blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Master]

[stingray54200]

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "

- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "

- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.

Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle ! C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu "

[stingray54200]

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.

Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.

Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :

"Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "

La grand-mère, aimable, répond :

"Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

[stingray54200]

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :

"vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".

Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.

Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

"Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?"

L'enfant répond alors : "C'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et qui m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
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Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
ève: "Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite!"
Adam: ??!?
ève: "Vas-y Adam! Viens!"
Adam: "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
ève: "Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!"
Adam: "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"
Sur cette réponse plutôt sèche, ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
ève: "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "???!?"
ève: "Vas-y Dino! Viens!"
Dino: "Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
ève: "Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: "Il n'en est pas question!"
Cette réponse met ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement lui arrache les couilles!
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à ève.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et:
ève: "Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!"
gorille: "???!?"
ève: "Vas-y gorille! Viens!"
gorille: "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!!"
ève: "Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
gorille: "Il n'en est pas question!"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et ève saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul!
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à ève.

Elle continue alors son mini-trip.
Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

?!IDEE!? (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première et peut être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) :
Tout à coup, ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.


MORALITE de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul !
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

[996TT]

:mdr: :mdr:

[gégé]

 Un couple de randonneurs à la campagne.
>
> La femme:
>
> - Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
>
> Le mari :
>- Parfait, nous campons ici !
>

>
> La douane néerlandaise, le douanier au touriste:
>- Vous avez de l'alcool ?
>
> - Non.
>
>   - Vous avez des armes ?
>
> - Non.
>
> Vous avez de la drogue ?
>
>   - Non.
>
> Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le touriste au douanier:
>- Vous en voulez ?

> Une patiente, à son médecin :
>- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
>langue et vous ne la regardez même pas !
>- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
>ordonnance !
>
> Deux clochards sont assis sous un pont
>- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
>- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
>
> Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
>
> - Son mari goguenard :
>- Mais, tu n'y arriveras jamais !
>- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
>
> un couple se dispute :
>- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes
>avec moi ? Hein !
>Et sa femme lui répond :
>- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

>
> - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
>- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
>- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
>

> Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
>- Un stade de foot illuminé aux chandelles
>


> Le mari demande a sa femme:

> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
>
> La femme répond toute orgueilleuse :
>- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
>

> La différence entre le courage et le culot
>Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
>qui tattend avec un balai en main et lui demander :
>- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
>

> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
>
> entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
>
> de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les
> fesses et dire :
>- T'énerve pas, c'est ton tour !
>

> Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
>
> le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
>- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
>
>Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une
>fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
>Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
>
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer
> à côté d'une bonne affaire.
>Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
>
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
>
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois
> qu'on m'embrasse de cette façon.
>
> C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
>
> Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
>  "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ........
>

[gégé]

 
> > > > C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !

Alors, je pense que l'on se connait suffisamment







En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > La mère répond :
> > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > > > - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > Et la mère :
> > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?



Chez le pédiatre

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > > - Au sein ... répond-elle.
> > > > - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > > > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !





A l’école

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> > > > "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
> > > > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire. Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté.
> > > > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> > > > - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> > > > - Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
> > > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!

[gégé]

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
> > > > Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
> > > > - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
> > > > Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> > > > - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
> > > > Elle lui répond :
> > > > -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
> > > > Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
> > > > - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
> > > > L’amant lui répond :
> > > > - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
> > > > Et l’autre continue :
> > > > - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
> > > > L’amant essoufflé répond :
> > > > - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
> > > > Enfin le coureur termine :
> > > > - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
> > > > - Oh non… Seulement quand il pleut.

[gégé]

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda : «Mon père, puis-je vous demander une faveur ?»
 
«Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?»

«Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ?»

«J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.»

«Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.»

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

«Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?»

«De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !»

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

«Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?»

«J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.»

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
 
«Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!!»

[gégé]

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

[gégé]

> > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Basque et un Corse.
> > > > Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > > Le Basque dit La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Bayonne, devant 6 000 personnes.
> > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
> > > >
> > > >
> > > > Perplexe, le Corse hoche la tête, et dit : Moi, hier, à la cathédrale d'Ajaccio, j'ai joué devant plus de 10 000 Corses, tu vas pas me croire mais à un
> > > moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > >
> > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > > >
> > > > Surpris je lui dis :
> > > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > > >
> > > > Et il m'a répondu :
> > > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de Bayonne, un petit Basque prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

[gégé]

Hollande rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais doit les trier.
>

Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.

Le gamin accepte et se met au travail.

> > > Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
> > > > >

Au bout de 20 minutes ,le gamin dit : «à droite, l'UMP et à gauche,le FN»

Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?» et le gamin lui répond :

«je n'en ai pas encore trouvé de pourrie»

[Master]

 

[stingray54200]

  ma photo a disparu!!
(censuré?)

[stingray54200]

journée de m...e

[Master]

Oui... disons que c'était un peu trop osé. 

[stingray54200]

oui surtout pour le chef

[gégé]

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > 
> > > «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> > >
> > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.   
> > > 
> > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.   
> > > Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille 
> > > "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> > > " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

[Babas89]

 

[stingray54200]

moi la dernière fois, il n'y avait plus d'eau dans la casserole.......