blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Tosminator]

Les curés et la bicyclette...

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont officier dans leurs paroisses respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise le père jean à pied.
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à : "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu où j'avais laissé mon vélo.

[Master]

 

J'ai du relire la dernière 3 fois pour comprendre.   

(de gégé)

[gégé]

pourquoi ?  tu as  trois  oreilles

[Tosminator]

Ce lycéen pas si bête  a eu 0 pour ses réponses à ce questionnaire
Et vous, vous lui auriez mis quelle note?
   
Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
 
Q6. Qu'est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
   
Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
En NE dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..
 
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
Deux grandes mains
 
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
Inutile, Le mur EST déjà construit.
 
Q13. Comment peux-TU laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

[Tosminator]

Le divorce c'est grave :
Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie


Le Socialisme c'est pire :
Tu perds la moitié de ce que tu as épargné  toute ta vie et tu as toujours ta femme... !

[Tosminator]

Un homme marié va se confesser ...

- Mon père, dit-il,  je m'accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu'entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

[Master]

14/14!

[Tosminator]

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La  réponse  d'un  étudiant  a  été  si  loufoque  que  le  professeur  l'a  partagée  avec  ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique 1  ou endothermique 2  »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le  volume  de  l'enfer  doit  se  dilater  proportionnellement  à  l'entrée  des  âmes».  Par
conséquent cela donne deux possibilités:

1)  si  l'enfer  se  dilate  à  une  moindre  vitesse  que  l'entrée  des  âmes  en  enfer,  alors  la
température  et  la  pression  en  enfer  augmenteront  indéfiniment  jusqu'à  ce  que  l'enfer
éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé...

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

[Tosminator]

J'ai envie de vous mettre ce magnifique document, que je vous invite ardemment à imprimer, qui décrit avec précision:

Le système d'unités pifométriques!

A lire avec la conviction de se cultiver!

[gégé]

Juste avant de dormir , un jeune marié demande à son épouse : "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse... Très très long silence...
Au bout d'un certain temps , le mari chuchote :
"Tu dors ma chérie ?"

"Non , je compte ...."

[gégé]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

[Cocotte]

L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de
l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui
pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3
buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est
aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un
copain, il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à
Marseille !

[Tosminator]

 

[Cocotte]

 

[AAS13]

hé COCOTTE t'as un truc contre les marseillais 

[Cocotte]

Non au contraire, je me suis marié avec une ... 

[gégé]

Deux petites vieilles se croisent  dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je  viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un  malaise.
J'ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise  cardiaque...
- Qu'est-ce  que tu as fait alors ?
-  Des pâtes...  !

[gégé]

Une  mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une  petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur  elle.
Le premier lui  arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit  d' un coup :
- Laisse  tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé : 
- Continuez !  Je ferai un chèque !

[Tosminator]

 
Elle est horrible!!

[Couguy]