blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

ouffffffffffffffffff  j'espere que cela te fait  beaucoup de bien  mon lapin  ,pine

[Babas89]

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Alors Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Oui elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, lorsque tu lui donnes une vie de m...e, ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier

[AAS13]

LE DETECTEUR DE MENSONGES :
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...



C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n'a qu'une oreille.
Le visage de l'inspecteur se défait :
- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n'a qu'un oeil.
Le policier commence à s'énerver :
- Normal qu'il n'ait qu'un oeil et qu'une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n'était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l'information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu'il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

[gégé]

  :gagné:

[Babas89]

une femme va voir un sexologue et lui demande :

Monsieur... J'en suis à mon troisième mariage et je suis toujours vierge... Pouvez vous m'aidez pour que mon prochain soit une réussite ??

Lui : Dites moi... ils faisaient quoi vos ex mari ??

Elle : Bahh le premier il était fonctionnaire, donc il remettait tout au lendemain
lui : humhum.. et le second ?
Elle : Le second il était politique, donc il me faisait que des promesses..
Lui : et le troisième ?
Elle : Bah il bossait au impôt... donc il me la mettait dans le c**

[Babas89]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours  pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de  noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle  fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de  mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec  un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......  pour vous ce sera la même chose !

[gégé]

  yes

[Babas89]

   Mesdames   

[Right is light]

  excellent mon Babas !

[Isa2]

tu cherches des problèmes alors ? 

[Babas89]

tu cherches des problèmes alors ? 

On peut dire ça oui 

[AAS13]

c'est la crise
http://www.servimg.com/image_preview.php?i=1857&u=13296950

[gégé]

 Ma  femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..   
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la  télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commençé

Ma  femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire  de mariage.
Elle  dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace  de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé  ...

La  tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander  de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la  pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur  la pelouse   et  s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors  pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la  pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé 

Ma  femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce  qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,  grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma  personne! »
Je lui ai répondu :
«  Ta vision est excellente ! »
Et  la dispute a commencé ... 

J'ai  amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le  serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle  est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé... 

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je  demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous  sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.  Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que  l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ... 

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ... 

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son  pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire  de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne  suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la  dispute a commencé ...

[Babas89]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et
75 ans de former
chacun, une phrase avec le mot " bande ".

- Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : "Je BANDE même quand je
ne veux pas".

- Celui de 25 ans fièrement déclare : "Je BANDE quand je veux".

- L'homme de 55 ans timidement affiche : "Je BANDE quand je peux ".

- Et celui de 75 ans les regarde tous et lance : " BANDE de cons ! "

[Rygain]

 

[gégé]

C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...
"Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de tirre,
- une livre de froumage,
- 2 Kg de soucisses di moton,
- un sac de thi,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs
- li journal......Mais maintenant si plus poussible .......

Et pourquoi ? ... avec toutes si caméras di surveillance !!!

[AAS13]

  excellent

[gégé]

 C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite ".
Le capitaine lui dit : - Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable ! On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom. -
Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça...
Voila l'histoire.
Le même jour,
le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal 
Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant : -
QUEL EST LE c.....d QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

[Rygain]

 

[gégé]

La méthode bio Corse : Vers Corte, un berger et son épouse ont crééune
table d'hôtes avec gîte attenant.  Après un séjour de trois jours où la
maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour
tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
  - "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses,douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
rien leur demander.Elles sont agressives et stressées... enfin rien à
voir avec les femmes d'ici ! " Là, le berger lui répond tout
naturellement, avec un bon accent :  - "On les élève bio... comme les
sangliers : "au gland et à la châtaigne".