blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[AAS13]

 si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé
les postiers seraient immortels.

une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer
ça n'empêche pas qu'elle est obèse

un lièvre court et saute toute la journéeet ne vit que 15 ans

la tortue ne court pas , ne saute pas en fait elle ne fait rienmais elle vit 150 ans






et on nous dit de faire de l'exercice 

[gégé]

t'as raison je continue de rien foutre alors

[AAS13]

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat !






Avant la rentrée des classes, un peu de révision sur votre vocabulaire !



Objet : Définitions


Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
Gain de temps

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche


Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous


Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense


Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C'est quand tu es beuré

Atypique :
T'es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

[gégé]

tres bon erick  merki

[Rygain]

 

[AAS13]

Deux jeunes gens se retrouvent le lundi matin à l'école.

- m...e, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

[AAS13]

Un professeur à la fac de Médecine de STRASBOURG fait un cours aux élèves de 1e année sur
"Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif pour ne pas dire nul, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : "Oui, il est au stade pour encourager le Racing Club de Strasbourg ."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

[AAS13]

DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis
alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.

Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain........

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.

Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit :

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis........

- Et pourquoi cela ?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Humm ! dans ce cas, il fallait y aller hier...

[AAS13]

Expliquer aux enfants comment faire les bébés façon 2011 :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook... Papa lui a envoyer 1 mail. Ils ont fait partage de fichiers... Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman... Au moment du téléchargement papa réalise qu'il n'avait pas mis de Pare-Feu... Trop Tard pour annuler le trans......fert des Données !!! 9mois plus Tard, Le Petit virus est Apparu...............

[Isa2]

  trop mignon !!!

[gégé]

ah tu trouves belle blonde

[Babas89]

Bientôt la population va régrésser si la futur génération essaye de faire comme cela 

[Isa2]

je suis sûre qu'il y en a qui essaye déjà 

[lebaulois]

Kadhafi est parti sans dire au revoir c'est pas Tripoli de sa part et il a même pas fait Libye zou

[AAS13]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j ' en ai pas envie, alors dégage d ' ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t ' est déjà arrivé d 'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l ' aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C ' est d ' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

[AAS13]

La fierté d'un père n'a pas de limite

4 copains d'école se rencontrent 30 ans plus tard et échangent sur leurs familles
Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les
autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence :
« Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié
pendant des années, fait un MBA et est aujourd'hui président de l'une des
plus grosses firmes d'Europe ! Il est devenu tellement riche qu'il a
récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »



Le deuxième continue :
« Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a
beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes
compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède
maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement
riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »



Le troisième siffle d'admiration :
«pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu
extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études
d'ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille
entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison
de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient
des toilettes et demande ce qu'il a manqué .



« Nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous
sommes fiers d'eux ! à propos... que fait donc ton fils ?
- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans
une discothèque. Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en
tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c'est terrible, mon pauvre... ça doit être vraiment horrible
pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande
joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing
737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

[Isa2]

 
excellent !

[Isa2]

à peu près de la même veine, mais pour les filles lol

Quatre dames catholiques prennent le café ensemble par un bel après-midi de printemps. Elle parlent de choses et d'autres, mais leur sujet favori est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
"Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Père'" 
La 2ème pipelette surenchérit :
"Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Votre Grâce'"
La 3ème grenouille de bénitier rétorque : 
"Mon fils est cardinal. Lorsqu'il entre dans une pièce, les gens l'appelle 'Votre Éminence'"
Jusque là, la 4ème sirote son café en silence. Les 3 autres l'incitent
parler :
"Hé alors..."
Posant sa tasse, elle prend la parole :
"Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers. Lorsqu'il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles se contentent de murmurer 'Oh mon Dieu...'" 

[AAS13]

  excellente ISA 

[gégé]

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