blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Rygain]

Elle aurait pu s'appeler Régis (si ma tante en avait) : http://www.gamaniak.com/video-8397-blonde-mercedes-frein-main.html

ce coup de portiere qu'elle se mange !!! 

bah oui madame, lorsqu'une voiture est en descente il vaut mieux mettre le frein a main

[Master]

Headshot !   

[Tosminator]

Oh la vache!!! J'ai eu du mal à me contenir dans l'open-space au bureau!!

FABULEUX!!! Au fait!? La portière n'a rien au moins?

[Babas89]

 

C'est énorme mais elle a dut avoir mal quand même

[AAS13]

TEST DE FIDÉLITÉ
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur. Ma future belle-sour avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue ... Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi. Un jour, ma future belle - sour me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture... Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: "Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille" !




Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !

[gégé]

  ouffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff!!!!

[Tosminator]

C'est énorme mais elle a dut avoir mal quand même

La portière! Je m'en doute, avec un choc pareil!

[gégé]

 Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. 
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
  Belle bête dit le français.
  Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
  Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
  Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur. 
Et le français explique :
  Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
  Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.   

[Master]

TEST DE FIDÉLITÉ
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur. Ma future belle-sour avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue ... Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi. Un jour, ma future belle - sour me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture... Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: "Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille" !




Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !

[gégé]

L'autre jour, j'ai eu besoin d'aller au CHU, mais ne
voulant pas rester assis et attendre plus de 4 heures,
j'ai enfilé ma veste bleue et mis sur le plastron une carte
d'identification sous plastique avec ce badge que j'ai
fait grâce à internet.
Quand je suis arrivé aux urgences, je me suis aperçu
que les 3/4 des gens se sont levés et sont partis.
> > Je suppose qu'ils ont décidé qu'ils n'étaient plus
aussi malades que cela après tout, si bien que cela a
raccourci mon temps d'attente de 3 heures au moins.
> >
> > Voilà le badge que je vous laisse utiliser la prochaine
fois que vous avez besoin d'un service plus rapide aux
urgences.

Cela marche aussi dans tous les supermarchés et
me fait gagner des heures.
> > Au lavomatique, 3 minutes après être rentré, j'avais le
choix de machines, la plupart toujours en train de
tourner !
> >
> > Par contre, n'essayez pas ça au Mc Donald ..... Tout
le staff a disparu et je n'ai jamais eu ma commande !!!!
>

[Right is light]

  Heureusement que sur  on a de l'humour !!

[gégé]

   Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant !!!

[gégé]

 ATTENTION !!!!
ARNAQUE SUR LE "BON COIN"!

Fini les achats sur " le bon coin " .... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! ......
Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent rouler...
J'ai donné *800 €***pour un appareil qui fait grossir le Pénis ! ! ! ! !....
Les cons!.... Ils m'ont envoyé une loupe !!!

[Master]

 

[stingray54200]

Une équipe de rugby en déplacement survole en avion la cordillère des Andes.
Soudain, les moteur tombent en panne et l'avion se crashe au beau milieu de nulle part.
Seule une vingtaine de personnes arrivent à s'en sortir vivant, et attendent impatiemment les secours.Les jours passent et rien n'arrive.
Un prêtre, faisant parti des survivants prend alors la parole :
- Mes frères, cela fait plus d'une semaine que nous sommes ici. Nous avons été obligés de manger les restes de nos pauvres frères mais aujourd'hui la situation est encore plus catastrophique, nous n'avons plus rien. Or, si nous n'avons plus rien à manger, nous allons tous mourir. Cependant, si une personne se sacrifie, les autres auront de quoi subsister jusqu'à l'arrivée des secours. En tant qu'homme de dieu, je me propose en sacrifice, car même si le suicide est condamné par notre Seigneur Jésus Christ, celui-ci nous a aussi dit dans la sainte bible "mangez, ceci est mon corps". Mon sacrifice sera un ultime symbole de ma foi et de l'amour que je porte en l'être humain.
Ainsi, le prêtre attrape un pistolet d'alarme trouvé dans la cabine des pilotes et pose le canon sur sa tempe.
A ce moment là, un des survivants dans l'assistance hurle :
- NON ! Mon Père NON ! Ne faites pas ça ! Attendez !
et il ajoute...
- S'il vous plait, pas dans la tête, la cervelle c'est ce que je préfère.

[stingray54200]

Dans la vitrine d'une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu'elle.

- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy...

Elles s'embrassent et commencent à papoter.

- Moi, dit la petite Lejaby, j'ai une vie formidable. J'ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n'arrête pas. Et comme elle s'habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

- Moi aussi, j'ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n'ai pas vôtre chance : elle ne m'emmène jamais........

[gégé]

 Fatima va consulter son imam car elle  n'arrive pas à avoir d'enfant.
  L´imam l'examine, et lui dit :
   Ce n'est rien, c'y la "maladie d´y la
   touffe», beaucoup des sœurs elles l´ont... tu te rases la touffe et
  t´y verras ça va aller...
   Fatima dit merci a l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure..
  Le soir venu Mohamed, son mari, rentrant
   de l´ANPE lui demande :
  Alors, qu'es y t´a dit l´imam?
Il a dit que c'était la maladie d´y la touffe, mais c'est arrangé. Rigarde !
  Et elle soulève sa burka .....

Naadine a moc ! Tu as AUSSI UN TROU DEVANT ?

[Cocotte]

 °O°

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

[stingray54200]

 
Hé ! Mes potes, après vous direz que je ne pense pas à vous..... 
Enfin une bonne nouvelle...
Bonne nouvelle pour mes meilleurs amis

en cette période de crise
> > >

j'ai trouvé une prostituée

qui fait payer au centimètre introduit.
> > > vous me connaissez, pour moi, ça serait hors de prix.

Je n'ai évidemment pas les moyens, mais j'ai pensé à vous:
vous pourrez passer une bonne soirée pour pas cher! 
 


 

 



 
 
 


 

 




 

 

[Cocotte]

Courte mais j'adore :

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.