blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Master]

 

[Cocotte]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[gégé]

Un rapport du ministère de la justice nous informe que le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance pour la France durant l'année 2012 ....

Sans trop de mauvais esprit, vous allez sans doute penser :

- Mohamed

- Rachid

- Ahmed

- Abdel

- Mouloud ....




> >  Eh bien NON, pas du tout !


> > Le prénom masculin le plus utilisé serait LOUIS !


> > Étonnant, non ?

Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale.
> >  À chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire les interpellés répondent tous :
> >
> > "C'y pas moi m'ssiou, C'y Loui !!!"

[gégé]

Fausse manip...

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment

[Shelbyjb]

 

[Shelbyjb]

Trois ingénieurs font une ballade en voiture : Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.

Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.

L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !...

[Shelbyjb]

Devant St Pierre

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?

L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!...

[Babas89]

 

[gégé]

 

[gégé]

Voici comment  saccager un repas de famille bien  tranquille... 

> > Une  jolie famille très unie est en train de  déjeuner.
> > La  petite fille de 10 ans ne mange pas  beaucoup, et  elle garde le nez dans son  assiette....
> > Elle a l'air de porter un lourd secret
> >

> > > > >
Au  bout d'un moment, elle dit  :
> > J'ai quelque  chose à vous  annoncer.
> > Le silence  se fait et tous  écoutent :
> > Je ne suis  plus vierge,  ........et elle se met à  pleurer.
> > De nouveau  un très  long silence....et  puis....
> > Le  père s'adresse à sa femme  :
> >
> >
> > - C'est de ta  faute, toujours habillée et maquillée comme une fille de petite vertue,
> >
> > tu crois que tu es un exemple pour ta  fille ?
> > Toujours  à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air  ...
> > C'est  lamentable, c'est comme ça que les problèmes  arrivent  !
> >
À son  tour, la femme s'adresse à son  mari  :
> > À  gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent  parfois te raccompagner
> > jusque devant la maison,  tu crois  que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans  ?
> >
Et le père  de  continuer   :
> > - Et sa  grande sœur, cette bonne à rien, avec son  copain chevelu et drogué,
> > toujours en train de  se tripoter et de  bécoter dans tous les coins de la maison,
> > tu  crois que c'est un exemple  ?
> >
Et ça  continue encore avec le grand-père .....
> >

> > > > >
La  grand-mère prend sa petite fille par les épaules
> > pour la consoler et lui  demande  :
> > - Mais ma  petite fille, comment cela est-il arrivé  ?   
> > Et la  petite de répondre en étouffant ses  sanglots   :
> > - C'est le  curé...
> > La  grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ....   :
> > - Co ... co ... comment  ça le curé ? ?  ?
> >

> > > > >
Et la petite fille qui  répond :
> > Oui, c'est le curé !
> > Il a  choisi une autre fille pour faire la Vierge dans  la Crèche de  Noël. 

[Shelbyjb]

Oops

[AAS13]

Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???

Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

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la cigale et la fourmi.........................de Marseille 

Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
> > Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
> > Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
> > Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
> > Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
> > Elle s'écrie :
> > -" p....n la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
> > En effet, le frigo est vide, aussi vide qu'une coquille de moule qui a croisé une favouille.
> > Pas la moindre miette de tambouille.
> > Toute estransinée par ce p....n de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
> > - " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
> > C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
> > - " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
> > - " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
> > Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
> > Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
> > Zézette lui rend visite.
> > - " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
> > En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
> > Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
> > Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
> > - " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
> > - " Moi !!???? ", lui répond la cagole
> > - " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
> > - " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
> > - " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.

[gégé]

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".
> > > >
> > > > Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

[Master]

 

[gégé]

 >Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.



Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > > > > > - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.



Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?



L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion...

- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ! ! !

[Babas89]

 

[Master]

 

[gégé]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler... la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre!!!



Une affreuse .....
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

Une autre affreuse...
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait "


Tant pis pour toi... j't'avais dit de pas dépasser Freud!
Bon allez ! une p'tite dernière !

Elle est horrible .. ment excellente !




Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :  "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " ........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

[gégé]

un homme roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive devant un gigantesque bouchon... Un gendarme frappe a sa vitre. Le chauffeur baisse sa vitre et demande :

"-que se passe t'il ?"

"-Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Jean-Luc  Melenchon, Cécile Duflot, François Hollande et Valérie Treirweiller en otage ! Ils réclament 100 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors vous comprenez, on passe a chaque voiture pour recueillir des dons..."

Le chauffeur demande :

"-Et les gens donnent combien ?"

" - de 2 à 5 litres, ça dépend..."

[Master]

Je viderai mon réservoir....