blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

  c'est vrai !

[stingray54200]

Copie de vrais courriers reçus par le trésor public...
Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
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Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ . Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 euros, des escabeaux 2300 euros et des marteaux 550 euros pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 euros pièces. Vous devant la somme exacte de 13816 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 euros.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux.

[996TT]

 

[gégé]

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
(il y a de la logique!)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l'indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche... tu marches... il marche...         
Professeur: - Plus vite
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent                                   

                                                      EXCELLENT !
Professeur: « Il pleuvait » c'est quel temps ?
Elève: C'est du mauvais temps, maitre.
 
(Pas de doute !)

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
 
(la logique explique... correct!)


Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J'ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. 
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l'aéroport.
 
(Bien argumenté ...non ?)


Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches ...
 
(Dites-moi où il s'est trompé ?)


À un élève en droit pendant son examen oral,
Professeur : qu'est-ce qu'une fraude ?
Réponse de l'élève : C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous
L'élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
 
(Et alors ... dans la logique...pas faux )



Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n'ai pas besoin ... ma maman est une excellente cuisinière.
 
(sans commentaires)



Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c'est le même.

(plus logique ... tu meurs !!!!!!)

   

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s'intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
 
(la meilleure de toutes, sans doute...)

[gégé]

Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande :
- " Je voudrais un mec beau et avec une grosse b...".
Dieu lui répond :
-" J'en ai un".
La seconde lui demande :
- " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un".
La troisième lui demande :
-" Je voudrais un mec avec, une petite b... et des petites c.......".
Dieu lui répond :
-" La, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire ".









PS : sans  rencune .....

[Master]

 

[Master]

https://www.facebook.com/photo.php?v=641039485916951

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Un homme rentre dans une pharmacie et dit :
-Bonjour, une capote.
-Dites donc monsieur, pourriez-vous parler plus poliment svp?
L'homme réfléchit, sort son sexe et dit :
-Un costume pour monsieur SVP!

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[gégé]

Le français?  une langue animale...
«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à  votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à  gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à  l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean D'Ormesson

[gégé]

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
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À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé
de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des  pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se  déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
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Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi
pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat  6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
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La différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de
voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles
quelque part ?
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Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme
qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu
?
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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a
aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut
pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne
m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la
première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu
t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te
suicider?
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en  fille

[gégé]

Le rire est bon pour la santé . .
Vive les tamalous !
je me suis levé ce matin :
j'ai  levé les bras, et CRAC!
J'ai  plié les genoux, et CRAC!
J'ai  tourné le cou, et CRAC !
Alors,  j'en suis venu à la conclusion suivante :
Nous  ne sommes  pas vieux.
Nous  sommes  CRAQUANTS

[gégé]

Un Arabe va voir Nicolas Sarkozy et lui demande :
- " Combien tu me donnes pour repartir dans mon pays ?""
Sarko lui dit :
« 5.000 euros. »
Il poursuit, va voir François Hollande et lui pose la même question.
Hollande répond :
" « 10.000 euros » ".
Enfin il va voir Marine le Pen et lui pose la même question...
Marine lui répond :
"Je te donne 5 minutes...."

[gégé]

Alors...heureux !!!!!!!!!!!











 


Les gens on l'air de se demander pourquoi les Musulmans terroristes ont si hâte de se suicider.


Regardons ensemble les évidences :
          Pas de Noël
                 Pas de télévision
                         Pas de femmes nues
                                 Pas de football
                                        Pas de côtelettes de porc
                                                 Pas de hot-dogs
                                                         Pas de hamburgers
                                                                 Pas de bière
                                                                        Pas de bacon
     

  LES MUSULMANS NE SONT PAS HEUREUX !
          Ils ne sont pas heureux à Gaza..
             Ils ne sont pas heureux en Égypte..
                  Ils ne sont pas heureux en Libye..
                      Ils ne sont pas heureux au Maroc
                          Ils ne sont pas heureux en Iran..
                              Ils ne sont pas heureux en Irak..
                                  Ils ne sont pas heureux au Yémen..
                                    Ils ne sont pas heureux en Afghanistan..
                                          Ils ne sont pas heureux au Pakistan..
                                              Ils ne sont pas heureux en Syrie..
                                                 Ils ne sont pas heureux au Lyban..
       ALORS, Où SONT-ILS DONC HEUREUX ?


Ils sont heureux en Australie.
      Ils sont heureux au Canada
          Ils sont heureux en Angleterre.
             Ils sont heureux en France.
                 Ils sont heureux en Italie.
                     Ils sont heureux en Allemagne.
                          Ils sont heureux aux États-Unis.
                              Ils sont heureux en Suède.
                                  Ils sont heureux en Norvège.
                                      Ils sont heureux en Hollande.
                                          Ils sont heureux au Danemark.



EN FAIT, ILS SONT HEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI NE SONT PAS MUSULMANS

ET MALHEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI LE SONT !
ET QUI BLÂMENT-ILS POUR LEURS MALHEURS ?
       Pas l'Islam.
              Pas leurs chefs spirituels.
                      Pas eux-même.
ILS BLÂMENT TOUJOURS LES PAYS OÙ ILS SONT HEUREUX ! 

ET ENSUITE, ILS VEULENT CHANGER CES PAYS POUR QU'ILS DEVIENNENT COMME LES PAYS D'OÙ ILS VIENNENT

ET OÙ ILS ÉTAIENT MALHEUREUX !
   
D'après vous, ou est le problème ????

[Master]

[Eléni]

  Je rigolais bien, jusqu'à ce que je vois la photo du lit !

[Master]

Alala... Toujours en train de juger avant même d'avoir essayé ! 

[Eléni]

Je pense que c'est du sur mesure, donc y a moyen de faire encore mieux. 

[Master]

Mmhh tu m'intrigues ! J'attends tes suggestions d'amélioration ! 

[Eléni]

Ben déjà ça manque de chaînes... ou de cordes ! 

[Master]

 °O-O°

[stingray54200]

vous m'intriguez!! je me suis trompé de site??