blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

 
1969 - 2013 J'adore

Du lait, du beurre et des œufs
1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2013 :
Tu prends un caddie de m...e dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les 12 œufs:
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie de m...e, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2013 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2013 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2013 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2013 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2013 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence,
et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2013 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2013 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

[Master]

Je préfère bouffer du décalage horaire que d'aller en bretagne ! 

[gégé]

Le  p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Nous dire qu'il était NUL, qu'on s'était fait avoir
Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute
Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l'autre  ,
Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides
Plaçait tous leurs copains inutiles et avides
De ne jamais rien faire, à part un peu de lard
Que si l'on voulait bien, il n'était pas trop tard
Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE
Et que de toute façon nous l'aurions dans... les fesses.

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Le  p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir
Nous dire: bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir
Jai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.
Patientez, patientez car je suis-là maintenant
Pour couler la FRANCE aux bons emplacements.
J'ai pas beaucoup à faire, on m'aide constamment
Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.
Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules
Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !

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> > > > > Le  p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > >
Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir
Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs
L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre !
Le jabot de travers toujours évidemment
Il aurait bien voulu se faire croire compétent.
Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux
Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux
Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue
Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.

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> > > > >  Le  p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > >
Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes faits avoir.
Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage
Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage
En s'occupant des gay, des drogués, et puis des émigrés
Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités
Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur
Il en a rien à foutre de tous les électeurs
Maintenant qu'il a la place, il y met tous son coeur
Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur

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> > > > > Le  p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > >
Il dit qu'il nous enfume, qu'on est de bonnes poires
Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons
C'est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con
Pour croire toutes les promesses qu'il ne veut plus tenir
Il n'y avait pas de crise, il la pas vu venir...

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> > > > >

> > > > > Le  p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour
> > > > >
Il s'est bien déguisé sous de jolis atours.
Il voudrait nous faire croire qu'il était SOCIALISTE,
Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.
Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes
Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.
Un conseil pourtant : gardez quelques écus,
Achetez de la vaseline et planquez votre cul !

[gégé]

Proverbe Chinois à méditer
 
« ..........C'est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résout par la violence ............... »

[Master]

 

[Tosminator]

 

[gégé]

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.


Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
 
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
 
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !


Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "


Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père ! "


Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines."

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

[Master]

 

[gégé]

> > >  > > Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!!!!

Sacrée vieillesse.


> > > > >   

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons

à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,

"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"


> > > > >   


> > > > >   

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as

des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !


> > > > > 


> > > > >   

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille

et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage




> > > > >   


> > > > >   

                         

                                      "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."

veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.




> > > > >   

Il faut regarder la vie avec humour...

de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

[gégé]

  A la caisse d' un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
>  La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l' écologie et lui dit:
>
>  " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
>  Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
>   
>  La vieille femme s' excuse auprès de la caissière et explique :
>  -Je suis désolée, il n' y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
>
>  Alors qu' elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
>  "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
>  C' est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l' environnement dans votre temps !
>
>  Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l' époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
>  Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
>  Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>
>  Elle ajoute :
>  De mon temps, on montait l' escalier à pied : on n'avait pas d' escaliers roulants et peu d' ascenseurs.
>  On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu' à l'épicerie du coin.
>  Mais, c' est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>  On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
>  On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
>  On avait un réveil qu' on remontait le soir.
> Dans la cuisine, on s' activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
>  Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
>  On n' avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l' huile de coude pour tondre le gazon.
>  On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l' électricité.
>  Mais, c' est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>  On buvait de l' eau à la fontaine quand on avait soif.
>  On n' utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
>  On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d' acheter un nouveau stylo.
>  On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
>  Mais, c' est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>  Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l' école à vélo ou à pied au lieu d' utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
>  Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d' une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu' ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
>  Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>  On n' avait qu' une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d' aujourd'hui.
>
>  ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER¦AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
>
>  Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a composé le Boléro de "Ravel"... (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand  on leur propose Vienne ou Athènes, etc.  mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
>
>  m...e à la fin !
>
>  Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l' environnement. Soyez écologiste !
>  Mais ne vous privez pas de faire suivre !
>  (ah ! ça défoule !)

[gégé]

 
  :
> Objet : PENSEE DU JOUR
>
>

La pensée du jour La pensée du jour de Jean d'Ormesson.

Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre socialistes

Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous !

[gégé]

Dieudonné entre dans un bistrot...... Au bout du bar il
avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade:
« Tournée générale, sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde
avec un grand sourire et dit :
« Merci beaucoup »!
Cette réaction a pour effet d'énerver Dieudonné qui répète plus fort encore :
« Re-tournée générale, sauf pour le Juif ! »
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
Dieudonné se penche alors vers le barman et lui demande :
« Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »
« Non, non c'est normal .......... C'est lui le Patron du bistrot.

[996TT]

 Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ..
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> >
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?Personne ne sait....
> Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> Mais là personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> >
Ben, je mime un métier!
> >
Mais c'est quoi ce métier?
  > C'est oculiste!!!

[996TT]

Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chier.. »
« Vous, pas aimer Chinois, Pourquoi ? » répond le co-pilote...
Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour »
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
« Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... »
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.
« Ah ouin, et pourquoi donc ?
Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote, « C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »

[gégé]

 

[Master]

 

[evomadras]

 

[Couguy]

 

[Master]

[gégé]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !

Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni , le visage marqué de profondes rides , la bedaine bien en évidence était bien trop vieux et bien trop moche pour avoir été mon amour secret ...
Quoique , la ressemblance était tout de même frappante ...
> > > > >
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
-"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé."
-"1967. Pourquoi cette question ?
- He bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
- "Vous étiez prof de quoi ?"