blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[AAS13]

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

[AAS13]

‎3 oiseaux sont sur une branche, 1 chasseur en tue 1 combien il en reste ?

Aucun répond un élève : avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus...

La maitresse répond : c'est pas faux je ne m'attendais pas a ça ... J'aime bien ta manière de penser

L'élève demande : si 3 femmes mangent une glace, une croque, une lèche et une suce laquelle est mariée ?

La maitresse gênée répond : celle qui suce ?

L'enfant : non celle qui a l'alliance.. mais j'aime bien votre façon de penser

[AAS13]

Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé
se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui.
Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande.
Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle :
"Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 95 et lui rétorque :
"Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin répond :
"Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."

[AAS13]

elle te rentre dans la bouche, fait des vas et viens, fait environ 15 cm ,
elle est poilue, dure , te fais cracher du blanc et ça pendant moins de
5minutes.....!!!!













quelle coquine cette brosse à dents.

bon we

[gégé]

  je fais  la  meme chose , matin et soir ,et des fois elle fait  saigner aussi ah  la s....e  ,mais c'est  pas  une brosse a dents

[AAS13]

> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> >
> > Elle répond :
> > - Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > Elle réplique:
> > - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > Vous devez donc être au 13ème.
> >
> > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> >
> > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > Il demande au barman s'il la connaît.
> > Il répond par l'affirmative :
> >
> > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> >
> > - J'ai appris que vous êtes représentante.
> > Je suis également dans la vente.
> > Qu'est-ce que vous vendez ?
> >
> > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > - D'accord, répond l'homme.
> >
> > Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> >
> > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> >
> > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> >
> > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[lebaulois]

 

[Babas89]

Celle là elle est vraiment bonne 

[Isa2]

  excellente 

[AAS13]

Objet : Logique, légal, ni logique, ni légal....

> Après avoir raté son examen de logistique et d'organisation, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui dit :
>
> Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
>
> Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur!
>
> Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse,
>
> J'accepte la note insuffisante de mon examen.
> Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 10/10 comme notation.
>
> D'accord, quelle est la question ?
>
> Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal
>
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat
> et change la notation de l'étudiant en 10/10.
>
> Etant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement
>
> Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
>
> Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
> Mais le fait que vous ayez donné un 10/10 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ce n'est ni logique, ni légal !

[edite92]

  sympathique comme tout
Biz

[edite92]

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

[edite92]

Les troupes luxembourgeoises sont rassemblées au grand complet
dans la cour de la caserne de Luxembourg-ville : 50 hommes, 1 char,
1 mitrailleuse, 2 jeeps, 1 téléphone de campagne.

Le Colonel : "Garde à vous !
Demain matin mardi, on envahit la
République Fédérale d'Allemagne !
Des questions ?

Le troufion : "Colonel !"

Le Colonel : "Oui ?"

Le troufion : "Qu'est-ce qu'on fait l'après-midi ?"

[AAS13]

Pierre revient de l'école et dit à son père : Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.... Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :... ... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?- oui- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la m...e !!!

[edite92]

 

[RICHARDJ007]

 

[AAS13]

C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité.
Le médecin sort et lui dit:
- "Félicitations", vous avez des quintuplés.
L'italien, très fièrement répond:
- C'est que voyez-vous.. j'ai une espèce de canon...
Le médecin conclut:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir !

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Deux mecs discutent dans un bar :
- p....n ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de m...e !
- A bon ? qu'est ce que tu fait ?
- Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ouais, moi c'est pareil !
- Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ?
- Non, Gynécologue...

[gégé]

  pour le vendeur de pizzaelle est tres bonne  pas  la pizza mais  !!!!!

[AAS13]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..


> > > > > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > > > > -''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > > > > > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > > > > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

-''Ah bon? C'est pour ça?'
> > > > > > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > > > - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> > > > > > > -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..

hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."


> > > > > > > Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,

son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."


> > > > > > > -"Ah oui, je comprends", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,

les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

.... Gros CON !

[AAS13]

3 femmes discutent sur la différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée ?

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
« Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit:
« Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai mis un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?