blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Master]

Tu ne vois pas que c'est une discussion privée ? 

[gégé]

  vous  m'interessez  les  petits 

[Eléni]

Tu ne vois pas que c'est une discussion privée ? 

C'est clair ! Y'a vraiment des gens sans éducation ! 

[996TT]

Cà mérite une punition!

OH OUI, Oh Oui, Oh Oui!

[Master]

 

[gégé]

Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé:



" Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration "



Le curé répond: " Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme "
   
Le vieux français lui dit: " Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations "

Le curé réplique: " Je vois. Votre geste est  moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout "
 
Et le vieux français demande au curé: 


" Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie? "

[Master]

 

[Eléni]

C'est un prêtre qui demande à un de ses fils:
- Dis donc mon fils, ne trouvez-vous pas que j'ai maigris?
- Non, pourquoi dîtes-vous ça?
- Hé ben, hier soir, je suis rentré dans du 12 ans !

[Master]

Et après ça se dit choquée par une photo de lit ! 

Gégé, elle ne te dit rien cette blague... ?

[gégé]

si  completement     hein  michel !!

[Master]

Mdrr, Michel !! 

[Master]

[Master]

http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid4801-c-gaspard-proust.html?vid=854577&sc_cmpid=SharePlayerEmbed

http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid4801-c-gaspard-proust.html?vid=938262

[Master]

Spécial Gégé: http://vitaminl.tv/video/179

[gégé]

 
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.




Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.


Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
   
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.
 
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?


Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

[gégé]

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
> > > Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
> > > - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
> > > - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l'ENA ! répond le gars indigné.
> > > - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

[gégé]

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :



- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois.
> > > > >  Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...

La femme surprise demande :



- On peut tomber enceinte par cet endroit là?



Le gynéco répond :



- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande ?

[gégé]

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on EST amis ?
Paul : Non !
Pierre : On EST copains ?
Paul : Non !
Pierre : On EST ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On EST quoi alors ?
Paul : On EST quitte !

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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, Des tours qu'elles Ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, IL n'a jamais trouvé qui avait fait Le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, IL y a quinze jours, j'ai trouvé Des préservatifs  dans son tiroir, et je les AI tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir as mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille EST bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui Le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant TU vas aller Le dire à ton père, etc...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-IL, votre fille m'a informé.
Moi je NE peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu recouches avec !!!

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça !! mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

[gégé]

Logique ...masculine !


Maintenant que j'ai le temps, si je peux rendre service ...................................



Lui : Chérie !! tu veux de l'aide !?


Elle: Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre !!? tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!

[Master]