blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[falcon]

Echanges intimes...


A ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...

34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.


À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Les fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST : ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ? )
La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !

[Rygain]

 

[gégé]

 Un homme rentre dans un bar ...

La serveuse demande :   qu'est ce que vous voulez ? 

  une 16 !
  une 1664 ??? 

  non, une 16 pour m'azzeoir, conazze !

[gégé]

 Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
> > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> > Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
> > 
> > ******************************
> >
> > Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > Très irritée la dame répond :
> > " gentille fille y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > L'hôtesse répond :
> > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...
> > 
> > ******************************
> >
> > Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis
> > 
> > *****************************
> >
> > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > Il lui répond :
> > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > Maintenant je suis libre, alors casse toi... !
> >
> >   *****************************
> > Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> > Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
> > La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...
> > 
> > *****************************
> >
> > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
> > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > La femme:
> > - Oh p....n !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
> > 
> > *****************************
> >
> > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
> > 
> > ****************************
> >
> > Un fils à sa mère :
> > - Maman !
> > - Oui chéri ?
> > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > - C'est ton oncle.
> > - Et la télé ?
> > - C'est mon ami de Paris.
> > - Et le tapis ?
> > - Un cousin.
> > - La voiture quand même c'est papa ?
> > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

[Isa2]

 

[Rygain]

 

un bon petit moment de bonheur

gégé

[gégé]

Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > La femme :
> > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > Le mari :
> > > - Parfait, nous campons ici !
> > > ============================================
> > > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > - Non.
> > > - Vous avez des armes ?
> > > - Non.
> > > - Vous avez de la drogue ?
> > > - Non.
> > > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> > > - Vous en voulez ?
> > > ============================================
> > > Une patiente, à son médecin :
> > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
langue et vous ne la regardez même pas !
> > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
ordonnance !
> > > ============================================
> > > - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> > > - Hélas non, mon chéri...
> > > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> > > ============================================
> > > Un chiot demande à son père :
> > > - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> > > ============================================
> > > Deux clochards sont assis sous un pont
> > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > ============================================
> > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > ============================================
> > > Un couple se dispute :
> > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes
avec moi ? Hein !
> > > Et sa femme lui répond :
> > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > ===========================================
> > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > ============================================
> > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > ============================================
> > > Sarko demande à sa femme:
> > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > Carla répond toute orgueilleuse :
> > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > ============================================
> > > La différence entre le courage et le culot
> > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > ============================================
> > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David
demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

[Isa2]

la dernière est très mignone 

[Isa2]

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !

[Babas89]

 

[AAS13]

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants
mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

[gégé]

   trop fort t'as pas son tel des fois

[gégé]

Une petite histoire ...

Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser un pénis aussi imposant dans les flammes...
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution  et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!....

[Master]

 

[evomadras]

  

[Cocotte]

C'est parti pour les JO 2012 de Londres !! 

[Babas89]

 

[gégé]

 
LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
  En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me
  plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits 

         Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce
   n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante   
Si tu veux que tes seins grossissent, prends un
morceau de papier de toilette et frotte le entre tes
   seins pendant quelques secondes.   
   
      Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends
    un morceau de papier de toilette et debout devant
  le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
  Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
 
   Ils vont grossir de plus en plus sur une période
de plusieurs années, réplique-t-il.     
    Sur cette réponse, j'arrête.


  Penses-tu vraiment que frotter un morceau de
  papier de toilette entre mes seins chaque jour,
  pendant des années, va les faire grossir ?  Sans prendre le temps de réfléchir, il répond  :
                                        Ça a marché avec tes fesses, non ? 

[gégé]

et  oui  c'est  la crise mais  !!!!

  Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi  . 
Il cherchait de l'argent  .
  Je me suis levé et j'ai cherché avec lui    ......

[Tosminator]