu, Il était là, devant moi.
Je me suis mis à genoux, et à ma grande surprise il est venu à moi.
Il s'est penché, a mis ses mains sur ma tête et s'est exclamé d'une voix forte : « TI VAS MARCHER !! »
Je lui répondis :" Hé toi , dis pas de connerie, je n'ai aucun problème de motricité"
Il a ignoré ma remarque et m'a hurlé encore d'une voix plus forte :
« TI VAS MARCHER !! »
Là, je lui ai répondu un peu énervé "Hé le barbu, t'es dur de la feuille, je viens de te dire que mes membres inférieurs n'avaient aucun problème" .... en vain.
Il m'a répété de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER !! »
Après les prières, je suis sorti de la mosquée,
et bien croyez moi si vous voulez, il avait raison le barbu !!
On m' avait piqué ma voiture ! ! ! !
oups
MDR
5 fruits et légumes....
:confus:
)D) il faut oser
Qui ne tente rien......
J'espère que ce ne sera pas comme cela samedi !!!!!
:))
Pour les amateurs du genre ... :lL
(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-0/p403x403/12647423_10207164816057717_4131444184071522167_n.jpg?oh=8ba9db25a4e7c13e33b880eb9e353892&oe=57461112)
C'est super il n'y même pas besoin de retouche !!! Si les anciens nous ont fait rire pendant notre Jeunesse
les nouveaux nous pourrissent notre Vieillesse !!!
Ce soir c'est la chandeleur !!!!!
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/1917603_794092824070928_3248422836274175990_n.jpg?oh=771ab986dedf0fc5fa9a497b022ac657&oe=572B93C2&__gda__=1463582345_2b59dbbb26c3612c9cabcf1b0b912732)
:))
"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un vœu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"
:jesors:
MDR MDR MDR MDR MDR
:))
MDR MDR
http://www.leboncoin.fr/voitures/939249610.htm?ca=12_s (http://www.leboncoin.fr/voitures/939249610.htm?ca=12_s)
Au cas ou elle disparait :
Bugatti Veyron 16.4 légèrement amoché (http://img1.leboncoin.fr/images/204/2040f7954784faf5120b7018e1ce7d0868d8a5d3.jpg) Bugatti Veyron 16.4 légèrement amoché
2 photos disponibles
Mise en ligne le 15 mars à 21:18
moremax5 (http://www2.leboncoin.fr/ar?ca=12_s&id=939249610)
Prix 90 000 € Ville Paris 75001 Marque Autres Année-modèle 2010 Kilométrage 27 300 KM Carburant Essence Boîte de vitesse Automatique Description :
Vend Bugatti Veyron 16.4 légèrement amoché.
(ma femme l'a planté dans un étang).
Pour connaisseur ou pour pièces.
Prix négociable.
8((" ou comment transformer une Veyron en vairon, merci Madame :ennervv:
Citation de: GG355 le 16 Mars, 2016, 23:08:20 PM
8((" ou comment transformer une Veyron en vairon, merci Madame :ennervv:
Joli ! :appl:
https://www.facebook.com/remy.angeoudemon/posts/975461092547001 (https://www.facebook.com/remy.angeoudemon/posts/975461092547001)
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout
En plus c'est un robot qui sert à boire
L'homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation on-line avec sa carte de crédit et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l'homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc.
Au bout d'un moment, l'homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !!!
Le barman-robot s'approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l'homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l'épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça... on a voté Hollande !!!
MDR MDR MDR MDR
:appl: :appl: :appl: MDR MDR MDR :appl: :appl: :appl:
La blagounette du jour vient des carambars pour adultes de la sortie de ce matin (btw, merci à Dothy et Alban :appl: )
Si, si c'est tout nouveau ... accrochez-vous !!
Et 2 en prime, la première :
"Quels sont les 2 types d'OVNI identifiés à ce jour ?"
.
.
.
"L'ovni-tender et l'ovni-true, selon Elvis"
La seconde :
"Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?"
.
.
"Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel."
Si, si, je vous assure, c'est les blaques carambars pour adultes MDR MDR MDR MDR
Y'a même, écrit "-18" sur l'emballage :rr :rr :rr
arnak
;)
)D)
:))
:)) :))
Quel est la différence entre un con et un voleur?
Ben le voleur, de temps en temps, il se repose... :siffleur:
:siffleur:
:port:
Conversation entre un mari et sa femme:
F: "Tu bois de la bière?"
M: "Oui"
F: "Combien de fois par jour?"
M: "3 fois."
F: "Et tu paies combien par bière?"
M: "5€"
F: "Depuis combien de temps?"
M: "20 ans."
F: "Donc si une bière coûte 5€ et que tu bois 3 fois par jour, ça fait approximativement 5400€ par an, correct?"
M: "Correct!"
F: "Si tu consommes pour 5400€ par an, le total dépensé sur les 20 dernières années, c'est autour de 108000€, correct?"
M: "Correct!"
F: "Tu imagines que si tu n'avais pas bu autant de bières et si tu avais placé cet argent pendant 20 ans sur un compte rémunéré, tu aurais les moyens de te payer une Ferrari!"
M: "Tu bois de la bière?"
F: "Non"
M: "Elle est où ta Ferrari?"
:siffleur: MDR
Pierre achète sa nouvelle voiture (Ford Focus)
> > > > > > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> > > > > > > Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> > > > > > >
> > > > > > > "Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > > > > > >
> > > > > > > Pierre interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
> > > > > > > Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > > > > > > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> > > > > > > Pierre lance : "Iglésias"
> > > > > > > L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > > > > > > Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
> > > > > > > Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> > > > > > > Pierre crie au chauffard : Enculé, c.....d, trou du cul !!!
> > > > > > > Et la radio lui demande : "Hollande, Valls, Taubira ou FABIUS" ???
> > > > > > > "Tonnerre !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"
MDR
:))
Un locataire essaie depuis de longs mois de convaincre son propriétaire de l'insalubrité de son logement fréquenté par de nombreux rats.
Après moult tentatives un rendez est enfin fixé pour démontrer au logeur incrédule la véracité de ces faits.
Les voilà tous les deux à la porte de l'appartement prêts à entrer!
Le locataire ouvre la dite porte et juste devant eux, sautent deux saumons!!!!
Le proprio stupéfait au pauvre gars qui habite le bouge : " Vous avez vu les saumons"??????
Le gars à bout de nerfs : " les rats d'abord, l'humidité ensuite"!!!!!
:rr
- Bonjour Monsieur ! Gendarmerie nationale : vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser ! Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper...
L'automobiliste :
- Ah ?... d'accord ! Que dois-je faire ?
Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions... Si vous répondez juste je fais sauter votre amende...
L'automobiliste :
- Ok ça marche !
Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
L'automobiliste :
- Une voiture ?
Le gendarme :
- Oui mais... Une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne...
Je vous pose la 2ème question :
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L'automobiliste :
- Une moto ?
Le gendarme :
- Oui mais... Une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré , mais je dois vous verbaliser !
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
- Bien sûr
L'automobiliste :
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :
- Ben... Une fille de petite vertue !
L'automobiliste :
- Oui mais....Ta sœur, ta mère, ou ta femme ???
:)) :))
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "
Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"!
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
"TI VAS MARCHER ! ! ! " Là, je refais une tentative pour lui expliquer
que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER !!! "
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con!!!
On m' avait piqué ma bagnole ! !
la retraite à 65ans,67 ans,et pourquoi pas 69,quitte à se faire b..... autant choisir sa position...
Germaine (qui gère et mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :
« Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup...
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non...
Gaétan se met à observer André...
Une femme s'avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu'une femme
te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C'est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n'est pas à vendre ? "
" NON !
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez....
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- "Et toi, tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !''
Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voiture qui passe.
Trois heures plus tard la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture ferme la porte et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
>
La voiture démarre doucement il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé Il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
> Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force alors à l'approche de son village il descend de la voiture et part en courant entre dans un bar demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés l'air exténué et l'un dit à l'autre :
>
- Regarde là-bas c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
MDR MDR MDR
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, , etc. ...
et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc...
Et qui buvaient du vin...
C'est pas un miracle ça ? :))
J'y crois pas :rr
)D) MDR
C'est pourtant simple....
C'est autrement + efficace que la chiffonnette
Tous les 30 jours il est nécessaire de nettoyer l'écran de l'ordinateur de l'intérieur.
Beaucoup de personnes ignorent ce fait et ne savent pas non plus comment faire.
Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes.
Pour nettoyer l'écran par l'intérieur, il suffit de cliquer ici et de faire bouger la souris.
http://sboisse.free.fr/fun/ecran.swf (http://sboisse.free.fr/fun/ecran.swf)
! No longer available (http://www.youtube.com/watch_popup?v=4HFYNN6iwXs#)
Le candidat idéal pour les présidentielles.
Voici sans doute notre futur président.
Il a une droite puissante et une gauche qui n'est pas molle non plus.
Au niveau des singeries il n'a rien à envier à nos politiques actuels
On ne peut trouver plus pacifique que lui et il protège son petit monde
Personne ne trouvera à redire de ses origines puisqu'il est notre cousin à tous.
C'est le candidat du retour aux sources
S'il tape du poing sur la table il peut mettre tout le monde d'accord,
Et réconcilier « Orient-Otan »
Pour les élections primates votez pour le Gorille.
Aux arbres citoyens !
Votez pour les animaux qui sont moins bêtes !
le gorille est le plus branché de tous et connait la valeurs de nos racines.
Pour la richesse OUI et pour les gueux NON !
Bilout
MDR MDR
Un peu.."salasse" au début...mais quelques unes de .."bonnes"......!!!!.
https://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg (https://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg)
Quelqu'un de chez Vdream ?
http://www.lejsl.com/edition-charolais-brionnais/2018/02/21/il-roulait-a-contresens-ivre-sans-permis-sur-la-rcea (http://www.lejsl.com/edition-charolais-brionnais/2018/02/21/il-roulait-a-contresens-ivre-sans-permis-sur-la-rcea)
Jackpot!
La RCEA....la route super dangereuse en plus.
Citation de: 10TROYES le 22 Février, 2018, 09:37:08 AM
Quelqu'un de chez Vdream ?
http://www.lejsl.com/edition-charolais-brionnais/2018/02/21/il-roulait-a-contresens-ivre-sans-permis-sur-la-rcea (http://www.lejsl.com/edition-charolais-brionnais/2018/02/21/il-roulait-a-contresens-ivre-sans-permis-sur-la-rcea)
O(( Zut Jean-Luc tu m'as reconnu :jesors:
:))
:gagne:
La signification de RCEA pour les non-initiés ? ...
Route Centre-Europe Atlantique !
https://www.francebleu.fr/infos/transports/rcea-route-de-la-mort-ou-route-de-la-honte-1492439578 (https://www.francebleu.fr/infos/transports/rcea-route-de-la-mort-ou-route-de-la-honte-1492439578)
:merci:
(https://i.ibb.co/h83s4Fp/20210304-070921.jpg) (https://ibb.co/Qmy9Tvs)
:)) :)) :))
:))
:)) )D)
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grosbisou aux copains :vda: qui se reconnaîtront ... :siffleur:
:))
:lL
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:)) :))
Campagne pour les européennes
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:)) :)) :))
La saison de F1 recommence bientôt ! :lL
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bon à savoir depuis qu'on a plus de droit de tenir son gsm en conduisant !!
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after 5 finale libro (https://imgbb.com/)
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:fum:
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MDR
:))
Heureusement, j'ai 2 filles ! (On se rassure comme on peut :fum: )
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:rr :fum: