blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

Jean, très amoureux, sortait depuis
3 ans avec
Une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il
n'avait pas eu
de relation sexuelle
avec elle.
Un jour,
il la caresse passionnément,
lui enlève
ses vêtements,
mais quand il essaye
de lui faire l'amour,
elle s'excuse en
disant qu'elle
le ferait seulement
après le mariage...
Et que,
une fois mariés,
elle irait même
jusqu'à faire
'Le Petit Trou Vert'.
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Très confus,
Jean appela Johanne
(une femme avec qui il
avait des aventures
sexuelles épisodiques).
Il alla chez elle et
lui demanda de faire
'Le Petit Trou Vert'.
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Johanne, effrayée,
commença à crier
en disant qu'elle était
une femme  respectable
et que jamais
il ne lui passerait par la tête
de faire une chose pareille et
lui ordonna de sortir
immédiatement
de chez elle,
en lui disant
de l'oublier pour toujours.
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Tout penaud, Jean décida
d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme,
et lui demanda si elle faisait
de tout.
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Elle répondit que pour
de l'argent, elle
ferait tout ce qu'il
lui plaira......
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Alors Jean
lui demanda
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
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Elle répondit
que bien
que fille de petite vertue
de profession,
elle était
une femme
respectable
et elle commença
à gueuler
et à le frapper.
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Entendant un
tel chahut,
le gérant
ouvrit la porte
d'un coup
de pied et
demanda :
'Que se passe-t-il
donc ici ?'
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Jean, plus
confus que
jamais, lui dit
qu'il avait
seulement
demandé à la
femme de
lui faire le
'petit Trou Vert'.
En entendant cela,
le gérant
se mit dans une
rage pas possible
et le flanqua à
la porte du bordel
à coup de pieds au cul
en criant
qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus,
Jean alla chercher
Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
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Quand il le rencontra dans
son salon de coiffure,
ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit
qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui.
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Jean l'emmena
et lui proposa
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
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Filip ne supporta pas
d'entendre cela et
lui mit une branlée  à
coup de séchoir à cheveux.
IL lui dit que
c'était un pervers,
qu'il ne voulait
plus le revoir
de son vivant
et il le vira.
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Jean,
très déçu,
devenait fou...
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Il retourna
chercher Sylvie
(sa fiancée)
et lui demanda
de l'épouser
tout de suite
et surtout
de lui faire
'Le Petit Trou Vert'.
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Sylvie accepta et,
très euphorique,
lui promit
qu'elle le
rendrait très
heureux et qu'ils feraient
'Le Petit Trou Vert autant de fois
qu'il le  souhaiterait.
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> > > > > > > > > > > > >
Ils se marièrent
et partirent
en lune de miel
en voiture.
Jean, très impatient,
Voulut  interrompre
le voyage
pour faire ce fameux
'Petit Trou Vert'
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Dans son énervement,
il eut un moment dinattention,
quitta la route,
et prit un arbre
de plein fouet.
Sylvie décéda
dans l'accident!
Jean est encore
en ce moment
en train d'essayer
de trouver
ce qu'est
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Et moi aussi !!!!!
J'ai perdu
mon temps
à lire cette
connerie
de mail qu'on
m'a envoyé.
Et au final,
on ne dit
pas ce qu'est
ce sacré nom
de dieu
de m...e de foutu
'Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Alors comme
je refuse
de rester tout seul
comme un con
avec ce doute,
et surtout
d'être le seul
à m'être
fait avoir,
je vous fais
suivre ce mail.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
C'est normal
ça sert
à ça les amis....
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
ALORS
A TON
TOUR,
TOI AUSSI,
EMMERDE QUELQU'UN
D'AUTRE !

[Babas89]

 

[stingray54200]

 

[Master]

 

[evomadras]

 

[Master]

[gégé]

Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année
           Notre camarade Président à   annoncé : " en 2013 ,une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2014..".

       Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon,  il est noté :

>
           ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance........... !

>
          Il semblerait que ça se confirme... 

[Shelbyjb]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de c** illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L'amour est dans le pré » sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...

[Shelbyjb]

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

[evomadras]

  pinaise trop fort !!

[Master]

Trop fort ! 

[gégé]

 

[gégé]

 Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours..



Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne,

qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin

car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."



Bien sûr, le roi continue en pensant :

«Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps

que mon spécialiste diplômé

grassement payé qui m'a indiqué le contraire.

Poursuivons...... "



Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé,

la reine se moque de le voir dans un si piteux état.



Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,

Puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........

Mais le paysan refuse en ces termes :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend

quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées

cela signifie qu'il va pleuvoir "



Et le roi embauche l'âne...



C'est ainsi que commença  en FRANCE  la coutume

De recruter des ânes pour les postes de conseillers

les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer

Une école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés,

dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences ... 

[gégé]

 

Sagesse animale
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie directe !

- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
Tu rampes...
Tu n'as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

[Shelbyjb]

 

[Master]

 

[Shelbyjb]

LES RÈGLES DE L'HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu'on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c'est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c'est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l'expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C'EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu'on trouve une solution. Si c'est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu'on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu'on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu'on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l'autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n'avez qu'à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n'avait pas besoin qu'on lui montre le chemin. Nous non plus...

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n'a aucune idée de ce qu'est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s'en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement...vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d'être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c'est une forme.

1. Merci d'avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu'on s'en fout ? C'est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d'HOMMES que vous connaissez pour qu'ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

[Shelbyjb]

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis
ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

[Shelbyjb]

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch
et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé

[Shelbyjb]

 
Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole
trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu.

      Il dit au juif:  " t'as vu ,  comment je suis fort !"

      Le juif répond :" je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort
qu'un juif "

      Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan et je vais faire un
tour de magie " .

      Le  pâtissier intrigué le lui donne.

      Le juif prend le gâteau et le mange

      "Donne m'en un autre "

      Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .

      Le juif le prend et le mange .

      "Donne m'en encore un "

      Le pâtissier s'énerve hésite mais le lui donne.  Le juif mange
le 3ème flan

      Le pâtissier demande :" alors il est où ton tour de magie ? "

      Le juif répond : " va voir dans la poche de l'arabe   "