blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[evomadras]

  il est bon !! on devrait créer le prix Nobel de la blague 

[Tosminator]

 

[Master]

Cocotte et gege..   

[Cocotte]

Pour bien commencer la journée ... 

[GG355]

 Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. 
     Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche
  suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus
détendu."

  Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
     De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :     Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau
  dans la bouteille de vodka.

  D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
  prochains prônes.

  1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.     2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans
  vos bras.

  3) Il y a 10 commandements et non pas 12.     4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.     5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".     6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de fille de petite vertue".     7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".     8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.     9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
     10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.     11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.     12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
     13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.     14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".     15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
     16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
       Sincèrement,    Votre Archevêque.   

[996TT]

 

Une petite bien d'actualité:

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse m...e !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" m...e, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

[gégé]

  Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu'est-ce que c'était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à
avoir des cheveux
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à
manger des bananes".
Maman s'est évanouie ...

[gégé]

Le curé et la neige !

Un curé a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes...il propose à la mère supérieure du couvent de l'accompagner...

Elle accepte, mais arrivés à l'hôtel elle s'aperçoit qu'il n'y a qu'un grand lit, pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment un peu gênée... et craint que son compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par le passé, succombe à la tentation.
Alors, elle ouvre la fenêtre de la chambre, prend de la neige et en garnit son sexe...le froid permettant de dissuader certaines envies...

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...Le curé est en train d'enrouler son chapelet autour de son sexe...

La Soeur, choquée, lui demande : "mais que faites-vous ?

Et le curé lui répond :

Eh bien ! ma soeur, quand il y a de la neige,[/font]il est plus prudent de mettre les chaines ..."[/font]

[gégé]

 Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
   - Comment vas-tu Marguerite ?
     
    - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !   
   - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
   - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
     des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un  malaise.     
      J' ai appelé les secours.
    Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

       - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
     - Des pâtes... !

[AAS13]

Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
> - Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
> - oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
> - non non ! elles sont toutes pour moi!
> Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.
> Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète!"

[gégé]

  Un homme s'évade après 15 ans de prison.
il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme

"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il  t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
  S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.  Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et  voulait savoir si on avait de la vaseline"
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime.

[gégé]

Equilibrage d'un chameau
 
Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, fou de douleur, saute du pont et fonce rapidement tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

[AAS13]

excellente GEGE 

[gégé]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Georges ?

- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!
- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!





Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui. Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??



Sacré nomdidju, il a encore pissé dans le frigo ! ! ! ! ! !

[gégé]

Un gars rencontre le simplet du  village qui a un grand sourire aux  lèvres.

> Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air  aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la  voie ferrée et cette nuit en rentrant chez  moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les  rails, comme dans les films !

> Non, tu rigoles  ?

> Pas du tout, je suis très sérieux, je  l'ai détachée et je l'ai emmenée à  la maison et  bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du  missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top!       

>
>
T'en as du bol, et elle  t'a fait une pipe? 

> Ben non, j'ai pas retrouvé la tête  ...

[gégé]

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- Une petite pipe alors ?

[gégé]

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit
dans un magnifique hôtel.
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> Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250
€.
> Elle demande alors pourquoi c'est si cher
> > "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€
pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
> > L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était
compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> > Elle demande alors à parler au directeur.
> Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
> > "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
> > - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
> > "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
> > Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle
aurait pu y assister
> > - Mais je n'y suis pas allée !
> > Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en
avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez
pu!"
> Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
> > celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
> > - Mais madame, le chèque est pour 50€ !
> > - C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> > - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
> > - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
> >
> > Faut pas se moquer du troisième âge !

[gégé]

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.



Il l'ausculte et lui dit:



"vous avez un abcès sur le clitoris".



"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fais jouir?"





"Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour".

[jérôme-92]

Beurk....... 

[Cocotte]

 




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