blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

 

[Turbox50]

  :santé:

[gégé]

Succulentisime!!!




















C'est facile de se moquer quand on sait ! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...


















Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.

Bisous. Marie-Thérèse.




Secrétaire



Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
   



Hotline



Exact.
   



Secrétaire



Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
   
 



Client



Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...




Hotline



D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.




Client



Non monsieur, je suis sur Paris, 75

       
       






Secrétaire



J'ai un problème avec Windows ..




Hotline



Qu'avez vous sur l'écran?




Secrétaire



Euh .... un pot de fleur.




Hotline



Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?  "




Secrétaire



Ha d'accord ... euh ... Sony !






Client



Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.




Hotline



Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.




Client



C'est où, ça ?




Hotline



A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?




Client



Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?




Hotline



Vous n'avez pas de poste de travail ?




Client



Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...






Hotline



Décrivez-moi votre écran




Client



[Echap], [, [F2], [F3] ...




Hotline



Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...




Client



Vous me prenez pour un con ou quoi ?






Client



Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...




Hotline



D'accord, on va voir ça ensemble.




Client



On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?




Hotline



Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....




Client



D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....




Hotline



Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.




Client



Donc, je mets ma ville...




Hotline



Oui...




Client



Voila... Et maintenant on me demande un code postal..




Hotline



(silence)




Client



Allo ? je mets quoi ?




Hotline



(agacé) Votre code postal !




Client



(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... >







Hotline



Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].




Client



Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)




Hotline



Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?




Client



Ben rien




Hotline



Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]




Client



click click click click...




Hotline



Et maintenant




Client



Toujours rien...




Hotline



Comment faites-vous la manipulation ?




Client



Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".




Hotline



(silence)




Client



Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)






Client



Mon disque dur est fêlé !




Hotline



Et y'a quoi a l'écran ?




Client



Ben que mon disque est fêlé !




Hotline



Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.




Client



Hard drive failure !






Client



Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect




Hotline



Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.




Client



Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...






Cliente



Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...




Hotline



Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...




Cliente



Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...




Hotline



(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???




Cliente



Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....







>  ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
> Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :



Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?




> > > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > > · Quelle sorte de problème ?
> > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > > · Parti ?
> > > > · Ca a disparu.
> > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > > · A rien.
> > > > · A rien ?
> > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > > · Comment je sais ?
> > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
> > > > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
> > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > > · Est-ce que votre moniteur est allumé ?
> > > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > > · Je ne sais pas.
> > > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
> > > > · Je pense...
> > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > > · Oui.
> > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
> > > > · Non.
> > > > · Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
> > > > · ..Oui, c'est bon.
> > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
> > > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > > · Non.
> > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
> > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > > · Sombre
> > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > > · Et bien allumez la lumière..
> > > > · Je ne peux pas.
> > > > · Pourquoi ! ?
> > > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté..
> > > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > > · J'en ai peur.
> > > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > > >
> > > > Le type de la hotline a été renvoyé.

[Turbox50]

 

[gégé]

 

[Master]

[gégé]

J aurais aimer voir corvette?

[Master]

La C5, phares fermés.

[gégé]

 

[gégé]

Nonne coquine

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village,
la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

[gégé]

On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé...
> >   
> > > - Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
> >   
> > > - Ben oui !
> >
> > > - Tu n'avais pas d'érection ?
> >   
> > > - Si, si !!!
> >     
> > > - Ben alors ????

- J'avais peur qu'elle claque des dents !   

[gégé]

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

·     
Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu...

·     
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

·     
Il est impossible de faire 1000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

·     

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

·     
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

·     
Je me demande si le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

·     
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou !

·     
Dieu  a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

·     
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

·     
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

·     
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

·     
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa  mort.

·     
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait  aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

·     
A  quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

·     
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

·     
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence  sauf quand elle a besoin de moi.

·     
C'est en se plantant qu'on devient cultivé...

·     
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

·     
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

·     
A l'école, ils nous apprennent le passé simple... ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

[Master]

[gégé]

     Hé oui c'est vrai , ils sont tous les trois en prison,
Mais les médias sont curieusement très discrets,  sur ces affaires ! C'est bizarre non 

[Master]

[gégé]

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris dans un compartiment, un gars et une vieille dame. Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant , et en plus ça sent très mauvais !
> > Le gars lui répond : - Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
> > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > - Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > Alors, la petite vieille lui répond :
> > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> > Le mec rigole et dit : - Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
> > Et la petite vieille lui répond : - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts ! ! ! !

[Master]

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[BWben]

 

[Master]

Merci pour le lien Ben... Bon, il ne joue pas très bien, mais c'est tellement con ! 

[gégé]

il coure  bien    c'est déjà  ça  qui  me fait  rire