blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Couguy]

 En particulier pour les femmes...


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Nourrissez-le
2. Couchez avec lui
3. Laissez-le en paix
4. Ne vérifiez pas son téléphone (sms, FB, etc.)
5. Ne l'embêtez pas pour ses déplacements

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE :

Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais...

Pour rendre une femme heureuse, un homme doit être :

1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire des compliments régulièrement
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER

53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin

et voilà, ce n'est pourtant pas compliqué !!!

[stingray54200]

on sent le vécu président

[Master]

Pat... Qu'as-tu encore fait ? 

[gégé]

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.



Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon

amour, je ne me sens pas bien..."



Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins

émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"



A mon regard ébahi, elle enchaina: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.



Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit

restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.



Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les

deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.



Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!



Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.



Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.



Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.



Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"



Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."



Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.



Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières

d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."



Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"



A défaut d'orgasme, p....n, que ça fait du bien !.......

[Babas89]

 

[stingray54200]

 
et ce soir ,c'est soupe à la grimace, et dodo à l'hôtel du cul tourné

[gégé]

   Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!   

[Master]

 

[gégé]

>  La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand
> > nettoyage,
> >
> > a engagé un nouveau Président.
> > Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses
> > employés peu vaillants.
> > En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre
> > le mur, les bras croisés.
> > La pièce était remplie d'employés.
> >
> > Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
> > Il demande au gars:
> > «Combien gagnes-tu par semaine ?"
> > Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
> > "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
> >
> > Le Président lui dit alors :
> > "OK, ne bouge pas de là !"
> >
> > Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne
> > 1600 $ comptant au gars et lui dit :
> > "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens
> plus."
> >
> > Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de
> > la pièce et demande :
> > "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
> >
> > À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
> > « C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait
> > commandée      :gagné:

[gégé]

Un touriste visite la Corse.
> > > > > > Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
> > > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > > - Ca va ?
> > > > > > - Ben ça va, vous voyez, je plante !

**

Un Corse se plaint :
> > > > > > - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > - Non, il ronfle.

***

Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
> > > > > > - Vous avez qu'a m'en donner 2

**

Un Corse désespère :
> > > > > > - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a des limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
> > > > > > - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaitrais pas une femme enceinte ?

****

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
> > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > - Non, mais il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

***

Un Corse affirme :
> > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

***

Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure.
> > > > > > Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon !

***

Deux Corses discutent :
> > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Loto ?
> > > > > > - Rien, absolument rien !

***

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
> > > > > > - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
> > > > > > Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> > > > > > - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

*****

Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

****

Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
> > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

****

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
> > > > > > Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > - C'est mon mari, il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

*****

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > - Ce sont des bombes...

*****

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
> > > > > > Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
> > > > > > Doumé secoue Antonin :
> > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !

****

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
> > > > > > "Médecine du travail".
> > > > > > Il s'exclame :
> > > > > > - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.

*****

Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
> > > > > > "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
> > > > > > Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
> > > > > > Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > - Je commencerai à travailler demain.

****

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
> > > > > > Il demande à l'ainé de monter :
> > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
> > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
> > > > > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?
> > > > > > - Je termine d'abord ma sieste !
> > > > > > Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir !
> > > > > > - Non, toi, descend !

***

Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
> > > > > > - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
> > > > > > - Et dis non ! Les olives ça a pas de pattes !
> > > > > > - Ah... j'ai avalé un cafard alors...

[gégé]

 





> Allah
est grand !!!

> > >
> > >

> Accusée
d'avoir
expédié les
funérailles de
Ben Laden sans
aucun respect
pour le culte
Musulman,
l'armée
Américaine a
assuré
que le
corps avait
été jeté à la
mer,
en
direction de
la Mecque.

> > >
> > >
Une
courte prière
à Allah a même
été prononcée
par les
Marines (tout
à fait, j'étais là),

> > >
> > >
Ils ont dit
texto :

> > >
> > >

Allah une...
>
> > >
> >
>   
Allah deux....
>
> > >
> >
Allah trois....
>
> > >
> > >
et
plouf!!!.....
Allah mer !!!
>
> > >
> > >
Et en tombant,
Ben Laden a
dit:
>
> > >
> > >
"Oussama fait
mal"
>
> > >
> > >
Et les requins
sont arrivés
et ont dit :
Allah soupe !

> > >
> > >
ALLAH
LUMIÈRE DE CES
ÉVÈNEMENTS,
NOUS POUVONS
AFFIRMER QUE
TOUT A ÉTÉ
FAIT ALLAH VA
VITE !!!!

> > >
> > >
> > >
> > >
Allah
prochaine

[gégé]

Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
 
Numéro 5 :
 
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
 
Numéro 4 :
 
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :
 
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
 
Numéro 2 :
 
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui, c'est d'accord ".
 
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta p....n de couverture, gentille fille !"
 
Numéro 1 :
 
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Çà ne m'étonne pas", répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
 

Hors concours :

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !


Et hors hors catégorie :

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et Lui demande :

-"Tu portes des culottes transparentes ??"

Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!

Le mari :

-"Ah tant mieux, j'ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!

[Babas89]

J'adore la dernière

[gégé]

Départ en retraite du curé.
> >
> >
> On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
> > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> >
>
> Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> >
> >
> - La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
>
> De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa voisine.
>
> J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
>
> Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> >
>
> Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> >
> >
> Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> >
> >
> - Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
> >
> > Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
> >
> >

[Master]

Un weekend made in Gégé:

[gégé]

Comment les guêpes font-elles l'amour ?
Dard dard


Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête


Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel ....

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"


Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!

[gégé]

Je ne résiste pas longtemps à vous faire partager ces quelques définitions traitant de tout sur tout, dont certaines sont assez récurrentes, mais d'autres franchement intéressantes pour ragaillardir vos soirées avec vos amis autour d'une bonne tablée.



La lumière viendra de vous!!!!



1.     Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

2.     Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.                                           

3.     Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.

4.      GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

5.     Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

6.     Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

7.     Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias  car on sent bien que mozzarella.

8.     Sudoku : Qui a le nord en face.

9.     Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un  coup au lieu de les perdre une par une.

10.   Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

11.    Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

12.    Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

13.    Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

14.    Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

15.    Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

16.    Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

17.   Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

18.   Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de m...e".

19.   Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

20.   Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

21.  "Oui chérie" : Gain de temps.

22.  Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

23.  Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.                                           

24.   Où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination

25.   La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

26.   Péniche : C'est oune zizi portugaiche.

27.   Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

28.  Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

29.   68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

30.   Pharmacie : Confiserie pour vieux

31.   Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

32.  Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

33.  Un meurtre de sang froid : Un ice crime

34.   Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

35.  Archipel : Outil pour creuser des archi trous

36.  Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

37.  Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

38.  Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

39.  Carte bleue : Viagra féminin.

40.  Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

41.  L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

42.  Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

43.  Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

44. Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

45. Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.


Et pour ceux/celles  qui n'ont plus vingt ans, rajoutons la meilleure réponse à une question  que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

Quelle est la capitale du Tamalou ?   Jébobo

[Master]

https://www.facebook.com/video.php?v=899734376704196 

[Babas89]

 

[stingray54200]