blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Turbox50]

Tu vas te faire un paquet de potes !!!

Au moins on saura que les tatoueurs ne roulent pas en Ferrari .

[lolo92]

Tatoueur bis

Brigitte Bardot va chez son tatoueur pour se faire tatouer ses initiales sur les fesses (un B sur chaque fesse).
Le soir, en se mettant au lit, son mari, surpris en voyant le tatouage, lui demande :
"Mais qui c'est ce BOB ?"

[Dothy]

J'ai froid !!!!!!!!!!

[gégé]

> > > > >
> > > > > > Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
> > > > > >
> > > > > > - Comment ça va, Georges ?
> > > > > >
> > > > > > - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
> > > > > >
> > > > > > - Que voulez-vous dire?
> > > > > >
> > > > > > - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
> > > > > >
> > > > > > En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
> > > > > >
> > > > > > Dieu veille sur moi !!
> > > > > >
> > > > > > Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint
> > > > > > encore toute seule :
> > > > > >
> > > > > > Dieu veille sur moi !!
> > > > > >
> > > > > > Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à
> > > > > > l'épouse de Georges :
> > > > > >
> > > > > > - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
> > > > > >
> > > > > > et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit,
> > > > > > est-ce exact ???
> > > > > >
> > > > > > -Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
> > > > > >
_________________________________________________________________________
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une
> > > > > > tour de cinquante étages.
> > > > > >
> > > > > > Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un
> > > > > > deux dit :
> > > > > >
> > > > > > - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
> > > > > >
> > > > > > Et le matériel est rangé
> > > > > >
> > > > > > - Ne t'inquiète pas hein!C'est pas très grave.
> > > > > >
> > > > > > - Ben si c'est grave!
> > > > > >
> > > > > > C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
> > > > > >
> > > > > > - Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir
> > > > > > par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
> > > > > >
> > > > > > Ça c'est une très bonne idée.
> > > > > >
> > > > > > Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
> > > > > >
> > > > > > Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
> > > > > >
> > > > > > - Ben pourquoi te marres-tu?
> > > > > >
> > > > > > - J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais
> > > > > > te les prendre en pleine gueule !!
> > > > > >
> > > > > >> =
> > > > >

[gégé]

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
"Vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
"Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".




Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
"Une dent de lait"

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
> > > -  Le juge :  nom, prénom.
> > > -  La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > > -  Le juge :    nationalité ?
> > > -  La prostituée :    Polonaise.                                             
> > > -  Le juge :    profession ?
> > > -  La prostituée :    Mais, enfin, René !...

[Dothy]

Noms de ville insolites !!!!!

[Master]

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
> > > -  Le juge :  nom, prénom.
> > > -  La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > > -  Le juge :    nationalité ?
> > > -  La prostituée :    Polonaise.                                             
> > > -  Le juge :    profession ?
> > > -  La prostituée :    Mais, enfin, René !...

[lolo92]

Bonne idée Dothy les panneaux insolites 

[lolo92]

Suite...

[lolo92]

C'est donc là qu'ils habitent !

[lolo92]

Et là, ça ne s'invente pas...

[gégé]

 

Dictée à la Gendarmerie

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau... !

Ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe. 

L'adjudant :
"Les poules .... sortaient .... du poulailler ..... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "

[Dothy]

Dans un restaurant à Lille.....

[Babas89]

 

[lolo92]

Excellent !!!

[Babas89]

Une femme qui se questionnait sur son couple a décidé de s'ouvrir à son journal intime, elle a écrit le message suivant:
Cher journal, aujourd'hui mon mari se comportait de façon étrange. Nous avons fait une réservation à un restaurant chic pour le souper, donc je croyais qu'il était fâché car je suis entrée plus tard que prévu du shopping, mais il n'a pas dit un mot. En fait, il n'a pas engagé la conversation du tout. On s'est tout de même rendu au restaurant et dans la voiture c'était le silence total. Au restaurant, c'était la même chose, il était super tranquille et ne posait pas de questions, je devais me forcer pour faire la conversation. Sur le chemin du retour, c'est le silence total encore une fois. En arrivant à la maison, je lui ai demandé ce qui n'allait pas, il a répondu « rien ». Je lui ai demandé si quelque chose clochait avec moi, et il a répondu que non.
Cher journal, j'ignore ce qui se passe avec mon mari, mais il est différent depuis ce matin. Je suis donc partie me coucher et il est venu me rejoindre au bout d'une quinzaine de minutes, on n'a pas fait l'amour, il s'est endormi après s'être retourné quelques fois.
Je crois qu'il me trompe et qu'il pense à une autre femme, cher journal... devrais-je fouiller dans son téléphone afin de trouver les réponses? J'ignore quoi faire.
Après une nuit de sommeil, la femme a décidé de fouiller dans le cellulaire de son mari en espérant trouver une réponse, elle a consulté les derniers messages que son mari a envoyé à son meilleur ami:
Mec, ma moto ne démarre pas et je ne sais pas pourquoi.

[stingray54200]

le plus grand con du monde:(et c'est pas drôle)

> > > > L'impensable !!!
> > > > Comme quoi, il n'y a pas de doute, ils ont bien quelques cases en moins au niveau de la cervelle.....
> > > > > > > > La connerie n'a pas de limite !
> > > > > > > > Voici la photographie du "plus grand con au monde » !c
> > > >
> > > > (3 septembre 2014)
> > > > > > > > Un attentat suicide raté, le taliban arrêté a subi une fouille à corps qui a révélé une protection métallique sur son pénis ...
> > > > > > > > Interrogé sur la raison de cet équipement, la réponse a été pour le moins surprenante :
> > > > > > > > "Il voulait, après s'être fait exploser  conserver ses "attributs intacts" ceci pour ne connaitre aucune panne sexuelle lors de la rencontre avec les 72 vierges promises au paradis....!"
> > > > > > > > Preuve que l'Islam n'est qu'un tissus de conneries, pratiqué par des abrutis.
> > > > Le cerveau, chez eux, se trouve entre les jambes, c'est pour cela que cet abruti a une tête de nœud.
> > > >
> > > > Les cons ne sont pas tous morts, quand je pense qu'en France il y a des intelligents gauchistes qui favorisent la venue chez nous d'abrutis pareils ; c'est à se demander s'ils ne sont pas plus cons que les cons qu'ils font venir.




 

[Dothy]

Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :
- M. Hollande
- M. Legros
- M. Branlay
- M. Carel
- Mme Taubira
- M. Sauter
- M. Papu
- M. Genet
- Mme Mady
- M. Valls

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut !!!!!

[silver]

 

[gégé]

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.


Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la  vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de m...e?