blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[AAS13]

 

[AAS13]

le mois dernier j'ais realisé un exploit,j'ais fait l'amour pendant une heure et dix seconde,
il faut avoué,que c'est le soir ou on passe a l'heure d'hiver!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

[Babas89]

En boite, une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous jeune homme !
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

mesdames

[gégé]

> Ahmed, le curé de Mazerolles et la tondeuse :
> Le curé du village doit engager un nouveau jardinier.
> Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que le nouveau curé est très strict sur un point :
> tout le personnel doit être catholique.
> Alors le bedeau a une idée.
> - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, monsieur le curé pose toujours les mêmes questions.
> Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. ...
> Puis qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
> Puis : Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
>
> Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, le curé s'approche de lui :
> - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous mon brave?
> - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> - Hum ! Hum! Mais...ce prénom... voyons ....vous n'êtes pas catholique !
> - Si, m'sieur . J'i m'suis converti.
> - Comme c'est beau ! et encourageant !
> Voyons si vous êtes un bon chrétien: Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> - Marie.
> -Très bien ! Et le père de Jésus ?
> Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> - Joseph.
> - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> - Sur la croix.
> - Parfait !
> Le curé s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que cet ex- musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
>
> Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
>
> -Black et Decker !

[Babas89]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce p....n de placo de m...e !!!...

[Isa2]

  

elle a de l'avenir cette petite 

[gégé]

 Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "
 

[gégé]

 Un gars vient de se faire opérer de la prostate.
Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du viagra, suite habituelle de l'opération.   
Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre .Excusez-moi, madame, c'est le Viagra
   Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. 
Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider .
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes
  Merci, mais pourquoi ?
Nous sommes débordées de boulot.
J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps. 

[Babas89]

La dernière est bien sympa 

[Rygain]

 

[Goliath]

je rattrape un retard de deux pages de conneries d'un coup 
a vous

[AAS13]

La piqure de guêpe

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!



Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
"Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises."
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.



Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

[Isa2]

 

[gégé]

cool

[Babas89]

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
- Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les chautres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous navez pas crie ?
- Chi, chi, chai crie ...
- Et personne na rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

[RICHARDJ007]

 

[gégé]

  bien  babas

[RICHARDJ007]

Un gars vient de se faire opérer de la prostate.
Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du viagra, suite habituelle de l'opération.   
Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre .Excusez-moi, madame, c'est le Viagra
   Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. 
Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider .
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes
  Merci, mais pourquoi ?
Nous sommes débordées de boulot.
J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps.

c est quoi la marque du dentifrice.........

[gégé]

ça  , Toniglandyl

[RICHARDJ007]

  ca y est j ai les zygomatiques explosés. merci mon Gege.