blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

Démarré par valou, 19 Juillet, 2010, 00:57:26 AM

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0 Membres et 7 Invités sur ce sujet

Master


Cocotte


falcon


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gégé

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
> > "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
> > ..."Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
> > Le chauffeur est gravement accidenté...
> >
> > Alors les handicapés chantent :
> > "Il est des nôôôôôtreees..."

Master


gégé

      Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à
> > >> côté d'une petite fille.
> > >> L'ingénieur dit à la petite fille :
> > >> - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec
> > >> quelqu'un.
> > >> La petite fille le regarde et dit :
> > >> - D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> > >> L' homme fanfaronne :
> > >> - Et si on parlait de physique nucléaire ?
> > >> La petite fille lui répond :
> > >> - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un
> > >> cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites
> > >> crottes,
> > >>
> > > la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
> > >
> > >> Comment expliquez-vous cela ???
> > >> L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer
> > >> - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
> > >> Alors, maline, la petite fille lui dit :
> > >> - Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous
> > >> ne maîtrisez même pas un petit problème de m...e ?

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evomadras

  • http://www.flickr.com/photos/78210583@N02/

Master


Master


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edite92


996TT

Pulchre, Bene, Recte... Jaguar!

Master

Pas vraiment. S'il était malin, c'était pas en Suisse qu'il aurait mis ses sous....

..et surtout, s'il était malin, il ne se serait pas fait attraper.

996TT

Pulchre, Bene, Recte... Jaguar!

gégé

Ali  rencontre  Kadour à la  sortie de la  mosquée ,et  ils parlent  de la  famille.
Que fait  ton fils maintenant ?
Il est  agriculteur à  Paris ....
Agriculteur à Paris ? Mais tu reves , ce n'est  pas  possible !!!
Si ,si  il habite  aux  Champs-Elysées et  il travaille  au Champ-de-Mars.
Ben que fait  il  , Kadour  ?
il  m'a dit  qu'il vendait  de  l'herbe et qu'il  recoltait du  blé.

evomadras

Hollande a trouvé la solution à l'endettement de la France, il demande un prêt à cetelem....

  • http://www.flickr.com/photos/78210583@N02/

gégé

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

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Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

gégé


   

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n'y aurait pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m'a indiqué le contraire ... Poursuivons. »

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir »

Et le roi a embauché l'âne...

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.