blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
-  Il répond :  "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
-  Elle répond :  "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps
   que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
   Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
  Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
- Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
   La  religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
- Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à  pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
- La religieuse dit :
"Ne vous en  faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

[gégé]

Rassurez moi !!!

Je suis moi aussi perturbé par cette question.
Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner, et j'y repense avec anxiété.

Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
Sommes-nous sûr que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ?

Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?


C''est grave, je n'en dors plus......



Ce sont des œufs Allah coque !!!

[Master]

 

[gégé]

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit : "Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....." Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : " Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!! Donne-le moi !!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie ! Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!. Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.  Ève demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit : "Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

[gégé]

"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

[gégé]

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

[gégé]

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

[gégé]

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

[gégé]

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

[gégé]

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

[gégé]

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

[gégé]

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

[gégé]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : « PROPRE mais pas vidé ».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it ... et se le colle sur le front !....

[gégé]

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
 
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

[gégé]

Un gars rencontre le simplet du  village qui a un grand sourire aux  lèvres.
> > > > - Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air  aussi heureux ?
> > > > - Ben, tu sais que j'habite près de la  voie ferrée et cette nuit en rentrant chez  moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les  rails, comme dans les films !
> > > > - Non, tu rigoles ?
> > > > -  Pas du tout, je suis très sérieux, je  l'ai détachée et je l'ai emmenée à  la maison et  bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du  missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top!     


- T'en as du bol, et elle  t'a fait une pipe?   
> > > > -  Ben non, j'ai pas retrouvé la tête  ...

[gégé]

un type se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là, l'interpelle :
> > > > > > - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> > > > > >
> > > > > > Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer.
> > > > > > Pas de quoi se réjouir.
> > > > > >
> > > > > > - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> > > > > > Quelle question, bien sur !
> > > > > > 
> > > > > > - Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares,
> > > > > > des clopes sans devoir se soucier du cancer ...... on est déjà morts !
> > > > > >
> > > > > > Ouais, pas mal.
> > > > > >
> > > > > > - Tu bois ?
> > > > > > 
> > > > > > Bien sûr, comme un trou.....
> > > > > > - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
> > > > > > du pinard, de la goutte, de la bière .... puis on vomit et on continue à
> > > > > > boire sans se soucier de la cirrhose .... On est déjà morts !
> > > > > > 
> > > > > > Ah, pas mal le début de la semaine ...
> > > > > >
> > > > > > - Tu bouffes ?
> > > > > > Comme un porc !
> > > > > >
> > > > > > - Alors tu vas te régaler les mercredis, toute la journée on s' empiffre
> > > > > > de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol .... on
> > > > > > est déjà morts !
> > > > > > Aaah, de mieux en mieux !
> > > > > >
> > > > > > - Tu te drogues ?
> > > > > > Régulièrement !
> > > > > >
> > > > > > - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
> > > > > > seringues, on se pique sans se soucier d' une surdose .... on est déjà morts !
> > > > > >
> > > > > > Ouaiiis, super l' endroit, je ne croyais pas que c' était si cool en  enfer..
> > > > > >
> > > > > > - Tu baises ?
> > > > > >
> > > > > > Oh oui ! un max...
> > > > > > - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans
> > > > > > toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d' attraper
> > > > > > des saloperies, on est déjà morts .... !!!
> > > > > >
> > > > > > p....n, c' est trop super l' enfer !
> > > > > >
> > > > > > - T'es pédé ?
> > > > > >
> > > > > > Ah non !!!
> > > > > >
> > > > > > - Ouuuulala ! tu ne vas pas aimer les Samedis !!! !!

[gégé]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..

> > > > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > > > > J'ai répondu : De la poussière..
> > > > > > > Et la dispute a commencé.

[gégé]

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > > Et la dispute a commencé

[gégé]

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...

[gégé]

Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > > > > > > Je lui ai répondu :
> > > > > > > « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...