blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Babas89]

 

[gégé]

Vacances.



1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.



2014 :

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

 



Du lait, du beurre et des œufs



1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.



2014 :

Tu prends un caddie de m...e dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition...

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends...

Puis toujours avec ce foutu caddie de m...e, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée...

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.



Faire un voyage en avion.



1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.



2014 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.





Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.



1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.



2014 :

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.





Discipline scolaire.



1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.



2014 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !





Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.



1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.



2014 :

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.





Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.



1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.



2014 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!



Arrive le 25 octobre.



1969 :

Il ne se passe rien.



2014 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!! Une époque de m...e.....

[Babas89]

C'est pas vrai pour l'avion, on est toujours servit gratuitement et même en quantité si on est sage avec l'hotesse 

Par contre je confirme pour la place limité en classe eco 

[Master]

C'est pas vrai pour l'avion, on est toujours servit gratuitement et même en quantité si on est sage avec l'hotesse 

[stingray54200]

  gégé

[stingray54200]

2copains discutent:
ma femme s'est fait tatouer sue la fesse droite:joyeux noel, et sur la fesse gauche:bonne année
et l'autre lui dit:
dit lui que je passerai entre les fêtes

[AAS13]

BABAS utiliserais tu une compagnie avec des "services en vol" que je ne connaît pas? 

[stingray54200]

rapportée par un anglais (à bord d'une lotus)


Contrôle d'alcool ;C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > > >   - Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > > > > - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes,  je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
> > > > > Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
> > > > > Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker

Le policier irrité, lui dit :

Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond alors :


> > > > > Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

[Master]

BABAS utiliserais tu une compagnie avec des "services en vol" que je ne connaît pas? 

faut faire profiter les copains !

[Babas89]

Malheureusement rien d'exceptionnel, juste AF

[gégé]

Le dur métier de Gendarme...



Le gendarme:
> Vérifiez que votre permis n'est pas dans la boite à gants.
> La demoiselle:
> Non, monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas...
>  Le gendarme:
> Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants...
> La demoiselle:
> Non monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n' y est pas!
> Le gendarme:
> Modérez vos propos et vérifiez encore une fois!
> La demoiselle:
> Il n'y est pas, il n'y est pas, il n'y est pas, il n'y...
>  Le gendarme:
> Vérifiez encore une fois.
> La demoiselle:
> Mais combien de fois il va falloir que je vous dise qu'il n'y est pas!
> Le gendarme:
> Vérifiez encore une fois...
> La demoiselle:
>  Bon, je regarde encore, mais c'est la dernière fois!...

[Turbox50]

 

[Babas89]

 

[AAS13]

ma femme à l'esprit vif!
pour ma crise de la cinquantaine je lui ai dit:
quant nous étions jeunes on avait une vielle caisse, un petit appartement en location, on dormais sur un canapé clic clac, on regardais la télé en noir et blanc sur un écran de 35cm et tu était jeune et belle.
aujourd'hui on a une belle voiture, une grande maison avec de grandes chambres, un écran plasma et tout le confort que l'on peu souhaiter, mais toi tu n'est plus si fraîche qu'à l'époque.

sans se démonter elle me rétorque:
tu peut aller chercher une jeune de 25 ans et mon avocat se chargera des formalités pour que tu te retrouve avec une vielle caisse sur un clic clac dans un studio de loc en train de regarder la télé sur un écran grand comme un paquet de clopes!


ha les femme savent nous parler!

[Babas89]

 

[stingray54200]

le chômage va baisser:

[Dothy]

 

[Master]

 

[Master]

Hum...

[10TROYES]

Plongeons dans le romantisme ....!!

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre donc dans le salon de tatouage :

Le client : « Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. »
Le tatoueur : « Ok ok pas de soucis, vous là voulez rouge ?? »
Le client : « Oui rouge. »
Le tatoueur commence le tatouage.

Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
« Dites donc c'est votre femme qui va être contente ».
Le client : « Non non ne vous inquiétez pas je n''ai pas de femme, je suis gay.»
Le tatoueur : « AH OK OK !! »

Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client : « Quand j'aurai fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes. »

Le client est surpris. Il dit : « Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ?? »

Le tatoueur : « Bah quand la Ferrari sera dans la m...e, il faudra bien la sortir !!!!! ».