blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[KOSTIA]

Excellentes ... et pas misogynes pour deux casseroles ! 

[gégé]

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
> Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> Vous avez bu ?
> Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
... > - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
> Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
> Finalement le policier, irrité, lui dit :
> - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
> Le british plein d'humour lui répond alors :
> - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?

[Master]

 

[Master]

[gégé]

 

[996TT]

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS...
> > Le préservatif !
> > En effet le préservatif
> > - Tolère une forte inflation
> > - Lubrifie les rapports sociaux
> > - Vide les bourses
> > - Stoppe la production
> > - Détruit la prochaine génération
> > - Protège les glands
> > - Convient parfaitement aux trous du cul
> > - Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

[996TT]

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.

- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. "

- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP

[gégé]

 

[Master]

C'est l'histoire d'une superbe et plantureuse dame


qui se rend chez le docteur. Le médecin, ému par le sex appeal de la dame, lui demande doucement :
- Deshabillez-vous, mademoiselle.

Une fois nue, elle s'approche du médecin qui commence aussitôt à la caresser et la tripoter partout. Il lui demande :
- Savez-vous ce que je fais ?

- Mais oui, vous examinez ma peau afin de détecter toute anomalie dermatologique.

- Parfait, parfait murmure-t-il en commencant à lui masser les seins.
- Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?

- Vous examinez mes seins afin de détecter des
bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancereuse.

- Magnifique, lui repond le docteur qui
l'enfourche aussitôt et en la chevauchant, à bout de souffle, lui demande encore :
- Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?

- Mais oui, vous êtes en train d'attrapper l'herpes que je suis venue me faire soigner ....

[gégé]

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
 
David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin  marche bien... Je suis toujours dans la confection et on  attend un petit dernier ! Et toi  ?
   
-  Ca va  aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les  enfants vont bien  aussi.
 
Ils  parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir.
Il explique :
- Pour venir  à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte,  avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres.
Tu appelles  l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude,  et tu entres en tirant vers toi la porte avec  ton  pied.
Enfin tu  appuies sur le 5 avec ton  coude...
- OK  !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
-  Maurice !!!...
Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même

[Master]

 

[evomadras]

 

[Master]

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- bon écoute, Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête...je suis un peu fatigué!!! mais j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une super belle maison, et la porsche dans le garage elle est top!!!

[gégé]

 

[gégé]

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de jeux de grattage.
Il achète un ticket à gratter.
Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts ! Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Le patron, abasourdi, déclare:
- Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ??? .
C'est alors qu'un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander:
"Le Million, le Million !!!"

[Master]

 

[gégé]

Un couple de personnes âgées est à l'hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.



Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.



Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.



"Un état comment ?" répond le mari.



"CO MA TEUX" répète le docteur.



"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".



Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:



"Tu as vu le docteur mon chéri ?"



"Oui" dit-il.



"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"



"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."







  "Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!

[gégé]

Un bon vieux Chtimi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau, il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bôé pa stieaulà , m garchon , lé pourcio , y on kié dins !
(Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans !)...

Le jeune lui répond: " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman, et je ne comprends pas les dialectes "

Et le vieux de répondre : " Bois doucement elle est froide ! "

[Master]

 

[gégé]

Depuis quelques temps de nombreux messages sur la politique circulent.
Tous contiennent des vérités, des mensonges, des promesses, des bêtises, ...
Chacun de nous les interprétant à sa façon.
Mais certains contiennent aussi des choses indésirables qui peuvent dérégler le fonctionnement de la souris.
Pour vérifier si votre souris a été contaminée et risque de mal fonctionner :
Cliquer sur le lien ci-dessous.
Attendre le chargement des 3 photos.
Ensuite passer doucement votre souris sur chacune des photos.

J'ai testé la mienne, elle fonctionne très bien.
http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm