blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > > > > > Je commande un steak saignant.
> > > > > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> > > > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > > > > Et la dispute a commencé...

[gégé]

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...

[gégé]

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...

[gégé]

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...

[gégé]

 L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > > > > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...

[Andromède]

Ben dis donc mon Gégé en forme

[Andromède]

Allez à mon tour, il est minuit passé donc j'ai le droit
"Un mensonge, c'est comme une éjaculation. Toujours facile à sortir  mais beaucoup plus dur à faire avaler à sa femme...

[Andromède]

Quand j'étais petit on me disait mange de la viande tu seras fort comme un boeuf...Aujourd'hui je me rend compte que je suis monté comme un cheval : merci Findus

[Babas89]

Olivier pas mal 

[gégé]

 

[gégé]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > > >  A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > >  En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > >  Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > > >  L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > >  Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > >  Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > > >  L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > >  Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > >  Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > >  Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > >  Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > >  Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > > >  Je suis également dans la vente.
> > > > > > >  Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > >  Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> >  D'accord, répond l'homme.
> > > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > >  Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! >>

[gégé]

Un homme resté assis près d'une jolie femme pendant une heure pense que cela n'a duré qu'une minute. Faites-le asseoir pendant une minute sur un calorifère brûlant, il pensera que cela a duré des heures. C'est cela, la relativité.
Albert Einstein.

[gégé]

La Théorie de la Relativité
En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.

- Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
- OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à-l 'heure!
Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :
- S'il vous plaît, Monsieur Noiraud, ne faites pas ça, si vous m'enculez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié, pour l'amour de Dieu.
- Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille.

Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre prisonnier.
- Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu'à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue.
- Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant.

Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- Hé Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses.
- C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres.

Finalement, ils en amènent un quatrième.
- Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille !

A ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- Monsieur le Noir, s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre ! Moi, vous devez juste m'enculer, c'est promis, hein ?
MORALITÉ :
Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n'est pas si grave.
C'est ça la THÉORIE DE LA RELATIVITÉ !!!

[gégé]

 Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
> > > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
> > > Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > > - Papy ! prête-moi ta pipe...
> > > > - Non, ce n'est pas pour les enfants.
> > > - Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe...
> > > - Non, les enfants ne fument pas.
> > > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir...
> > > - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
> > > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de  talon.

Stupéfait le grand-père crie :
> > > - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
> > > Et le gosse répond :
> > > - Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on  s'achètera une belle maison et une voiture ! ».
> > >
> > > faites des gosses !! ...

[AAS13]

t'es tombé sur un filon GEGE 

[gégé]

salut  ma poule . :gagné:

[gégé]

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
>   - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge
>   Y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante !
>
- Seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met  au garde à vous, chuis dans les champs,
l'temps de  r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes  bottes. -
>  -Le médecin hoche la tête d'un air grave.
> - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
> - Tirer en l'air pour tirer un coup ?  En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
> - Pourquoi ça ne marche pas ?
> - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.
Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait  en courant et hop j'la bouriaudais dans les fourrés !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
> - Ben..ollé que d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

[gégé]

Le mari , en colère, appelle la réception de l'hôtel

- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre


- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel


- Oui ! mais la p....n de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!

[gégé]

Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et
voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.

Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :
Son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes,
l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

[Master]

Où se trouve cette machine ? Il me la faut !