blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

c'est  fait     ,mais  je suis de retour  deja

[Cocotte]

Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, de nouvelles questions se posent :

La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

Est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Le préservatif serait-il un meurtre par asphyxie ?



Le doute ma bite !!!!!!.......

°O°

[evomadras]

trop fort Cocotte 

[gégé]

    cocotte

[gégé]

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Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
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- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
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C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
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Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
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- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se   débarrasser de ton soutien-gorge.
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Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le   zizi et lui dit...
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- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

[gégé]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
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Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
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Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
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Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
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Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
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La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
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Il lui répond :
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- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

[gégé]

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C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
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- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
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- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
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Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
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- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
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Et le fils lui répond :
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- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore   m'asseoir...

[gégé]

 Un ex va au mariage de son ancienne femme.
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Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant
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- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
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Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
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- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers   centimètres, c'est flambant neuf !!!

[gégé]

 Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande
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- Où allez-vous ?
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- Nous sortons avec nos fiancés, maman
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- Qu'allez-vous faire
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La première répond :
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- Moi, quand je sors avec Henri, on rit
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La seconde dit :
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- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
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Et la troisième annonce
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- Moi, quand je sors avec Blaise...
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Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
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- Non ! Toi, tu restes ici !
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[gégé]

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et  tout d'un coup il demande:
> > > > > > > > > > > > > >
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
> > > > > > > > > > > > > >  Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur  ami...
> > > > > > > > > > > > > >  - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > > > > > > > > > > > >  Le téléphone sonne.
> > > > > > > > > > > > > >  La femme répond :
> > > > > > > > > > > > > >  - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> > > > > > > > > > > > > >
Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > > > > > > > > > > > >
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > > > > > > > > > > > > >  - Ah oui, comment ça?
> > > > > > > > > > > > > >  - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> > > > > > > > > > > > > >   

[gégé]

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > > > > > > > > > > >
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
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La mère répond
> > > > > > > > > > > > > >  - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > > > > > > > > > > >
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > > > > > > > > > > >
- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > > > > > > > > > > >
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > > > > > > > > > > > >
Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > > > > > > > > > > > >
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > > > > > > > > > > >  Et la mère :
> > > > > > > > > > > > > >  - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les   chauffeurs de taxi ?
> > > > > > > > > > > > > >   

[gégé]

   Chez Le pédiatre, ...
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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > > > > > > > > > > > >

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein  ou au biberon.
> > > > > > > > > > > > > >
- Au sein ...répond-elle.
> > > > > > > > > > > > > >  - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui   dit-il.
> > > > > > > > > > > > > >
Elle s'empresse de le faire.
> > > > > > > > > > > > > >  Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens
dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > > > > > > > > > > > >
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > > > > > > > > > > >  Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!
> > > > > > > > > > > > > >

 

 

 
   

 

[gégé]

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> > - Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
> > - Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
> >  - Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !

[gégé]

Une nonne coquine !
> > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > Et la nonne lui répond alors :
> > - On ne va pas se quitter comme ça...
> >

[gégé]

 La braguette du curé
> > La bonne dit à son Curé :
> > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > Le Curé répond :
> > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > Le Curé dit :
> > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > - Oui, dit Marie.
> > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

[gégé]

 C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
> > La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
> > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
> > Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l''éternité pour une heure de plaisir.
> > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

[gégé]

 Trois jeunes femmes meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
> > Saint Pierre les accueille comme il se doit, et leur demande:
> > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > Et s'adressant à la première, il demande:
> > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > Puis s'adressant à la deuxième jeune femme:
> > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune femme la clé d'argent !
> > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > - Et vous ?
> > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
> > Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
> > Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...
> > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...

[gégé]

 C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle
> > achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
> > La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

[996TT]

Eh be, tu t'es lâché toi!

[gégé]

qui arrive a suivre  le prompteur? 
GUANTANAMERA (Rumba)