blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

    :gagné:  

[gégé]

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba ... 
>
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme ...



"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ  200 000 $".

André s'empresse de répondre :

"Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place".

[Master]

 

Les îles Caïman sont plus proches !

[gégé]

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :



mais, ou, et, donc, or, ni, car



Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens toujours,.....mais dans le désordre:



mais, ou, est, donc, mon, ri, car

[gégé]

Les 3 petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, joyeux, jouaient, chantaient .... Quand la porte s'ouvre brusquement et entre le loup ! Tous restent figés de trouille...
Le loup dit :
- Salam Aleikum !
Tous reprennent leur souffle .... Soulagés :
- OUF, il est musulman !

[Master]

 

[gégé]

> > > > > >  Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> > Le préposé à la clientèle lui dit :
> > 
«Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
«Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
> > Le gérant, choqué, lui demande :
« Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »
> > « Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! »

[evomadras]

  et elle a de beau seins   

[Phil Hip]

 °O-O° oh, mon Gégé

Faut pas y aller au concours des blagues pourries...   
et en plus, y'a pas d'alcool 

[Master]

Mademoiselle, bonjour.... 

[gégé]

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.     > 
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.   
 
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : >
"J'ai frappé  à  la porte avec quoi !?"

[Tosminator]

Esprit motard

> Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
> Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
> Les copains motards... de plus en plus nerveux :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
> Et les copains motards :
> - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?




Esprit blonde

> La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
> - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
> Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
> Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
> - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

[Tosminator]

Vol Seattle - San Francisco.

  Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
  Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers veulent descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approche d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demande :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
Kathy répond :
  - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes

Maintenant, imaginez le tableau :

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s'arrêtent subitement en voyant le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle ...
et des lunettes de soleil car il a beaucoup de soleil et de réverbération.

  Les passagers se sont éparpillés.

  Certains ont même essayé de changer d'avion, d'autres de compagnie aérienne...

[Tosminator]

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> - Oui, très bien. Et pour toi ?
> - Le magasin  marche bien... Je suis toujours dans la confection et on  attend un petit dernier ! Et toi  ?
> - Ça va  aussi ! Je rentre d'Israël, avec  Rachel, les  enfants vont bien  aussi.
> Ils  parlent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieil ami à dîner un soir.

> Il explique  : > - Pour venir  à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
> A la porte,  avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres.
> Tu appelles  l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, tu entres en tirant la porte avec  ton  pied,
> et tu  appuies sur le 5 avec ton  coude...
> - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

DAVID :
> - Mais... Je ne comprends pas très bien, pourquoi je dois utiliser mon pied pour les portes et appuyer avec mon coude ?

> -  MAURICE :

  Tu ne vas pas arriver les mains vides tout de même ................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Tosminator]

Quelques maximes ou pensées:

- Nous vivons une époque où les pizzas arrivent plus vite que la Police
- Dieu créa le Monde... Le reste, c'est made in China!
- La tolérance, c'est quand on connaît des cons et que l'on ne dit pas les noms.
- Je me suis mise au régime en 14 jours, j'ai perdu 2 semaines.
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- Quand on perd nos clés, il y a toujours un couillon pour nous demander: "Ben tu les as perdu où?";
- Si le travail, c'est la santé; donnez donc le mien à quelqu'un de malade.
- La différence entre un homme et un enfant; c'est qu'un enfant, on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari?
- Dur de faire confiance à l'être humain! Même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens!

[Tosminator]

Éloges :
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
"Va donc voir si c'est bien ton père dans le cercueil."

Avarice :
Un couple se promène en ville.
En passant devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?...........

Désir :
« Les nouveaux voisins sont vraiment amoureux», dit une femme à son mari,
   il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi,tu ne fais pas la même chose ? "
« Parce que je ne connais pas la voisine. »

Amen !
Une femme à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs,
- Pour quoi faire,t'es pas encore morte !


Espoir :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : « Rien, rien »
La femme : « Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : « Je cherche la date d'expiration. »

Vérité :
Une femme demande à son mari :
« Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ? »
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
« Ton sens de l'humour ma chérie !!! »

[Master]

 

[Turbox50]

Petite recette de crêpes ... comme je les aime .

[gégé]

  

[gégé]

Ø  Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.



Ø  Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat



Ø  L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne



Ø  Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.



Ø  Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.



Ø  5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.



Ø  L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?



Ø  Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien



Ø  La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !



Ø  Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.



Ø  C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !



Ø  IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.



Ø  Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.



Ø  La lampe torche. Le PQ aussi.



Ø  La pression, il vaut mieux la boire que la subir.



Ø  Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !



Ø  Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.



Ø  Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.



Ø  Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque