blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes en caoutchouc pour faire du vélo?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.
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Dans un zoo, un gardien se met à  hurler vers un type :
Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
Le type lui répond : Écoutez, ce sont vos lions !   Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à  les sauver vous-même...
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Une femme arrive chez son médecin ; elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
- Un Festival de cannes ¦
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Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à  l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà  à  avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à  prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
- ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

[gégé]

>  > > > Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir :
> > > > >

> > > > > 1. le cœur de l'homme bat plus vite,
> > > > >
> > > > > 2. sa gorge devient sèche,
> > > > >
> > > > > 3. ses genoux faiblissent,
> > > > >
> > > > > 4. ses mains deviennent moites ... ?
> > > > >
>   
>   > > > Pourquoi ?
> > > > >
> > > > > C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve 

[Master]

 

[Master]

[evomadras]

oh pu....

[gégé]

non  c'est fréquent !

[Babas89]

J'adore la dernière de gégé 

[gégé]

ah tu veux  dire  la rousse ? ou  la jolie brune 

[Master]

http://9gag.com/gag/aVOx7Oy?

[gégé]

L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant? 
Le petit Bébert répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "s....e", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la s....e à Bébert !

[Master]

 

[gégé]

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un  sex-shop pour acheter un vibrateur.

Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !

Le vendeur :
'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !

Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. 

La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.

Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt. 
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter. 

L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie". 
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
  'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
 

[gégé]

C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ! T'entends !...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ! T'entends ! T'entends !...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T'entends !

[gégé]

Un vieil homme sirote un verre de vin, assis dans le patio avec sa femme, et il dit: "je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ...

Surprise, sa femme lui demande: "Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler?

Il répond: "C'est moi... qui parle au vin. "

Moralité : Il ne parlait pas en vain

[gégé]

Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette....

[Master]

 

[gégé]

Gâterie!!
Une fille de petite vertue suce un clochard qui n'arrive pas à bander.
Elle suce, elle suce, elle suce, elle suce, elle suce... puis dit:
- C'est mou !
Et le clochard lui répond:
- Oui mais maintenant, c'est propre...



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Pizzas à la moule
Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de m*rde !
- Ah bon ? Qu'est-ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !
- Pfft ouais j'te comprends mon gars, moi c'est pareil !
- Ah mais... T'es livreur de pizza toi aussi ?
- Non, gynécologue.



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Un clochard demande à un autre :
- Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben, Je me gratte !!!



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Connaissez-vous la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?



- L'intellectuel hétéro, il vit avec Larousse
- l'intellectuel homo, il vit avec le petit Robert



Variante "moins légère"
- l'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête alors que l'homo a le Gros Robert dans le c.l!!!



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Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion-là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.



Elle regarde alors Albert son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?



Il la regarde et lui répond :



- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le-moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit :
- Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !



Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?


Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Albert lui répond:
- Mission accomplie !!!!!



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C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir:
Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !



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Un type se présente au guichet du Pôle emploi :



- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh ... excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !



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Un Belge demande à sa femme :



- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !



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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :



- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi :
- très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.



- Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
- Maman arrive demain matin.



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Un homme demande à son médecin :



- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur.
- Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable!



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C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère:



- Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.



- Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.



- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman?



- C'est-à-dire...



- je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.



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Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Humm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit :



"TIREZ"



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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!!



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Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:
- Je te quitte, je prends les enfants.



L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
- J'ai vidé ton compte en banque !



Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
La femme lui dit:
- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris!
- Qu'as-tu que je n'ai pas ?



L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
- L'airbag, gentille fille !



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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[Master]

 

[gégé]

 Comment les guêpes font-elles l'amour ?
Dard dard

 

Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette

 

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel . 

 

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

 

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

 

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre"

 

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :

- Ou vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche

 

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle!



Deux souris voient passer une chauve-souris... :

- Regarde un ange !!!

[Shelbyjb]

Ce sont 3 nains qui vont aux putes.
Le 1er sort après 1 minute, le 2nd peu de temps après. Alors c était comment ? Nul j ai pas réussi à bander et toi? Moi j ai fini en 30secondes... Du coup ils attendent leur ami, ils l entendent respirer très fort et le lit qui grince sans cesse... Il sort 2 h après. Ils lui disent t es trop fort nous ca a été nul. Il leur répond alors : m en parlez pas j ai pas réussi à monter sur le lit!