blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac  en plastique transparent rempli d'eau.   
Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d'eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros.  C'est le tarif.
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.             
Elle retombe sur le même flamand.  Elle lui tend 4 euros.  Elle se tourne vers la plage qui est  maintenant à marée basse et lui dit :  Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !   

[Tosminator]

 

Blonde ET belge....

[Master]

 

[Tosminator]

Ah ces belges...

Vu sur le site de RTBF:

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Un habitant de la Cour Plantin à Liège s'est réveillé, mardi matin, et a trouvé à ses côtés, dans son lit, un cambrioleur profondément endormi. Cet homme, Adrian X., s'était introduit, peu avant, dans l'habitation avec un complice pour commettre quelques larcins.
Dans un premier temps, les deux individus avaient voulu emporter un téléviseur et prendre la fuite. Seulement, alors qu'ils étaient sur le seuil de la porte d'entrée, ils ont eux-mêmes été agressés par deux autres individus qui, à leur tour, ont volé le téléviseur.

Adrian X. est alors rentré dans la maison et est allé se coucher aux côtés du préjudicié, portant sur lui, notamment, la montre et le GSM de l'habitant des lieux. Adrian X. a été déféré mardi au parquet de Liège.

Quant à son complice, il a déposé plainte à la police pour "vol de téléviseur", sans préciser qu'il avait lui-même tenté de voler ce téléviseur. Le second cambrioleur a ensuite quitté le commissariat de police. Il n'a pas été retrouvé.

http://www.rtbf.be/info/etcetera/detail_un-cambrioleur-s-endort-dans-le-lit-de-sa-victime?id=7789920

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Un homme a écopé d'un retrait de permis alors qu'il s'était rendu dimanche vers 8 heures au commissariat de police de Namur en état d'ivresse.
L'homme ivre voulait déposer plainte contre son copain qui n'avait pas honoré son pari. Ce dernier refusait de lui donner les 5 000€ promis à celui qui serait le plus saoul des deux.

L'homme, qui se considérait le plus alcoolisé, s'est donc rendu au commissariat le plus proche au volant de sa voiture. Un comportement qui semble indiquer qu'il méritait bien les 5 000 euros mis en compétition.

http://www.rtbf.be/info/etcetera/detail_il-demande-a-la-police-d-attester-qu-il-est-plus-ivre-que-son-ami?id=7824072

[Master]

 

[Sebdu91]

Blague nul ON

La blague du chinois qui mange des Nems...

Blague nul OFF

[gégé]

Courtes, comme on les aime...
  Un couple de randonneurs à la campagne.
  La femme :
  Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
  Le mari :
  - Parfait, nous campons ici !


À la douane néerlandaise, le douanier :
Vous avez de l'alcool ?
Non.
  Vous avez des armes ?
  Non.
  Vous avez de la drogue ?
  Non.
  Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
  - Vous en voulez ?


Une patiente, à son médecin :
Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous
ne la regardez même pas !
  C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !


Deux clochards sont assis sous un pont
Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
  C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
  Mais, tu n'y arriveras jamais !
  Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !


Un couple se dispute :
  Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ?
Hein !
Et sa femme lui répond :
  Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !


Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
  Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ? 


Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles .


La différence entre le courage et le culot
  Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
  qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
  T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
  de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme
  qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
  T'énerve pas, c'est ton tour !


Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
  On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui
s'apprête à sauter en bas d'un pont.
  Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
  Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
  Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
  passer à côté d'une bonne affaire.
  Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
  Elle l'embrasse alors avec volupté.
  Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow!
  C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
  C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
  Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
  "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

[Tosminator]

 

[Isa2]

j'aime beaucoup la dernière

[gégé]

Deux Alzheimer sont assis dans le parc.

Le premier: "J'ai une folle envie de glace"

L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"

"Deux chocolat, et toi ?"

"Moi je prends deux vanille"

L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"

"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"

"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"

"Non, non, je n'oublierai rien !"

Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

               

Après un bon quart d'heure, il revient avec deux saucisses grillées.

                         

L'autre lui dit : "Et où est la moutarde ?

"Bon sang, je l'ai oubliée !"

"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

 

[evomadras]

 

[Tosminator]

Sainte logique
Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh mon Dieu ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes 43 secondes au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne nous sauvera pas.

SL: Bien sur que ça ne nous sauvera pas.

L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute 22 secondes.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive, toute rouge et essoufflée.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: Il s'est passé "ceci"(voir signification en bas). N'est-ce pas logique ma soeur?
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---Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé !!!



Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux
"Je vous salue Marie"

[Tosminator]

> Une épouse demande à son mari :
>
> "Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6"

Une heure plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
>
> Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ???"
>
> Le mari  : ''Il y avait des œufs.....''

[Tosminator]

Un groupe d'avocats discutent de golf à une terrasse de café

Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation, et leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf à la fac et leur demande si elle peut se joindre à eux.

Sans enthousiasme, les avocats acceptent en lui demandant d'arriver à 6h30 précises

La jeune femme répond: je serai là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes......

Les avocats insistent sur l'heure, 6h30 pile......

Le lendemain, la femme se présente à 6h30  avec des bâtons de golf droitier

Elle les bat à plate couture......

Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.

La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
Les avocats se frottent les mains, goguenards......mais se font encore battre....

La semaine d'après, la jeune femme arrive avec 30 minutes de retard.... ce qui rend les avocats furieux.

Elle les aplatit  encore une fois

Au Club House, tous vont prendre un verre.....et les avocatsdemandent à la jeune femme si elle est une extra-terrestre ou si elle a une méthode qu'ils ne connaissent pas

"Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?

"C'est simple, mon mari couche nu, alors le matin, en me levant, je retire les draps et si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier s'il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. ...

"Et si il est tourné vers le haut"?

"Alors, là,  j'ai  30 minutes de retard''.

[Tosminator]

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel,
   son coude butte alors contre la poitrine de celle-ci.
   les deux sont surpris.
    L'homme lui dit :
        - "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
    Ce à quoi elle répond :
        - "Si tout est aussi dur que votre coude, je suis à la chambre 221"....


    Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
    Il lorgne sur qu'elle le livre qu'elle est en train de lire  "statistiques sexuelles."
   Repérant le manège, elle lui dit :
        -"Ce bouquin est très intéressant, ainsi les Indiens sont ceux qui ont le plus long pénis , et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
        - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

[Master]

> Une épouse demande à son mari :
>
> "Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6"

Une heure plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
>
> Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ???"
>
> Le mari  : ''Il y avait des œufs.....''

Tu l'as volée à Denis !! 

[Tosminator]

Un homme en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il dit :
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répond :
- C'est toi ou le vin qui parle?
- C'est moi qui parle au vin !!!! .

[Tosminator]

> Une épouse demande à son mari :
>
> "Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6"

Une heure plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
>
> Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ???"
>
> Le mari  : ''Il y avait des œufs.....''

Tu l'as volée à Denis !! 

Non, ma mère qui m'en envoie des tonnes de blagues drôles. Ca doit être un concours à EDF!!

[gégé]

 

[gégé]

 

CONGRES DE MEDECINE            A Monaco des médecins discutent entre eux lors du congrès international de médecine :   Le premier est Allemand :   - Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ; Eh bien , six semaines après , il cherchait du   boulot ! "   L'Américain tout fier dit :   - Nous,on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et quatre semaines après , il cherchait du travail !   Le Russe ne veut pas être en reste :   Nous,nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade , nous lui avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après , il cherchait du boulot !   Alors le Français intervient :   - Messieurs , vous êtes vraiment très en retard !   Nous avons pris un mec, sans coeur, sans cerveau et sans couilles , on en a fait un Président de la République et , dans six mois , c'est tous les Français qui chercheront du travail.