blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

 Courtes et bonnes !!!

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
" Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faissebouck, mais ne me demande pas où c'est ! ! ! ! "
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Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
" Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre. "
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Intéressée

Deux copines discutent :
" Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques . "
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Non mais quand même ! ! !

Deux copines blondes discutent :
" J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes ! "
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La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
" Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ? "
Un petit garçon lève le doigt et répond :
" La lionne. . ... . . . "
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Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :
" Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde. "
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Le pauvre

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
" ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés."

[gégé]

 La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::
> >  Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,
non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s' éteint tout de suite après.
> > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar,

cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > 
> >
> > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > 
> > 
> > Finalement, au bout d' une bonne demi-heure,
il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> >
> > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d' arrestation.
> > 
> > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d' alcool ! RIEN !!!
> > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant,
et la re-surprise RIEN.

> > Mais alors RIEN DU TOUT !
 
> > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer alors ??"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> >  Ah ça... et bien , c' est que.. ce soir...,
C' était mon tour de faire semblant,
le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement

[stingray54200]

on sent le vécu gégé

[gégé]

 

[gégé]

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
         
Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
         
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
         
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
         
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
         
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
         
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
         
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune !  Les deux se font enguirlander.
       
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
       
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
         
Quelle est la différence entre un cancre et un fort en thème ?
Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...
         
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
         
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
         
Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue

[gégé]

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner à sa mère.
> > > J' ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que :  " c'est le dernier p....n de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa p....n de vie !!!

Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé

- Alors que t'a dit ta mère ?
> > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père"

 

 

 

VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.   Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : 

Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- " Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

 

 

 

VENGEANCE NUMERO 3
> > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > - " mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession

- " Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- " Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- " C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais" ! "C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

[gégé]

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
> > Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femelle fatale...
> > Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
> > Notre radieuse Ève eut la dent !
> > Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
> > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
> > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > De colère lui envoya un sortilège !
> > Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
> > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > Alors, voulant se nettoyer les dents,
> > Elle courut voir le brave Adam !
> > Ce dernier, nu comme un ver,
> > Faisait sur l'herbe une sieste légère.
> > Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
> > Il lui proposa naïvement son bel attribut !
> > Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
> > Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
> > Tant et si bien que de son viril nectar
> > Adam fut soulagé sans retard...
> > Ève finit par retrouver ses blanches dents...
> > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
> >
> >   
> > Nom d'une Pipe....!

[Cocotte]

Comment gâcher une photo de vacances ... 

[Master]

 

[gégé]

Très beau mocassin 

[stingray54200]

c'est qui  qui prend son pied?

[gégé]

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
On va yalé dans li souleil."
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
"Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
Le président répond :
"Ispice di kounass, on va yalé la noui  !

[gégé]

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout
> et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> – Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con ! !

[Dothy]

euhhhh 

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le travail!

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION RÉPOND :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration

[evomadras]

 

[Master]

C'est une coquine Dothy ! 

[stingray54200]

bravo doty

[Babas89]

 

[Dothy]

Pour vous empêcher de sombrer dans la folie chaque jour, voici quelques conseils:
1. Sur votre heure de lunch, stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les autos qui passent.
Regardez COMBIEN ralentiront...

2. Appelez-vous vous-même à l'intercom.. Ne déguisez pas votre voix !

3. Chaque fois que quelqu'un veut que vous fassiez quelque chose...demandez lui s'il veut des frites avec ça..

4. Mettez du Décaf dans la machine à café du bureau pendant 3 semaines. Quand tout le monde aura surmonté sa dépendance à la caféine, changez pour de l'Espresso!

5. Dans l'espace MÉMO de tous vos chèques écrivez : 'Pour:Marijuana'

6. Sautillez dans le corridor plutôt que marcher. Voyez combien de personnes vous regarderont de travers.

7. Au restaurant, quand vous sortez dîner avec vos collègues,commander SÉRIEUSEMENT de l'eau DIÈTE

8. Quand vous allez aux : « commande à l'auto ».
Spécifiez que vous voulez la commande « pour apporter »

9. Chantez en choeur à l'opéra

10. Cinq jours à l'avance, appelez vos amis pour leur dire que vous ne pourrez pas aller au party car vous avez mal à la tête.

11. Quand l'argent sort du guichet automatique, mettez-vous à crier: J'ai gagné!!! J'ai gagné!!!

12. Quand vous quittez le Zoo.courez vers le stationnement en criant: Sauvez-vous! Ils sont tous sortis des cages..!!!!!!

13. Dites sérieusement à vos enfants au souper.. 'En raison de la crise économique,nous devons laisser partir l'un d'entre vous'

Et la dernière façon de ne pas sombrer dans la folie :

14. À la pharmacie, prenez une boîte de condoms, allez au comptoir et demandez où est la salle d'essayage.

[Dothy]