blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

t'es chié  cocotte 

[Cocotte]

Ca va avec la fosse ...

[Tosminator]

Attention, c'est parti pour une bonne dose!

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
Tu ne sais donc pas que les pépins mangés à part rendent  intelligent ?
Non ! je ne savais pas... Je veux essayer !
D'accord ! Ca te coûteras 5€  le pépin et il y en 8, ça fait 40€...
Le collègue paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même... Tu me prends pour un idiot ! Pour 40€, j'aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
Tu vois, les pépins commencent à faire de l'effet !...

********

Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait, ma chère, comment avez-vous rencontré votre second époux ?
- De la façon la plus romantique qui soit... Il conduisait la voiture qui a écrasé mon pauvre premier mari !...

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Un majordome téléphone à son patron :
- Allo, Allo ! Monsieur ! Madame vient de se pendre dans le garage !
- Surtout ne coupez pas !

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Deux amis se promènent dans la rue quand, soudain :
- Vite, changeons de trottoir... Il y a Martin qui vient vers nous ! Je ne veux pas le voir... Je lui dois 100€ !
T'en fais pas, vieux ! C'est lui qui va traverser... Il m'en doit 200 !

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Toto rentre de l'école, sa mère lui dit :
Je suis heureuse de voir que tu t'entends bien maintenant avec le fils du voisin... Je t'ai vu lui rendre ses billes !
C'était pas ses billes m'man... Je lui rendais ses dents !

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Une petite souris est dans son trou.
Dehors se trouve un chat qui lui demande :
- Tu veux jouer avec moi ?
Je ne sortirai que si tu te bâillonnes la bouche et si tu t'attaches les pattes !
Quand il est muselé et ficelé, la petite souris sort en tremblant.
- Mais tu trembles !
C'est l'émotion, c'est la première fois que je vais manger du chat !...

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Un archevêque et un rabbin décident de dîner ensemble pour parler religion.
Pendant le repas, l'archevêque remarque que le rabbin ajoute de l'eau dans son vin :
- Que vois-je Rabbi ? Vous baptisez votre vin ?...
- Non... Je le coupe !

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Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
-  Non ! C'était trop beau... Je n'osais pas y croire !

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Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Remarque, il n'est pas si méchant que ça...Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m'a appelé un taxi et il a même réglé la course d'avance...

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Le curé explique à un fidèle qui le salue à la fin de l'office :
- Vous devez vous demander ce qui m'est arrivé en voyant le sparadrap sur mon visage ? C'est que, ce matin, en me rasant, je me concentrait sur mon sermon et je me suis coupé le menton...
La prochaine, mon père, vous devriez vous concentrez sur votre menton et couper le sermon...

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De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d'avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !
Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.
Il s'approche de la cage :
- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?
- Dis donc ! Tu as déjà vu, toi, appendre l'anglais en une semaine !...

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Le patron d'une pizzeria est convoqué par l'inspecteur des impôts :
- Expliquez-moi pour quelle raison vous déduisez de vos impôts cinq voyages aux Etats-Unis ?
- C'est très simple, monsieur l'inspecteur, je livre à domicile !...

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Un damné téléphone à un bienheureux au paradis :
Ici, ça ne va pas trop mal ! On travaille 3 heures par jour pour allumer les feux. Le reste du temps, on coince la bulle ! Et toi au paradis ?
Ne m'en parle pas ! Ici, on a un boulot dingue ! On se lève à 6 heures du matin pour se coucher à minuit... Je n'en peux plus de fatigue !
Mais c'est le monde à l'envers ! Comment cela se fait-il ?
C'est rapport à la main d'œuvre... Ici, il ne rentre pas grand monde !

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Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non...
- Comment ça ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c'est celle de mon fils. Pour le plein d'essence, c'est la mienne !...

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Une femme dit à son mari :
As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l'improviste, elle n'est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
La chance, ma chérie, tout simplement !

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Au music-hall, deux spectateurs écoutent un chanteur :
- Dieu qu'il est maigre !
- Normal ! C'est le clou du spectacle !

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Deux amis se rencontrent :
Je suis épuisée... Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
Tu n'a pas pris une infirmière ?
Si, justement !...

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Une dame arrive très en colère chez le marchand de fruits :
- Dites donc, vous profitez de la situation ! Ma fille est venue vous acheter une livre de cerises et quand je pèse le paquet, j'en trouve que la moitié !
- Pesez donc aussi votre fille !...

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Un jeune pingouin, sur la banquise, se promenant avec son père, lui demande :
- Dis, papa, est-ce que je suis un pingouin ?
- Bien sûr, mon fils. Et je suis un pingouin, ta mère également, tes grands parents sont des pingouins, tes frères et sœurs aussi.
- Papa, es-tu sûr que je suis un vrai pingouin ?
Le père, légèrement agacé :
- Mais enfin ! Je ne comprends pas, je viens de te répondre, pourquoi me reposes-tu la question ?
Mais papa, parce que j'ai tellement froid !...

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Un homme rentre dans un bar-restaurant. Le serveur :
- Que prendrez-vous ?
- Je mangerai ce que mange le monsieur à la table d'en face.
Je vais essayer, Monsieur, mais ce ne sera pas facile de lui retirer son assiette !

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Deux copains d'enfance se retrouvent :
- Tu te souviens de Claire ?
- Ah oui ! Celle qui avait un gros pif, le cheveu rare et les yeux globuleux ! Pourquoi ?
- Pour rien... Nous venons tout juste de nous marier !...

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En Afrique, un énorme éléphant est paisiblement assis dans une mare, barbotant dans son bain... lorsqu'une minuscule souris sort de la forêt.
Elle s'arrête, regarde l'éléphant et lui crie :
- Sors de l'eau ! Sors de là tout de suite !
L'éléphant, un peu surpris, tout penaud, se lève et sort de l'eau. La souris l'examine et lui dit :
Excuses-moi, je croyais que c'était toi qui m'avais volé mon maillot de bain...

********

Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l'interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J'ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, une autre femme se présente :
- Saint-Pierre, j'ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame... Moi, j'ai été marié 4 fois...
Saint-Pierre l'interrompt sèchement :
Pas question d'entrer ! Ici, on reçoit les martyres, pas les imbéciles !...

********

[stingray54200]

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine l'hôtesse

[Master]

Ca confirme ce que je pensais... Même si j'ai beau ne pas en avoir la nationalité, je suis bien Français ! 

[AAS13]

réflexion de la vie:
- Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
>
> - A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
> - Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
>
> - Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
>
> - Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
> - Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
> - L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau, alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais...
>
> - Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
>
> - Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique : je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.
>
> - A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?
>
> - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats.
>
> - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
>
> - Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
>
> - Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
> - Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
>
> - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
> - A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.
>
> - Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
>
> - Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95¤ la minute.
>
> - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
>
> - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
>
> - Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
>
> - Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
> - Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
>
> - Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
>
> - Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
>
> - Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.
>
> - J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
> - Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
>
> - Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>
> - Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

[Cocotte]

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Celle-là j'adore ! 

Oups, salut Chérie. Déjà rentrée ? ... 

[Cocotte]

Une spéciale ata100t :

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de  la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

[evomadras]

 

[Rygain]

 

[stingray54200]

 

[AAS13]

mon pote est croyant et s'adresse souvent à dieu, lui pose beaucoup de questions, essai de se satisfaire des réponses


mon pote - dieu?
dieu - oui?
m p - que représente pour toi un million d'années?
dieu - une seconde.
m p - que représente un million d'euros?
dieu - un centime.
m p - pourrais tu me donner un million d'euros?
dieu - attend une seconde

[evomadras]

 

[Tosminator]

Un vieux pêcheur s'est blessé lors de sa dernière sortie.
Pendant la pose des points de suture sur la main et pour le distraire, le médecin discute avec lui de choses et d'autres .
A la longue, la conversation tourne autour de la politique et de la victoire de Hollande.
Le vieux pêcheur dit : "Ouais, vous savez, Hollande il est comme une tortue piquet."

Pas familier avec le terme, le docteur demanda : "C'est quoi une tortue piquet? "

Le vieux pêcheur dit : "Quand vous conduisez sur un chemin de campagne si vous voyez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, c'est  une tortue piquet".

Le docteur fait remarquer narquois, qu'une tortue ne peut pas grimper seule au sommet d'un piquet et qu'il a fallu qu'une bande d'abrutis la mette dans cette position.

Vous avez tout compris docteur, dit le vieux pêcheur !! vous voyez pourquoi maintenant on compare Hollande à une tortue piquet!."

[Cocotte]

 

[gégé]

 Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille .
Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.
Le commandant de gendarmerie crie
Ohé du bateau ! Vous avez besoin d'aide ? Où allez vous comme ça ???
Un des musulmans répond :
- Nous sommes en train d'envahir la France
Tous les gendarmes sur la vedette s'esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!! Le capitaine reprend son calme et dit:
Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d'y arriver ?
On est les quatre derniers, tout le reste est déjà arrivé  !!!!

[gégé]

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

[gégé]

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.

Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.

Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard

[gégé]

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

[gégé]

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?