blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[RICHARDJ007]

La méthode bio Corse : Vers Corte, un berger et son épouse ont crééune
table d'hôtes avec gîte attenant.  Après un séjour de trois jours où la
maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour
tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
  - "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses,douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
rien leur demander.Elles sont agressives et stressées... enfin rien à
voir avec les femmes d'ici ! " Là, le berger lui répond tout
naturellement, avec un bon accent :  - "On les élève bio... comme les
sangliers : "au gland et à la châtaigne".

[gégé]

 

ILS  NE  SONT PAS  CHAUVINS  LES  ALSACIENS !!!         
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent.
  Le Lorrain dit :
La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale de Metz devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
  L'Alsacien réfléchit, puis répond:
Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à  la cathédrale de Strasbourg et, à  un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là , je me suis arrêté de jouer, et, dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : -" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à  bien jouer!"
  Surpris, je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela?".
Et il m'a répondu : "Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à  la cathédrale de Metz, il y a une espèce de Lorrain prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Amen .... !

[Isa2]

  je connaissais pas cette version

[lebaulois]

    à mon gégé !

[gégé]

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

   

 

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau.

- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal !

[gégé]

histoire  de fetes

[AAS13]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.      On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?" Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."   

[gégé]

bien  joué  mémé 

[gégé]

Oui, mon règne est passé,...
> > > renvoyé, disgracié, chassé !
> > > Ah ! Tout perdre en un jour ! ...
> > > Oui, pour une amourette,
> > > Chose, à mon âge, sotte et folle, j'en conviens !
> > > Avec une suivante, une fille de rien !... On m'exile ! Et vingt ans d'un labeur difficile,
> > > Vingt ans d'ambition, de travaux nuit et jour ;...Mon crédit, mon pouvoir ; tout ce que je rêvais,
> > > Tout ce que je faisais et tout ce que j'avais,Charge, emplois, honneurs, tout en un instant s'écroule
> > > Au milieu des éclats de rire de la foule ! »Dominique Strauss-Kahn ? NON... !
C'est Don Salluste, dans Ruy Blas, acte I scène I (Victor Hugo, 1838) !

[gégé]

 Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.  Une nuit de réveillon de Noël,
ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident !
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel ? La femme parfaite a survécu. En fait,
c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment!
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !

Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer !
Donc, si le Père Noël n'existe pas,
pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident !
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

[Rygain]

un peu tiré par les cheveux cette histoire 

[gégé]

 ALERTE SANTE 
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur!   
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau!
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie !
Whisky + Glaçons = Attaque les reins ! 
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout  ! °O°

[AAS13]

on redémare en 2012


"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
______________________________________________________
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait la grosse commission dans des WC en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande:

- Où sont vos toilettes en or ?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo !

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Un petit garçon paysan et son père visitent un centre commercial. Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur le bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.

Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 30 ans sort de l'ascenseur.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, crie à son fils: "Va chercher ta mère."
   

[gégé]

 Au bout des rouleaux
Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s'y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt.
Il monte le voir et lui demande : - Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ? -
Vingt-huit.
Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l'appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
Il remonte chez son voisin et lui dit : -
Je ne comprends pas. J'ai tapissé tout l'appartement, et il me reste six rouleaux... -
Eh bien, moi c'est pareil  !

[Babas89]

 

[AAS13]

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très bellefemme
qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un
chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il
arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un
chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : "Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement
je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus
chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé,
qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
"Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester
vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en
manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assurequ'il
n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si
vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"



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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[AAS13]

3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...


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un couple qui a une discution annimé:
la femme dit a son compagnon: "change de ton"
l'homme répond: "pourquoi? je suis bien avec toi."

[gégé]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...Le père explique :- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...Le père :- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !Et paf ! Le robot assène une baffe au père...La mère se marre :- Décidément, c'est bien ton fils .Et paf ! Une baffe à la mère...

[Babas89]

J'adore celle de l'homme d'affaire 

[gégé]

 VOUS ÊTES MÉDECIN  ?   

  Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules , les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
Automatiquement , l'enfant __sous la douleur irrésistible__recrache la pièce , et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,retourne à sa table sans dire un mot .
Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "
-"Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous .