blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

 Un paysan part acheter une vache à un copain . Celui-ci habite dans les
> Landes et lui vend la vache un peu cher.
>
>
>
> Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à
> saillir directement."
> Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche
> droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de
faire son
> travail.
> Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
> "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
> Étonné, le paysan lui dit :
> "Oui, comment l'as tu deviné ?"
>
>
>
> Et le voisin lui répond :
> "Ma femme aussi est de là-bas..."

[Babas89]

 

[gégé]

On a tous des problèmes avec les mots de passe !


>
>
> Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
>
> Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot  de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
>
> L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:   
> 
> P...E...N...I...S...
>
> 
> Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:     
>
> 
> 
> Trop court....Accès refusé...!
>

[gégé]

Proverbe Chinois, extrait des hautes philosophies !!!

它是通过看蚊子落在他的睾丸，我们认识到，我们不能以暴力解决所有问题







Traduction en Français...



"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules



qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....

[Babas89]

 

[gégé]

 
 

C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... .
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté
Arrivé chez lui, sa femme l'attend : -"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"
Et le mari, - " Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... - "J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

"Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"

[gégé]

Pourquoi dit-on qu'il y a un

Embarras de voitures

quand il y en a trop,

et

Embarras d' argent

quand il n' y en a pas assez ?



Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,

alors qu'elle est ronde ?   



Quand un homme se meurt,

on dit qu'il s'éteint;

Quand il est mort,

on l'appelle « feu » ?!



                                   Pourquoi appelle-t-on

« coup de grâce »

le coup qui tue ?



On remercie un employé

quand on n'est pas content de ses services.



Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné

et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?



Comment distinguer le locataire du propriétaire

lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :

« Je viens de louer un appartement » ? 



Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?



Pourquoi lave-t-on une injure

et

essuie-t-on un affront ? 



On passe souvent des nuits blanches

quand on a des idées noires



Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,

faut-il en mettre de côté 



Pourquoi,

lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,

dit-on que "les avis sont partagés " ?!



Et pour en terminer,

réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus

qui donnent les plus fortes cuites !

[gégé]

  Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs : La commande d'une pizza en 2016.
> > > > > > >   
> > > > > > > 
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie.  Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
> > > > > > >
> > > > > > > Client (timidement): oui!!
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.  Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
> > > > > > >
> > > > > > > Client (Soupir): Ah bon!.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Comment ça?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.  Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
> > > > > > > 
> > > > > > > Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
> > > > > > > 
> > > > > > > Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez...
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
> > > > > > > 
> > > > > > > Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
> > > > > > > 
> > > > > > > Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
> > > > > > > 
> > > > > > > Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
> > > > > > >
> > > > > > > Client: @#/$@&?#!
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
> > > > > > >
> > > > > > > Client (sans voix): ...
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
> > > > > > >
> > > > > > > Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
> > > > > > >
> > > > > > > Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
> > > > > > >   
> > > > > > > 
> > > > > > > À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
> > > > > > >   
> > > > > > > 
> > > > > > > Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.
> 


>


>


>

[Master]

 
 

C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... .
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté
Arrivé chez lui, sa femme l'attend : -"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"
Et le mari, - " Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... - "J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

"Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"

[gégé]

C'est un russe qui va aux putes à Marseille

Arrivé dans la chambre, il braque un pistolet sur la tête de la dame et la sodomise copieusement

L'affaire terminée, il se rhabille et lui donne 200 euros !

La fille de petite vertue surprise lui dit, vous n'étiez pas obligé de me mettre un, pistolet sur la tempe !

Le russe, lui réponds: avec pistolet sur tempe, trou du cul plus serré !!!!

[gégé]

allez !!!

[gégé]

 
Un Chinois dit  « On a trouvé une femme sans cerveau, on lui en a greffé un et un an après , elle a trouvé du boulot ! »

Un Allemand dit «  Nous on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire et un an après, il a trouvé du boulot ! »

Un Français dit «  Eh bien nous, on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau. On l'a élu président et un an après , tout le monde cherche du boulot !

[Master]

 

[Dothy]

    Gégé

[Master]

Georges, un homme d'un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin...
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit:
- OK

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!

[gégé]

CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirotait son Ricard,

alors qu'il était assis dans le patio près de sa femme,

il dit :

Je t'aime tellement,

je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi "

Sa femme lui demande:

Est-ce que ça vient de toi ou c'est le Ricard qui te fait parler ?
Il répond :

" C'est moi... qui parle au Ricard "

[gégé]

 

Sarah, la jeune épouse désespérée, va chez le psychanalyste.

- "Aie, docteur, je ne supporte plus.. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.

C'est comme ci je n'existais pas.
> > > - "Vous avez déjà tenté de lui préparer un diner spécial ?
> > >  " Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien: il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
> > > - " Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.

  Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.

  La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire.... Il ne va pas résister !
> > > Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
> > > En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...
> > > Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit:
> > >
> > >

  - " Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman

[Dothy]

Nécessaire de toilette
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le cure, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

[Shelbyjb]

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.

D'un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus.

[gégé]

> > >  Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital  psychiatrique.
> > > 
> > >   Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
> > > 
> > >   Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au  fond.
> > > 
> > > Il la ramène à la surface.
> > > 
> > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de
> > > le laisser sortir immédiatement
> > > car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > > 
> > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > Il lui dit:
> > > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de
> > > hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte  de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > -  La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > > 
> > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.