blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

> > >>>>> Dans les galeries du Louvre....
> > >>>>> Un homme pas très élégant est escorté par trois autres
> > >>>>>
> > >>>>> qui devant les oeuvres s'arrêtent et lui donnent des explications
> > >>>
> > >>>>> Arrivés devant cette toile
> > >>>>>
> > >>>>> L'homme se tourne vers ses guides et demande:
> > >>>>>
> > >>>>> -"C'est quoi, c'te piaule minable.... c'est une vraie daube.... ! ! ! "
> > >>>>>
> > >>>>> L'un des accompagnateurs dit :
> > >>>>>
> > >>>>> -"Mais monsieur Ribery, c'est un Van Gogh."
> > >>>>>
> > >>>>> Ils poursuivent et devant cette toile:
> > >>>>>
> > >>>>> le Ribery lève les épaules et dit :
> > >>>>>
> > >>>>> -" C'est quoi ce guignol en couleurs
> > >>>>>
> > >>>>> qui qu'à pu peindre une m...e pareille ?"
> > >>>>>
> > >>>>> -" C'est Pablo Picasso !"
> > >>>>>
> > >>>>> L'équipe continue son trajet et tout d'un coup
> > >>>>>
> > >>>>> Ribéry tombe en arrêt"
> > >>>>> -" Et cette m...e, là c'est quoi ?"
> > >>>>>
> > >>>>> En choeur les trois accompagnateurs :
> > >>>>>
> > >>>>> -"C'est un miroir, Monsieur Ribery...."

[Master]

et  oui  c'est  la crise mais  !!!!

  Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi  . 
Il cherchait de l'argent  .
  Je me suis levé et j'ai cherché avec lui    ......

[AAS13]

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !

Le protestant dit : « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !

Le musulman dit : « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !

Ensuite, ils attendent tous que le juif parle. ...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée, les regarde et dit avec désinvolture :

"Je ne vends pas"
_________________________________________
Nous nous étions préparés pour sortir !
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
la chatte les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.Elle dit donc au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi: -" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi....
_______________________________________

Cette nuit, un cambrioleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent.

Du coup, je me suis levé de mon lit et on a commencé à chercher ensemble
________________________________________

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
> > Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
> > racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
> > - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
> > Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
> > Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
> > Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
> > d'être respectées professionnellement et humainement.
> > A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
> > Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination
> > dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
> > Vous devriez en mourir de honte!
> > Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
> > - Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

   

[gégé]

 Le père, rassemble sa progéniture.   
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète ! 
C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.   La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits,   faire le ménage, remettre des serviettes propres.  Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront  déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.  - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement  Je me demande pourquoi on emmène maman alors   °O°

[evomadras]

  

[Babas89]

 

[gégé]

 

Conchita voulait une augmentation . La maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?" Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" Madame: "Et qui vous a dit ça ? " Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça". Madame: "Ah bon ?" Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Sornettes! Et qui a dit que vous cuisinez mieux que moi?" Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ? Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi?" Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! Conchita a eu son augmentation ... MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

[gégé]

 Pièce de Molière (peu connue) intitulée :A L'Elysée
Basée sur une conversation enregistrée par le majordome de l'Elysée

Avec
François II le Bon , Président Monarque
Ségolène ,Madame Royale ,duchesse de Poitou-Charentes
Valérie de Twitweiler , Madame de Maintenant

François :
Je vous ai fait venir toutes deux jusqu'à moi,
Pour mieux vous faire part de mon réel émoi.
Je me dois désormais de gouverner la France,
Et je veux me vouer à cette gouvernance
Sans me voir infliger chaque jour le souci
De devoir arbitrer vos permanents conflits !
Je veux que dès demain l'ensemble de la presse
S'abstienne de parler de mes maîtresses.
Le trône que j'occupe exige que je sois
Digne de la posture que l'on attend de moi

Royale :
Vous êtes mal parti !Lié à cette garce,
Vous resterez toujours le dindon de la farce !

Maintenant :
Holà ,Madame holà ! Chantez un ton plus bas.
Ce sont là des propos que je n'accepte pas !
Vous vous trompez de genre ,car en cette occasion ,
L'on doit parler de dinde et non pas de dindon.

Royale :
Nous sommes bien d'accord ! Je vois avec bonheur
Que vous vous estimez à votre vraie valeur !

Maintenant :
Votre appréciation quant à elle m'enchante :
Vous êtes trop aimable en vous voulant méchante ;
Une injure de vous frise le compliment .

Royale :
Pour vous complimenter encore un bref moment :
L'homme doit sa fortune à sa première femme ;
Enivré de gloriole , il en devient bigame ,
Et il doit la suivante à sa bonne fortune !

Maintenant :
Vos considérations ne sont guère opportunes :
Ce n'est qu'avec François que vous avez trouvé
L'éphémère moyen de vaguement briller.
Puisant dans son esprit ,sa force et sa raison
Les moyens de servir vos propres ambitions ,
Vous avez tout gâché en y mettant du vôtre ,
Exaspérant les uns ;faisant rire les autres !
Et depuis vous avez ,sans perdre vos grands airs ,
Entassé joliment défaites et revers.
Vous vous croyiez précieuse et fûtes ridicule ,
Vous espériez compter et ne fûtes que nulle !

Royale :
Permettez-moi ,Madame ,avec tout le respect
Que l'on se doit d'avoir pour qui est au sommet ,
De très modestement vous dire sans ambages
Que le peu que j'obtins ,je l'obtins sans « jambage » !
Tout ce que j'ai perdu ,je peux le regagner
Sans devoir pour autant coucher à l'Elysée ,
Je ne dois qu Ȉ moi seule les postes que je brigue ,
Perdant ainsi sans honte et gagnant sans intrigue ,
Quant à vous ,l'on pourrait demain vous replonger
Dans l'aimable néant dont vous fûtes tirée .
Adieu ,Madame ,adieu ,et n'étant point méchante ,
Je vous laisse rêver « hollandemains » qui chantent !

François :
Eh bien voilà ;je crois  que nous avons
Fait assez bien le tour de la situation !
Il est bon que parfois des vérités se disent ,
Qu'on puisse se parler avec pleine franchise.
De la paix retrouvée ,ces mots sont le prélude ,
Et tout va rentrer dans la normalitude.
(à Royale)
Embrasse les enfants ,dis leur qu'à eux je pense.
(à Maintenant)
Toi ,viens faire l'amour avec la Présidence !

[gégé]

> Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > > > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu'est-ce que c'était?
> > > >  Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
> > > > La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
> > > >  " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> > > > Maman s'est évanouie ...

[gégé]

 Un fermier décide d`aller au cinéma La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule
  Le vieux fermier répond , C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami, partout où je vais, Chuck vient aussi
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma .
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet .
Il entre dans le cinéma et s`assoit à côté de deux veuves âgée.

Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon a fin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à coté,  dit a son amie : Margie... Quoi``dit Margie.
L`homme, assis à coté de moi, est pervers.
Pourquoi tu dis ça``, demande Margie ?Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle.
Ne t`en fait pas``, dit Margie, ``A ton âge, tu en a vu d`autres !!!
C`est ce que je pensais aussi, ``dit-elle, ``Mais celle-la est spéciale... ELLE MANGE MON POPCORN !!!

[Master]

Ouuulllaaaa 

[gégé]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du

Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,

- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième dans un flacon de sperme,

- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous

tirer de cette démonstration ?

" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »[/font][/size]

[996TT]

 

[Master]

 

[Tosminator]

Un groupe d'avocats discutent de golf à une terrasse de café

Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation, et leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf à la fac et leur demande si elle peut se joindre à eux.

Sans enthousiasme, les avocats acceptent en lui demandant d'arriver à 6h30 précises

La jeune femme répond: je serai là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes......

Les avocats insistent sur l'heure, 6h30 pile......

Le lendemain, la femme se présente à 6h30  avec des bâtons de golf droitier

Elle les bat à plate couture......

Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.

La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
Les avocats se frottent les mains, goguenards......mais se font encore battre....

La semaine d'après, la jeune femme arrive avec 30 minutes de retard.... ce qui rend les avocats furieux.

Elle les aplatit  encore une fois

Au Club House, tous vont prendre un verre.....et les avocats demandent à la jeune femme si elle est une extra-terrestre ou si elle a une méthode qu'ils ne connaissent pas

"Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?

"C'est simple, mon mari couche nu, alors le matin, en me levant, je retire les draps et si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier s'il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. ...

"Et si il est tourné vers le haut"?

"Alors, là,  j'ai  30 minutes de retard''.               

[Tosminator]

Ode à ma très chere  KEKETTE

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ?  Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

[Tosminator]

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille morceaux.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple va à la foire du même village, s'arrêtent  devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça peut pas être le même, il est trop vieux.
On va voir »
Ils entrent, et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes,  le même Lucien arrive, une toute jeune assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interdits, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a
20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça.
Maintenant que ma vue baisse, je suis obligé d'utiliser une noix de coco...

[Tosminator]

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel,
   son coude butte alors contre la poitrine de celle-ci.
   les deux sont surpris.
    L'homme lui dit :
        - "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
    Ce à quoi elle répond :
        - "Si tout est aussi dur que votre coude, je suis à la chambre 221"....


    Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
    Il lorgne sur le livre qu'elle est en train de lire:  "statistiques sexuelles."
   Repérant le manège, elle lui dit :
        -"Ce bouquin est très intéressant, ainsi les Indiens sont ceux qui ont le plus long pénis , et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
        - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

     
    Un couple marié depuis 50 ans, un matin au petit déjeuner,
la femme  :
        - " Rappelle-toi  50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
        - "Je sais," dit le vieil homme
        - "Nous étions probablement complètement nus."
        - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
    Les 2 se déshabillent  alors  et se rassoient.
        - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes seins sont aussi chauds aujourd'hui qu'il y a 50 ans !"
        - "Ca ne m'étonne pas, " répond le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre dans ton café..."

[AAS13]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin
de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse
>
Alors il demanda à son mille pattes :
- tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
m...e TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU m...e ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit

- p....n MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....

- JE METS MES GODASSES !!! '

[gégé]