blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

 

 

Excellent !!!
JEAN DE LA FONTAINE (inconnue du public enfantin)
Objet : JEAN DE LA FONTAINE (inconnue du public enfantin)


C'est une chenille qui se balade sur une branche.

Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.

La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.."

Donc elle attend.


Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.       


Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit:

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."

Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;


Elle regarde la scène et se dit:


"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger".


Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!


Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance,

mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.


MORALITÉ :    Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!!>

[gégé]

Vue par les enfants, la vie est différente...


1. Nudité:

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

 

2. Encore de la nudité:

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»

 

3. Vieillesse:

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

- « La petite souris ne croira jamais ça ! »

 

4. Habillement:

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :

- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

- « Et pourquoi pas, chérie ? »

- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

 

5. Bible:

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »> -

« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

- « Je pense que c'est le slip d'Adam.»

[Turbox50]

....

[Master]

Mmhhh... Réponse e: je n'allais pas assez vite.

[gégé]

 

[Master]

 

[Turbox50]

 

[gégé]

  ben  il en faut

[Turbox50]

 :santé:

[Master]

Choix difficile... 


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

[Master]

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos du déces d'un de ses patients.
La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder.
Le mari lui répond alors:
- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.
Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 € pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...

[gégé]

*. Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.*

*. Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ..... Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.*

*. La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine ........*

*. De chez moi au bar, il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi, il y a 1 heure 50 ......*

*. L'ironie, c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture, et que tu sors pour bonne conduite .......*

*. Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !*

*. Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne ..... JAMAIS !*

*. Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !*

*. Pour un cannibale, une femme enceinte, c'est un peu un Kinder Surprise.*

*. Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar...*

*. Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel !*

*. J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,* *elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste .... J'ai donc engagé un tueur à gages.*

*. Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.*

*. Le gars qui a découvert le lait ... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!*

*. L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"*

*. Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un "Pirate des Caraïbes"

[Dothy]

  

[gégé]

Cure de bonne humeur 


PRECAUTIONS :
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

REGIME :

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !

CHUT !:
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

AAH FEMMES !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidence.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

BIS :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ? 
- Milliardaire.

SOLUTION :
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

BIS :
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est
pris, je retire ma plainte !

ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit
d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

 

[Turbox50]

  il parait qu'ils en font en roadster ... TT je crois ??? mais c'est des on dit 

[gégé]

 et voila  les  nouveaux  paysans    pourquoi  pas tant  que c'est sec

[Master]

 

[gégé]

>   Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
> "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non !!...  Bonne journée ! "
>   ________________________________
>   
>   Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
>  Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
>   "Tu pleures parce que t'es moche ?   
>   ________________________________
>   
>  Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
>  _______________________________
>     
>   Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond.
>  ________________________________
>   
> Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
>   Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux."
>   ________________________________
>     
>   Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
>   Il s'appelait Compote.
>   ________________________________
>     
>   Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
>   En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine.
>  ________________________________
>       
>   Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
>    Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
>  Un rire est sorti du placard...
>   ________________________________
>   
>  Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
>  Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is myboss, Mr. Cake."
>  ________________________________
>       
>   Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
>   "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
>  ________________________________
>   
>   Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
>   Je me propose de faire le prince.
>   Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
>   Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
>   ________________________________
>  Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
>  En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
>   "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" 
> ________________________________
>   
>   Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
>    "Vous n'avez pas d'utérus ?"
>    Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
>    Un ange passe...  Elle souhaitait savoir si j'avais du thé

[Turbox50]

 

[gégé]

Une dame téléphone au commissariat.
-Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.
-Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvez?
-Non, j'ai réfléchi !

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Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.
- Que cherches-tu donc ?
-Oh juste la date d'expiration ...

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Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.
- Quand on en parle, on voit rouge,
- Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,
- Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu...
- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !

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Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
-Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

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Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
-Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

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Une femme fait remarquer à son mari :
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme:
-Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je la connais pas la voisine !

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- Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ?, lui répond Toto.

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Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.

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Une blonde dit à son amie :
- On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
- Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
- Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.

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Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros.
A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.
-C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ! ?

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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Absolument pas ! »
« JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE. »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »