blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[lebaulois]

    Excellent Julien !

[AAS13]

une petite pour ce soir
> > > > De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
> > > > Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> > > > Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
> > > > C'est connu.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
> > > > L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
> > > > Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
> > > > C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
> > > > Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
> > > >
> > > > Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
> > > > En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
> > > > Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
> > > > L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
> > > > Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
> > > > C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
> > > > Disons dans quelques millénaires.

[gégé]

ahhhhhhhhhhh   oufffffffffffffffffffffffffffffffff eric

[AAS13]

petit test:
voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s*xe, b**ser, p*nis, **culer, sal**e, jou*r, *apote.
postez vos réponses et je vous donne la solution demain
on verras en fonction de la rapidité et des réponses juste de chacun a quel point vous débloquez

[Cocotte]

Saxe (Deutschland inside)
Bosser
Panis
Reculer
Salute :santé:
Jouer
Papote 

Facile !

[Cocotte]

A mon tour, j'inaugure dans ce post :

Avec les derniers évènements et le départ du tour de France demain, DSK n'est plus favori pour le maillot du meilleur grimpeur ...

[AAS13]

et ben y a pas foule, merci a toi d'avoir répondu COCOTTE et tu as presque tout bon. c'était saxe, briser, punis, reculer, salade, jouer, papote
je pensait qu'il y en aurait qui seraient plus imagé dans les résultats 

[lebaulois]

Saxe (Deutschland inside)
Bosser
Panis
Reculer
Salute :santé:
Jouer
Papote 

Facile !

Tu as de l'immagination au moins 

[AAS13]

Vive l'évolution des moeurs !!!


Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> >
> > 2009 :
Tu prends le caddie de m...e dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
> >
> > Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
> >
> > Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun ½uf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> >
> > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de m...e tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé
> > la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
> >


> >
> > Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> >
> > 2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> >


> > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> >
> > 1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> >
> > 2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en
préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> >


> > Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> >
> > 2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
> >


> > Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing
après la classe.
> >
> > 1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> >
> > 2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> >


> > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait
des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> >
> > 2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa s½ur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> >


> > Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa
prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> >
> >
> > 1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
> >


> > Arrive le 24 octobre .
1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> >


> > La fin des vacances .
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
> >
> > 2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
> >


> > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

[AAS13]

C'est long mais c'est ÉNORME 

S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler, ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez.
Défoulez-vous sur un inconnu. J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.

Un homme a répondu.

« Puis-je parler à Nathalie? », ai-je demandé poliment.

Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.

Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.

Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher.
J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.

De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.

Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »

Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »

Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.

Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.

J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »

« Oui, c'est moi ».

« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »

« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.

« Quel est votre nom? », ais-je demandé.

Je m'appelle Luc Durand »

Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?

« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».

« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »

« Oui? »

« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.

Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.

C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.

« Allo! »

« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.

« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.

« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »

« Qui est-tu? »

« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison

« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».

« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.

J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.

« Allo? »

« Allo, trou de cul ».

« Si jamais je trouve qui tu es »

« Qu'est-ce que tu feras? »

« Je vais te casser la gueule! ».

« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.

J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.

J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.

Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.

Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.

Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne!

[AAS13]

et une gentille pour finir
Un repas de famille avant Noël........

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée
comme une fille de petite vertue, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se
tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que
c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.




bonne soirée a tous

[gégé]

  elle est tres bonne

[AAS13]

La maîtresse donne un cour d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est ?
Toto lève la main et dit :
-Ca c'est un sein et ma mère en a 2 !
-Bien Toto !
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
-Ca c'est un zizi ... et mon Papa ,il en a 2 aussi...
-???
-Bah oui... Un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour brosser les dents de maman !!!





La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :

- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !

-As-tu compris cette fois ?

- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !




Un petit garçon demande à son père :
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"

Le père surpris lui répond :
«Elle est la porte du Paradis".
Son fils lui demande alors : "Et toi, tu es quoi pour elle?"
Le père lui répond :

"Je suis la clé du Paradis, fils"

Le fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."

[AAS13]

Il y avait un couple de vieux....
85 ans chacun et ils étaient mariés depuis 60 ans.

Ils n'étaient pas millionnaires,
mais ils vivaient bien
car ils avaient économisé.
Ils étaient en bonne santé malgré leur âge
et ceci grâce à elle qui insistait toujours
pour qu'ils mangent sainement.

En plus ils faisaient de l'exercice
Pourtant, un jour,
cette vie saine ne put les sauver.

De retour de vacances leur avion s'écrasa
Et ils allèrent directement au ciel.

Arrivés au Paradis
Saint Pierre les accueillit

Ils les emmena dans une maison luxueuse,
avec des meubles d'une grande beauté,
cuisine aménagée d'appareils modernes .
Une servante était à leur disposition .
Ils étaient stupéfaits . Saint Pierre leur dit :

"Bienvenue au ciel.
maintenant cette maison vous appartient."
Le petit vieux demanda à Saint Pierre
combien cela allait leur coûter.
"Rien, répondit Saint Pierre,
Vous avez vécu comme Dieu voulait et ceci est votre récompense.


Le petit vieux regarda par la fenêtre et vit
un terrain de golf de première classe, comme
Il n'en avait jamais vu sur terre.

Combien coûte jouer dans ce club ?
demande-t-il à Saint Pierre.
" Nous sommes au ciel, c'est gratuit tous les jours,".

Ensuite ils allèrent au restaurant du club
Et virent une table couverte de toutes les classes
d'aliments : fruits de mer, viandes,
desserts exotiques, boissons diverses.

"Ne me demandez pas, dit Saint Pierre, tout est gratuit".
Le petit vieux regarda tout quelque peu nerveux puis
regarda son épouse et enfin demanda à Saint Pierre.

Où est la nourriture diététique, sans graisse
sans cholesterol? Et le café descafeiné ?
"Le meilleur de tout est que vous pouvez manger
tout ce que vous voulez, sans grossir et se préoccuper
des maladies. Vous êtes au Ciel !"

Vous me dites qu'il n' est pas nécessaire de faire de la marche ?

"Seulement si on le désire, répondit Saint Pierre".

Je ne suis pas obligé de manger sans sucre , sans sel?
Je peux boire de la bière ?
"Evidemment, lui répondit Saint Pierre
ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir! "

Le petit vieux regarde son épouse et lui dit:

"Sans toi et tes céréales de m...e .......
Nous aurions pu être ici depuis 10 ans!"

[gégé]

la classe

[gégé]

allez   quelques  histoires de belges  ,mais  une fois
Un belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres ...

Pourquoi les belges mettent l'antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas .

Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
« Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! 

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. 

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui mais il a lâché sa proie. 

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une fille de petite vertue :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles
« Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous 'xelles' ? »
« Hé bien une fois en France, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit : 'Tu es à Tarascon-con' !

Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
« Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
« Où vous êtes vous blessée madame, une fois ? »
« Entre le premier et le deuxième trou ! »
« Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois...

Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu'à Marseille

C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
« Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
« Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? »
« Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un français, un américain et un belge discutent :
« En France, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle
Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position.... »
Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil.

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson


Un belge rentre dans une fromagerie.
« Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
« On les importe de Suisse, Monsieur... »
« Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
« De Bâle, Monsieur !!! 

Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule !

[lebaulois]

Juste une fois quoi

[gégé]

tu vas  la prendre  ta baffe  toi le gaulois une fois

[AAS13]

   très bon GEGE

[AAS13]

Départ en retraite du curé.


On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tarde à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- << La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants ; et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de paroissiens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. >>

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- << Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse ; en fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! >>


Moralité : n'arrivez jamais en retard ... !