blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[stingray54200]

> O bjet : L'INSPECTEUR DES IMPÔTS ( Ne la loupez pas elle est excellente )
> > > Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle
> > > fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> > >
> > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> > > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> > > - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre
> > > un paquet de bougies.
> > >
> > > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
> - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
> l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire
> > >
> > > Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> > > - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en
> > > faites-vous ?
> > > Placide, le rabbin répond :
> > > - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois
> > > l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...
> > >
> > >
> > >

[Master]

 

[AAS13]

1 homme averti en vaut 2 !Un député effectue une tournée de son arrondissement.Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des profs.- Monsieur le député, on n'a plus de mazout pour le chauffage et on s'attend à un hiver très dur. Nos salles de cours sont trop petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres... etc, etc, etc.Après les avoir entendus, il répond :- Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé dès que possible.Il monte alors dans sa Mercedes neuve, et continue sa tournée en s'arrêtant à la prison locale.Là aussi les plaintes sont nombreuses :- Monsieur le député, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc.Et le député répond :- Tout va s'arranger, ne vous en faites pas, je m'en occupe.Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne ses instructions à son secrétaire :- Alors, Michel, faites envoyer à l'école une équipe de réparations, pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais pas plus. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc.Le secrétaire s'offusque :- Mais, ce que vous me demandez, monsieur le député, n'est pas très moral... et en plus, ça n'a pas de sens.Et le député répond :- Voyons Claude, réfléchissez un peu, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. Mais en prison...? On ne sait jamais...? On pourrait y aller ...!
______________________________________________________________________


Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il ya un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
« mon Père, pardonnez-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là mon fils,vous êtes de mon côté"

___________________________________________________________________________________________________________

Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne ;
> Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
> Sur le dos est plus agréable ;
> Tout seul c'est bon ; mais égoïste
> En groupe peut être amusant ;
> Dans les toilettes c'est très digestif ;
> Le faire fréquemment développe l'imagination ;
> À deux, enrichit la connaissance ;
> À genoux, peut faire mal...
> À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
> Avant de manger ou après le souper
> Dans le lit ou le hamac
> À poil ou habillés ;
> Sur le gazon ou le tapis ;
> Avec fond musical ou en silence ;
> Dans des draps ou dans le placard :
> Le faire,est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
> Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
> Ou la position économique...
> A notre âge :





























Lire est un plaisir !!!

_____________________________________________________________________________________________________________


Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari "As tu déjà vu 20€ tout froissé ?"
«Non» dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy, déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement, montrant son décolleté, ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le sous-tif de 20€ et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé "As tu déjà vu 50€ tout froissé ?
"Non, je n'ai pas" dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€, et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50 € et a commencé à respirer un peu plus vite .
"Maintenant," dit-elle "As-tu jamais vu 30000€ tout froissé ?"
"Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.




alors elle lui dit: "Jette un œil dans le garage !"

__________________________________________________________________________________________________________________

et la dernière celle que je préfère


La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d'orgasme, p....n, que ça m'a fait du bien.Signé : Eric


P.S..... Le corps de Eric sera exposé samedi prochain au salon funéraire...!!!!!

[GG355]

Une très courte .......

[Master]

 

[Babas89]

 
Tout simple mais j'adore

[stingray54200]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons.

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Dans une sociêtê de services, cinq cannibales viennent d'être embauchês en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivêe, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne....

4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: " Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de mênage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?"

Les cannibales rêpondent tous par la nêgative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangê la femme de mênage?"
Le dernier au fond rêpond d'une petite voix: "C'est moi".
Le chef des cannibales: "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille!!!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.

- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan  : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir"
Satan  : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sûr !"
Satan  : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah ouais, pas mal..."

Satan  : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sûr ...
Satan  : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le début de la semaine..."

Satan  : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan  : "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux..."

Satan  : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement..."
Satan  : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

Satan  : "T'es pédé ?"
Le mec : "Non..."
Satan  : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."

[stingray54200]

J'ai demandé à ma femme ce qu'elle voulait à Noel:
elle m'a répondu:
-un collier.

et la!!...
-pourquoi!!
tu n'es pas bien en liberté??....
(J'ai dormi sur le canapé).....

[gégé]

Un homme postule à un emploi de fonctionnaire.
Le recruteur l'interroge :
« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme :
« Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :
« OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme :
« Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :
« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute :
« Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme :
« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté
immédiatement dans notre administration. Le travail commence
le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain
à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures – 16 heures,
pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique et pendant les
deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire
le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que
vous soyez présent dès 8 heures. »

[gégé]

  Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
  - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
  - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
  Le téléphone sonne.
  La femme répond :
  - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
  Puis, elle se tourne vers son amant :
  - C'était mon mari. On a une heure de plus.
  - Ah oui, comment ça?
  - Il est en train de jouer au tennis avec toi.   
         





COURTE LETTRE D'EXCUSES

    Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
        "Cher Monsieur,
           Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
           Nous nous excusons pour l'amputation.
     La direction"

[Master]

 

[gégé]

Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand
> > > > > > mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés
> > > > > > de l'autre côté du bar.

> > > > > > Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain:
   
> > > > > > "Eh bien,  dire qu' on sera comme ça dans quelques années !..."

> > > > > > Il m'a répondu :  "C'est le miroir, c.....d !

 

 

 
   

 

 
   

 

[Dothy]

Absente depuis 2 jours et voilà que ma place est déjà prise !!!!

[gégé]

il a  pas  tort  le toutou

[stingray54200]

DOTHY j'ai le même problème avec mes chats,mais pas de photos

[Dothy]

il a  pas  tort  le toutou

AHAHAHAHHAH !!!! Qui lui donnera ses biscuits dans la journée, lui fera des câlins !!!!

DOTHY j'ai le même problème avec mes chats,mais pas de photos

Les miens m'attendent le soir et skattent mon lit quand je monte me coucher !!!!!

[gégé]

voici l'histoire de l'Abbé du Mont Saint Michel.......


Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien..

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

[Master]

J'en ai mal à la tête ! 

[AAS13]

te manque plus que le père pétuel pour l'homélie et l'abbé cédaire pour la narration! 

[gégé]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :             

Demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. 
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné  du DOLIPRANE.
-Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
   
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !