blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

et  ça  c'est  moins  bien   quand  meme  mais c'est tres bien aussi 

Нанайская народная игра Борьба двух мальчиков

[gégé]

 





La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
-- Mais qu'est-ce qui arrive ?
-- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !  J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.  J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?... Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
-- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé


Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire


-- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...


                Elle n'a pas reçu ton télégramme !!!

[gégé]

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : "Je regrette de te gâcher ta journée, mon fils, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez !"
"Papa, comment peux tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !"  lui crie le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ça ? ils veulent divorcer ? à leur âge ? Je me charge de l'affaire."
Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous pour le nouvel an. Tu m'as bien entendue ? RIEN...tu nous attends !"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : "Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !".

[gégé]

 Pèlerinage à Lourdes


Un évêque, un curé et une bonne sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer

L'évêque, un peu joueur, dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, « La Croix ». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne soeur, 5 minutes plus tard, s'exclame à son tour :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident...

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince. Pas facile cette grille ! L'évêque vient à son secours :

- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?

- Ben, c'est le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles, mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :

- Voyons  la définition, curé : "sont vides quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :

- Quelqu'un a une gomme ?....

[gégé]

J'en ai marre, ç'est la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "


"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"   



"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
 
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...


Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois ! ! ! 

[AAS13]

T'es-tu déjà senti coupable de regarder les gens de ton âge
> > > > > > et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !'
> > > > > > Alors, tu vas adorer ce qui suit:

> > > > > > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier
> > > > > > rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que
> > > > > > son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son
> > > > > > nom et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce
> > > > > > nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant
> > > > > > et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour
> > > > > > qui j'avais craqué à l'époque ??
> > > > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement
> > > > > > écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni
> > > > > > et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux
> > > > > > pour avoir été mon amour secret ...
> > > > > > Quoique...
> > > > > > Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était
> > > > > > allé au lycée Henri IV.
> > > > > > - 'Oui!', m'a-t-il répondu.
> > > > > > - Quand avez-vous eu votre bac ? , ai-je demandé.
> > > > > > - 1969. Pourquoi cette question ?
> > > > > > Eh bien, vous étiez dans ma classe!, me suis-je exclamée.
> > > > > > Mais oui, le temps passe!
> > > > > > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de fille de petite vertue
> > > > > > m'a demandé :
> > > > > > - Vous étiez prof de quoi ?
>

[gégé]

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > > > > > > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.



Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > > > > > > >  Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
 


Un homme murmure à une femme :
> > > > > > > > >  Le Champagne vous rend jolie...
> > > > > > > > > Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > > > > > > > >  Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > > > > > > >  Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
> > > > > > > > >  Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > > > > >  Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > > > > >  Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > > > > >  Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > > > > >  Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !
 

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > > > > > > > Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
   
> > > > > > > > > C'est un mec qui dit :
> > > > > > > > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
> > > > > > > > > La première s'est barrée, la seconde est restée...

> > > > > > > > >   
> > > > > > > > > Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
> > > > > > > > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..

[gégé]

> >> > > Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
> >> > > Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa
femme.
> >> > > Il retira 15 000 euros de sa banque, et en donna 5 000 à chacune en disant de les
dépenser comme elle le voulait.
> >> > > La 1ère alla faire du shopping, acheta des habits, bijoux, alla chez le coiffeur,
à l'institut de beauté etc.
> >> > > De retour vers l'homme elle lui dit :
> >> > > « J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, et pour te plaire.
Tout ça parce que je t'aime. »
> >> > > La 2ème fit aussi du shopping, acheta des habits, 1 lecteur de CDs,
> >> > > 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des bâtons de golf et de retour vers
l'homme elle lui dit :
> >> > > « J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, , et pour te plaire. Tout
ça parce que je t'aime. »
> >> > > La 3ème pris l'argent, l'investit en bourse. En trois jours,
> >> > > elle doubla son investissement et rendit les 5 000 euros à l'homme en lui disant
:
> >> > > « J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
> >> > > Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je
t'aime. »
> >> > >
> >> > > Alors, l'homme réfléchit ...
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....) réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > >
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit toujours....
> >> > > réfléchit...
> >> > > réfléchit... (Il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> >> Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.
> >> Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça ne sert a rien !!

[gégé]

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... > > > Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! > > > L'infirmière lui dit alors : > > > - Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ! > > > - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[gégé]

 Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant: > > > - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ? > > > - Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

[gégé]

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. > > > Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande: > > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi? > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs.. > > > - Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

[gégé]

 Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans

[gégé]

 Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > > > > Sinon ce serait l'enfer.

[gégé]

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

[gégé]

 Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ? Une pour chaque bouton de la cuisinière.

[gégé]

 Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > > > > > Le salaire de leur mari

[gégé]

 Une fois une maman dit à son p'tit garçon reste tranquille je reviens tout de suite. Quand elle revient, elle demande :
> > > > > - As-tu été tranquille ?
> > > > > - Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles. Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ?
> > > > > - Facile il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière.

[gégé]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.> > - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> > > > > - J'ai eu un zéro en géographie.> > - Pourquoi ?> > - Je ne savais pas où est le Portugal.> > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.> > Et la mère cherche, cherche ...> > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.> > Et la mère cherche, cherche .> > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.> > Et la mère cherche, cherche...> > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

[gégé]

Si un café t'empêche de dormir, Si une bière t'envoie directement aux toilettes, Si tout te parait trop cher, Si n'importe quelle bêtise te met en rogne, Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance, Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane), Si la bouffe te fait mal à l'estomac, Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter, Si le sel fait monter ta tension, Si tu demandes au maitre d'hôtel une table loin de la musique et des gens, Si attacher tes lacets te fait mal au dos, Si la télé t'endort, Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil), Si tu as des douleurs d'origine inconnue, Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !.........Eh oui !!..MDRR....
> >

[AAS13]

Une petite blague de la Junquera, devenue ville frontière du pastis, des clopes et des bordels.
> > > > > > > > > > >
Un petit vieux Perpignanais s'en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s'offrir un petit plaisir vicelard.
> > > > > > > > > >
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
> > > > > > > > > >
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu'est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
La fille lui crie :
Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que j'ai une érection ... la mode aura changée !!!