blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[AAS13]

Un type croise un pote a lui dans la rue qui transporte deux gros sacs.

"tu portes quoi dans tes sacs?"
"Regarde........"
Le gars ouvre le premier sac et decouvre une ENORME mite géante, grosse comme un berger Allemand.............
"Et dans l'autre ?"
Le gars ouvre le second sac, et la une fumée sort et se transforme en Génie. Le Génie lui dit,
"fais un voeu et je le réalise immédiatement................."
Ni une ni deux, le gars dit : "Je veux un MILLARD", et la le ciel s'ouvre et en tombe un superbe BILLARD.
"Il est con ton génie, j'ai demandé un MILLARD, pas un BILLARD..............."
"Ha parce que tu crois que j'avais demandé une grosse MITE ?????"

[lebaulois]

 

[Isa2]

 

[Rygain]

 

[Babas89]

 

[AAS13]

J'ai été victime d'une grosse grosse arnaque sur le parking du supermarché Carrefour où je fais mes courses. J'en parle ici pour ne pas que d'autres ne se fassent avoir comme moi.

Voila comment ça marche : Deux jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, en attirant votre attention, il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demande à la place de les conduire au centre ville.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'EVIAN !!!

soyez donc vigilant ! Ceci peut vous arriver aussi .... On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi et à nouveau ce matin.

Il faut que j'y aille, j'ai plus d'eau...

[Couguy]

 

[edite92]

Mdr mais tu en redemandes 

[gégé]

donnes  moi ton adresse erick stp j'arrive  j'ai besoin d'eau

[Babas89]

Oula mais moi aussi j'ai soif 

[gégé]

ah  un connaisseur  d'eau encore

[AAS13]

un florilège d'histoires courtes
> > > > > Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > La femme :
> > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > Le mari :
> > > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > > > ============================================
> > > > > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > - Non.
> > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > - Non.
> > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > - Non.
> > > > > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> > > > > - Vous en voulez ?
> > > > > ============================================
> > > > > Une patiente, à son médecin :
> > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > > > > ============================================
> > > > > - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> > > > > - Hélas non, mon chéri...
> > > > > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> > > > > ============================================
> > > > > Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > > > ============================================
> > > > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > > > ============================================
> > > > > Un couple se dispute :
> > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > > > ===========================================
> > > > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > > > ============================================
> > > > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > > > > ============================================
> > > > > Sarko demande a sa femme:
> > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > Carla répond toute orgueilleuse :
> > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > > > ============================================
> > > > > La différence entre le courage et le culot
> > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > > > ============================================
> > > > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?> > > > >

[AAS13]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!"implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
Où est le problème? Bouclez-le ! dit le chef.
Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Il n'y a pas de raison!
Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors : Qui avez-vous coincé? Le maire ?
Le policier : Plus gros.
Le chef : Un sénateur ?
Le policier : Beaucoup PLUS GROS.
Le chef : Bien! Dites-moi qui c'est !
Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même!
Le chef : Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

Ben, il a le Pape comme chauffeur...!

bonne soirée

[edite92]

Mdr metci

[gégé]

elle est  bonne ,erick

[edite92]

  beaucoup, grâce à toi et à ta blague, j'ai pu changer les idées de mon père. il a rigolé et il en avait besoin

[AAS13]

de rien mais elles ne sont pas de moi, j'ai une source, je les pompe sur un autre forum

[edite92]

Tu as bien raison

[Isa2]

je pense que c'est la cas de la plus part des blagues du post 

[AAS13]

Un mec fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu' une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne
que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"