blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Master]

 

[Master]

Lu parmis un ami fb:

- Allo mon amour ? Je pense que j'ai perdu la clef de la voiture, tu peux venir me chercher avec le double s'il te plaît ?
- Ah ! le souci, c'est que comme les serrures sont un peu abimées, les DEUX clefs sont ensemble pour pouvoir ouvrir les portes ET démarrer la voiture.
- (..glup...)
- J'arrive au moins pour venir chercher les enfants et les courses

<...je repars avec les enfants : le téléphone sonne ... >

- Je suis un boulet, elles sont sur le siège ...
- (..WTF...) Bon, pas grave, je reviens tout de suite, je te laisse la familiale avec tout son contenu, je m'occupe de ma voiture.

<.. je vais acheter un lot de 10 cintres en fil de fer et une pince de base, je commence à en tordre un ... et là, évidemment, une mégane III banalisée avec deux policiers s'arrête...>

- Bonjour, Monsieur, on peut savoir ce que vous faites ?
- J'ouvre une voiture dont les clefs sont sur le siège.
- Euh ... elle est à vous la voiture ?
- (surtout pas tenter d'humour) ... Oui, voilà la carte grise et une pièce d'identité.
- Bien, bien, bien ... je vois qu'on fait ça à l'ancienne !
- (allez je tente ..) ... Vous avez une meilleure méthode ?
- Ben vu la voiture, ça devrait le faire parfaitement. Au revoir, bon courage...
- Euh, merci ...

<.. 8 secondes plus tard, le bon vieux coup du cintre pour lever le loquet avait parfaitement fonctionné : c'est bon ... j'ai passé un niveau en voyouterie là ! ..>

[gégé]

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
> > > > >  Il l'ausculte et lui dit:
> > > > >   - "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> > > > >  - "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > > > >  - "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

[gégé]

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
> > > > >   Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
> > > > >   Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
> > > > >   - "Une dent de lait"

[Master]

 

[gégé]

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère...


 
 

[gégé]

Deux vieux amis, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jean est à l'article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.
Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut."
De son lit de mort, Jean s'adresse à son ami
- Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants après, Jean quitte ce monde. Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Paul, Paul !
- Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jean.
- C'est impossible, Jean vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jean !
- bon d'accord ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure  de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Paul. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match de samedi !!!

[Master]

 

[gégé]

     > > Sacré Gérard !
> > >

> > 
> > >

> > C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
> > > > > >  Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > > > > >  Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> > > > > >  Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
> > > > > >  Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > > > > >  Les deux femmes sont justement en haut.
> > > > > >  Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> > > > > >  - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
> > > > > > " La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > > > > >  - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> > > > > >  - " Vous voulez une preuve ?"
> > > > > >  - " Un peu, oui ..."
> > > > > >  Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > > > > >  - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > > > > >  - " Bien sûr, voyons, toutes

[gégé]

Guy se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :

- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

- "Très bien", dit-il, et il baisse son pantalon, révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.

En longueur et en diamètre ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

Au bout d'un moment elle arrive à se maîtriser et déclare :

- "Je suis vraiment désolée je ne sais pas ce qui m'a pris.

Sur mon honneur en tant qu'infirmière je vous promets que cela ne se produira plus jamais.

Maintenant dites-moi quel est votre problème ?"

Il répond :

- "C'est enflé".

[gégé]

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges. Il demande à St-Pierre :
- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame : Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
- C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond :
- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur

[Master]

 

[Couguy]

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts :
A la question : - Avez-vous des personnes à votre charge ?
Un citoyen a répondu :
2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
La personne a alors demandé :
"Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

[Master]

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
«Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou» lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
«Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril».
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?

Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser....

[evomadras]

[Master]

 

[Master]

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!


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L'armoire, l'amant et le fils...

Une femme reçoit souvent son amant quand son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cahe dans l'armoire pour voir ce que fait sa mère avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Effrayée, la femme  cache son amant dans la même armoire.

- le fils : "il fait sombre ici."
- l'amant : "Ouais c'est vrai."
- le fils : "J'ai un ballon de foot."
- l'amant : "Content pour toi.".
- le fils : "Tu veux l'acheter ?"
- l'amant : "Non merci."
- le fils : "Mon père est là dehors..."
- l'amant : "Ok, combien ?"
- le fils : "250 €."

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire avec l'amant de sa mère.

- le fils : "Il fait sombre ici."
- L'amant : "Ouais c'est vrai."
- le fils : "J'ai des super baskets."
- l'amant, se rappellant la dernière fois, grimace : "Combien ?"
- le fils : " 500 €."

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- "Mets tes baskets et va chercher ton ballon, on va faire une partie de foot !"
- "Je ne peux pas, j'ai tout vendu !"
- "Combien ?" s'insurge le père
- "750 €."
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme cela, pour ta peine je t'emmène à l'église te confesser !"

Le père amène son fils à l'église, et le pousse d'autorité dans le confessionnal dont il ferme la porte.

- le fils :"Il fait sombre ici :"
- le curé : "M... ! Maintenant tu arrêtes tes conneries !"

[gégé]

- « Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »...

- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »

[gégé]

LA COLERE EST TJS  MAUVAISE CONSEILLERE :

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.

Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!

En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.

Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.

"Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"

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A MALIN MALIN ET DEMI

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'aie jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :

"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

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SPECIALISTE DU DROIT, MAIS PAS DE GAUCHE :

Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je

vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant

spécialiste.

L'avocat lui demande :

En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse

son pantalon et lui montre son testicule

Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le

constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors : p....n, c'est vraiment devenu un pays de

cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille

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LA VERITE SORT TJS DE LA BOUCHE DES ENFANTS  :



C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

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MAL INTENTIONNE N'EST CERTAINEMENT PAS RECOMPENSE :



Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce c.....d au téléphone, je suis perdu.

[gégé]

Cher Père Noël,
Même si j'ai passé l'âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre, j'ai encore malgré tout, un petit doute.
  En 2009 tu m'as pris mes deux chanteurs préférés Baschung et Michael Jackson.
En 2010 c'était mon réalisateur préféré Claude Chabrol et mon sportif préféré Laurent Fignon.
  En 2011 tu m'as pris les deux actrices que je chérissais ! Annie Girardot et Elizabeth Taylor.
  L'année dernière tu m'as pris mes deux chanteuses préférées : Whitney Houston et Donna Summer.
  Je voulais juste te dire que mes politiciens préférés sont :
  FRANCOIS HOLLANDE et JEAN-MARC AYRAULT et que j'ai vraiment été très, très, très gentil avec tout le monde cette année.
Merci Papa Noël !