blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

Le  p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Nous dire qu'il était NUL, qu'on s'était fait avoir

Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute

Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l'autre,

Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides

Plaçait tous leurs copains inutiles et avides

De ne jamais rien faire, à part un peu de lard

Que si l'on voulait bien, il n'était pas trop tard

Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE

Et que de toute façon nous l'aurions dans... les fesses.

Le  p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir

Nous dire: bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir

j'ai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.

Patientez, patientez car je suis-là maintenant

Pour couler la FRANCE aux bons emplacements.

J'ai pas beaucoup à faire, on m'aide constamment

Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.

Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules

Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !

Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir

Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs

L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre !

Le jabot de travers toujours évidemment

Il aurait bien voulu se faire croire compétent.

Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux

Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux

Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue

Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.

Le  p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes fait avoir.

Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage

Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage

En s'occupant des gays, des drogués, et puis des émigrés

Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités

Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur

Il n'en a rien à foutre de tous les électeurs

Maintenant qu'il a la place, il y met tous son cœur

Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur

Le  p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Il dit qu'il nous enfume, qu'on est de bonnes poires

Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons

C'est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con

Pour croire toutes les promesses qu'il ne veut plus tenir

Il n'y avait pas de crise, il l'a pas vu venir...

Le  p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour

Il s'est bien déguisé sous de jolis atours.

Il voudrait nous faire croire qu'il était SOCIALISTE,

Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.

Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes

Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.

Un conseil pourtant : gardez quelques écus,

Achetez de la vaseline et planquez votre cul

[Turbox50]

toute ressemblance avec une personne connue est purement fortuite ... 

[gégé]

c'est  pas faux

[gégé]

 L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
>  «Parce que je ne connais pas la voisine.»
L'Espérance :
  La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
La Vérité :
Une femme demande à son mari :
Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

[gégé]

Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
- Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée....

[Turbox50]

J'aime bien la vérité 

[gégé]

 

[Dothy]

Bravo l'artiste !!!!
http://www.leboncoin.fr/voitures/693258514.htm

[Cocotte]

 

[stingray54200]

 

[Turbox50]

trop fort 

[gégé]

> Un peu de culture soyons sérieux!!!!



>
>

> Tout commence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade


> >
> Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des coussins qui garnissaient son carrosse déclenchant un abcès à l'anus, qu'il aurait fallu immédiatement inciser pour éviter que la blessure ne s'infecte.Mais les médecins du roi, épouvantés à l'idée de porter la main sur le fondement de la monarchie, optèrent pour des médecines douces, type onguents.Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat.

> > > 
> >
> Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient pas !


> >
> Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur, soupçonnèrent l'existence d'une fistule.Ce fut l'affolement général. Finalement, le 1er chirurgien Félix de Tassy (appelé simplement FELIX) décide d'inciser et "invente" un petit couteau spécial, véritable pièce d'orfèvrerie dont la lame était recouverte d'une chape d'argent.

> > > 
> >
> Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou...

> > > 
> >
> L'opération eut lieu le 17 novembre  - sans anesthésie !Il faudra encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le roi était définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs qui, à l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à l'agonie.

> > > 
> >
> Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent dites dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme deMaintenon devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un cantique pour célébrer la guérison du roi.

> > > 
> >
> La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon) écrivit alors quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique à Jean-Baptiste Lully :

> > > 
> >
> Grand Dieu sauve le roi !

> Longs jours à notre roi !

> Vive le roi . A lui victoire,

> Bonheur et gloire !

> Qu'il ait un règne heureux

> Et l'appui des cieux !

>
> > > > Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur école.

> > > 
> >
> C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg Friedrich Haendel, de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva si beau qu' il en nota aussitôt les paroles et la musique. Après quoi, il se rendit à Londres où il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui traduire le petit couplet de Mme de Brinon.

> > > 
> >
> Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui allaient faire le tour du monde :

> > > 
> >
> God save our gracious King,

> > > 
> >
> Long life our noble King,

> > > 
> >
> God save the King!

> > > 
> >
> Send him victorious

> > > 
> >
> Happy and glorious

> > > 
> >
> Long to reign over us,

> > > 
> >
> God save the King !


> >
> Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il offrit au roi - comme étant son oeuvre - le cantique des demoiselles de Saint Cyr.


> >
> Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que, dorénavant, le "God save the King" serait exécuté lors des cérémonies officielles.

>
> > > > Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément britannique, est né de la collaboration :


> >
> - d'une Française (Mme de Brinon),

> - d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français,

> - d'un Anglais (Carrey),

> - d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-) naturalisé britannique, et ..... d'un trou du c... Français, celui de sa Majesté Louis XIV.

>
> > > > Un hymne européen, en fait !

> > > 
> >
> Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le « derrière », quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?...

> > > 
> >
> Pourrez-vous désormais écouter "God save the Queen" sans penser à cette petite plume ?...



>
>

[gégé]

>> Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste
>> que 24 heures à vivre.
>> Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui
>> faire l'amour.
>> Évidemment, elle accepte.
>> Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne
>> reste que 16 heures.
>> Il se tourne vers sa femme et lui dit :  - Chérie, il ne reste que 16
>> heures, pouvons-nous le refaire encore ?
>> Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai
>> n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande : -
>> Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
>> - Absolument mon chéri, dit-elle.
>> Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
>> L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
>> Maurice par contre ne peut dormir...
>> Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre
>> heures.
>> Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : - Chérie, il ne reste que 4
>> heures, penses-tu qu'on pourr...
>>
>> Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : - Maurice, tu
>> exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

[stingray54200]

 

[Master]

http://www.leparisien.fr/insolite/montpellier-un-patissier-menace-d-une-procedure-de-recouvrement-pour-22-centimes-30-08-2014-4098471.php

...je crois que ça a sa place ici.   

[gégé]

BARMAN-ROBOT

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,  avec  écrans plasma, manettes et claviers digitalisés un peu partout.       
De plus c'est un robot-humanoïde  qui sert à boire.
L'homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s'approche et lui demande :  « - Quel est votre QI ? »   
  L'homme répond  «  - 150 »
Alors, le robot lui sert respectueusement un Whisky de 18 ans d'âge,  entame une  conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc..
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), très  impressionné par ce qui vient de se passer, puis  décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande :
« - Quel est votre QI ? »           Cette fois-ci, l'homme répond : » - 80 »
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc..
Au bout d'un moment, l'homme repart,  de plus en plus intrigué, mais décide de revenir à nouveau le jour suivant pour y voir clair.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s'approche et demande à nouveau :
«  - Quel est votre QI ? «
Cette fois-là, l'homme répond :
» - 20 je crois ! «
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l'épaule, lui demande affectueusement :
«  - Alors, comme ça mon pote, on a voté Hollande en 2012 ? »

[gégé]

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
> > > > > > J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet.
> > > > >
> > > > > > Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et
> > > > > > s'exclame d'une voix forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
> > > > > > Je lui répondis que je n'avais aucun problème de motricité.
> > > > >
> > > > > > Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « VOUS
> > > > > > ALLEZ MARCHER !!! »
> > > > > > Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n'avais aucun
> > > > > > problème de marche, mais en vain....
> > > > > > Il répétait de plus en plus fort :
> > > > > « VOUS ALLEZ MARCHER !! ! »
> >
> >  Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?
> >  Il avait raison ce con, On m'avait piqué mon vélo !!!!

[evomadras]

trop fort Gégé 

[Babas89]

 

[Master]