blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

> Numéro 6  :
> > > > > > > > > >     Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> > > > > > > > > >     Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > > > > > > >         - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > > > > > > > > >     Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> > > > > > > > > >     Il lui répond :
> > > > > > > > > >         - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> > > > > > > > > > Numéro 5 :
> > > > > > > > > >     Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > > > > > > > >     Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > > > > > > > >     Ils sont tout deux surpris.
> > > > > > > > > >     L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > > > > > > > >         - "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > > > > > > > >     Ce à quoi elle répond :
> > > > > > > > > >         - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
> > > > > > > > > > Numéro 4 :
> > > > > > > > > >     Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > > > > > > >     Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > > > > > >         - "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence . Et vous ? "
> > > > > > > > > >         - "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> > > > > > > > > > Numéro 3 :
> > > > > > > > > >     Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> > > > > > > > > >         - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > > > > > > > >     Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > > > > > > > >         - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
> > > > > > > > > > Numéro 2 :
> > > > > > > > > >     Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
> > > > > > > > > >         - "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> > > > > > > > > >     Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > > > > > > > >         - "Mon père, j'ai froid ".
> > > > > > > > > >     Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > > > > > > > >     De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > > > > > > > >         - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > > > > > > > >     Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > > > > > > > > >         - "Mon père, j'ai si froid ".
> > > > > > > > > >     Cette fois, il reste couché et dit :
> > > > > > > > > >         - "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > > > > > > > > >     Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > > > > > > > >         - "Oui, c'est d'accord ".
> > > > > > > > > >     Et le prêtre crie :
> > > > > > > > > >         - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta p....n de couverture, gentille fille !"
> > > > > > > > > > Numéro 1 :
> > > > > > > > > >     Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > > > > > > > >         - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > > > > > > > >         - "Je sais ," dit le vieil homme
> > > > > > > > > >         - "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > > > > > > > >         - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > > > > > > > >     Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > > > > > > > >         - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > > > > > > > > >         - "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
> > > > > > > > > > Hors concours :
> > > > > > > > > >     La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> > > > > > > > > >         - "Que  voulez-vous faire plus tard ?"
> > > > > > > > > >         - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
> > > > > > > > > >         - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
> > > > > > > > > >         - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
> > > > > > > > > >         - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
> > > > > > > > > >         - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne , dit Toto.
> > > > > > > > > >         - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > > > > > > > >         - Branlette et Champomy !

[gégé]

Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son  médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...






Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. 

L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?   

- Je me sens comme un nouveau-né !

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !



Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.



Un homme s'étonne auprès de son copain : 

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !



Le logement d'un homme a été cambriolé.

- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le  voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Pourrais-je lui causer ! 

- Pour lui dire quoi ?

- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! 



Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très  sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit :

- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... 

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...

Les femmes alors, jamais contentes...



Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'

- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'






La Modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !

Le protestant dit :

- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !

Le musulman dit :

- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !

Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

- Je ne vends pas !



Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.



Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

- j'ai faim !

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :

- C'est normal, il est midi, moi aussi.








3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 américains répondent en chœur :

- Ah ! vous êtes françaises !

[gégé]

 

Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'homme répond :
- Une 16 !
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une 16 pour m'asseoir, gentille fille !!! 

[gégé]

 

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque la voisine brigitte l'aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Brigitte (la voisine) quelque peu curieuse lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p....n de chat. gentille fille 

[gégé]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

- Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...

- Si, si Monsieur ! .....

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

[gégé]

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement

inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à

quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

[gégé]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie

évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

[gégé]

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train

d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.

Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
-Ah oui 2,300kg, vidé et désossé!»

[gégé]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter

s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !"

[gégé]

  >
>  Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid, passantdevant un petit bois la
> femme dit « on s'arrête là et je te  fais une petite gâterie ?
> » Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit « ah tu as peur d'avoir une petite bite avec ce froid ??
> » Le mari répond « Non
> j'ai peur que tu claques des dents »

[Master]

 

[valou]

OBJECTIVE ET  TRES  BONNE,   

Un Chinois dit  « On a trouvé une femme sans cerveau,
on lui en a greffé un et un an après elle a trouvé du boulot ! »

Un Allemand dit «  Nous on a trouvé un homme sans couilles.
On lui en a greffé une paire et un an après il a trouvé du boulot ! »

Un Français dit «  Eh bien nous on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau.
On l'a élu président et un an après c'est tout le monde qui cherche du boulot ! » 

[valou]

La poésie du jour.






Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !




Nom d'une Pipe....!

[valou]

Humour je précise pour ne pas me retrouver au commissariat !!!! lol!

Mohamed et Mouloud sont au portail.
Qui est-ce qui sonne?
> .
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> .
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L'alarme!
>

[valou]

 Objet :  Les donneurs de leçons.....!!!




Objet : La France est sauvée !!!
François Hollande, 60 ans, dans la vie active depuis l'âge de 26 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Manuel Valls, 52 ans, dans la vie active depuis l'âge de 21 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Laurent Fabius, 58 ans, dans la vie active depuis l'âge de 28 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Ségolène Royal, 61 ans, dans la vie active depuis l'âge de 27 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Benoit Hamon, 47 ans, dans la vie active depuis l'âge de 24 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Christiane Taubira, 62 ans, dans la vie active depuis l'âge de 26 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Michel Sapin, 61 ans, dans la vie active depuis l'âge de 28 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Arnaud Montebourg, 51 ans, dans la vie active depuis l'âge de 28 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Marisol Touraine, 55 ans, dans la vie active depuis l'âge de 25 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
François Rebsamen, 62 ans, dans la vie active depuis l'âge de 25 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Jean-Yves Le Drian, 66 ans, dans la vie active depuis l'âge de 24 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Bernard Cazeneuve, 50 ans, dans la vie active depuis l'âge de 25 ans. Nous sommes là face à un dilemme. Alors que sa fiche Wikipedia et quelques articles de presse font état d'un début de carrière à la Banque Populaire, cet épisode n'apparaît pas sur la biographie officielle du nouveau ministre de l'Intérieur (par ailleurs très détaillée). Une tache sur son CV que l'homme politique a du mal à assumer vis-à-vis de ses collègues qui n'ont jamais mangé de ce pain-là ?  Dans le doute, considérons que Bernard Cazeneuve a bel et bien vécu une courte expérience hors de la sphère publique. Nombre d'années passées en entreprise : 3.
Najat Vallaud-Belkacem, 36 ans, dans la vie active depuis l'âge de 23 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Marylise Lebranchu, 66 ans, dans la vie active depuis l'âge de 26 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Aurélie Filippetti, 40 ans, dans la vie active depuis l'âge de 24 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Stéphane Le Foll, 54 ans, dans la vie active depuis l'âge de 23 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Sylvia Pinel, 36 ans, dans la vie active depuis l'âge de 25 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
George Pau-Langevin, 65 ans, dans la vie active depuis l'âge de 23 ans. Nombre d'années passées en entreprise : 0.
Saisissons-nous d'une calculatrice afin de faire les comptes : 0 + 0 +  0 + 0 + 0 +  0 + 0 + 0 +  0 + 0 + 0 +  3 + 0 + 0 +  0 +0 + 0 +  0 = 3. Sur les 531 années d'activité professionnelle cumulées par notre nouveau gouvernement de combat contre le chômage, seulement trois se sont déroulées sur cetteterra incognita appelée entreprise*. Un petit 0,5% qui nous montre à quel point nous avons affaire à des gens qui savent de quoi ils parlent. Pas de blague, Monsieur le ministre de l'Intérieur. La France entière compte sur vos 36 mois à la Banque Populaire pour nous mener à la victoire.

*Afin d'éviter toute polémique, précisons que les années consacrées à exercer la fonction d'avocat ne sont pas comptabilisées ici comme des années « d'expérience en entreprise ».

[Babas89]

Le coup de la brosse Adam 

[valou]

et celle de la petite culotte 

Elle est trop mignonne !!
La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> > > > > Sa mère lui dit :
> > > > > "Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
> > > > > Susie répond :
> > > > > - "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!

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[Babas89]

 

[Master]

 

[stingray54200]