blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Master]

 

[Master]

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L' homme s' installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s' approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L' homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d' âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l' interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc ...
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C' est d' ailleurs ce qu' il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s' approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l' homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc ...
Au bout d'un moment, l' homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s' approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l' homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l' épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

[gégé]

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu

[gégé]

Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

[gégé]

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
-Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

[gégé]

un homme demande à son médecin :

Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  mabelle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

[gégé]

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

[gégé]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se  marier avec sa petite amie.

-   Comme il n'est pas du tout au courant des  traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui  demande :
- Excusez-moi,mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes  mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais  je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
- Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :

Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

[gégé]

 Une blonde va consulter son psy :

  _ Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir. 
- Hummm... Je vois... 
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ? 
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ? 
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"

[gégé]

"




Papy explique à son petit-fils :

  Quand j'ai des problèmes de digestion, je bois une bière

Quand je n'ai pas d'appétit, je bois un pastis

Quand j'ai une baisse de tension, je bois du blanc,

  Quand j'ai un peu trop de tension, je bois du rouge

  Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,

Quand j'ai un coup de froid, je bois du grog,

Quand j'ai une indigestion, je bois un verre de cognac


  Papy, et quand c'est que tu bois de l'eau ?


Tiens, c'est bien d'en parler, c'est une maladie que je n'ai encore jamais eue !

[gégé]

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !

[gégé]

 Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
   - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
   - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
   - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
   L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
   - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
   - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

  _ Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

[gégé]

Urgences :
  Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

[gégé]

  Après les blondes.... Le blond
  Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son     plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d'où en Lesbie ?

[gégé]

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves
>

> > > > de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
>

> > > > 
>

> > > > Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
>

> > > > David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
>

> > > > Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
>

> > > > Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire .... et il explique :
> > > > > - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
>

> > > > Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
>

> > > > Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
>

> > > > et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
>

> > > > Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
>

> > > > - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
> > > > >  - "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
>

> > > > C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

[Babas89]

 

[Shelbyjb]

Cher Papa Noël,

Même si j'ai passé l'âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre ,
j'ai encore malgré tout, un petit doute...

En 2009 tu m'as pris mes deux chanteurs préférés Baschung et Michel Jackson...

En 2010 c'était mon réalisateur préféré Claude Chabrol et mon sportif préféré Laurent Fignon

En 2011 tu 'as pris les deux actrices que je chérissais ! Annie Girardot et Elizabeth Taylor

L'année dernière tu m'as pris mes deux chanteuses préférées : Whitney Houston et Donna Summer

Je voulais juste te dire que mes politiciens préférés sont FRANCOIS HOLLANDE ET JEAN-MARC AYRAULT et que J'ai vraiment été très très très gentil avec tout le monde cette année.

Merci Papa Noël

[996TT]

Dans le même style:

Cher père Noël, je t'ai laissé sous le sapin des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne.

Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.

[Shelbyjb]

Ca devait arriver

[gégé]