blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[evomadras]

 

[Master]

-Une bière est toujours humide, une femme non.
Un point pour la bière !

-Une bière est horrible quand elle est chaude.
Un point pour la femme

-Pour une bière tu payes les taxes.
Un point pour la femme !

-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée.
Un point pour la bière !

-Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière.
Un point pour la bière

-Tu sais exactement combien coûte une bière.
Un point pour la bière

-La bière n'a pas de mère.
Un point pour la bière

-La bière même on peut la boire a trois,elle sera pas vexée :
Un point pour la bière !!!

Alors le score est de :

Femme : 2
Bière : 5

La bière a remporté le match !!!

[Master]

Un jeune arabe de huit (8) ans demande à son Père :

- Dis, Papa ?

- Quoi, mon fils ? dit le Père.

- C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?

- C'est le chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil , dit le Père...

- C'est bien, dit le fils.

- Dis Papa ?

- Quoi, mon fils ?

- C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?

- C'est le djellaba : dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père.

- C'est bien, dit le fils.

- Dis, Papa ?

- Quoi mon fils ?

- C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?

- Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.

- C'est bien, dit le fils.

- Dis, Papa ?

-Mais, quoi encore, mon fils ?

-Bien,... vu qu'on est « full équipé » pour le désert, qu'est ce qu'on fait à Marseille ?...

[gégé]

Connaissez-vous la différence qu'il y a entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?

C'est tout simple :

- l'intellectuel hétéro vit avec Larousse

- Et l'intellectuel homo vit avec le petit Robert

[Master]

 

[stingray54200]

  O(]LES SUJETS DU BAC 2013 sont connus   

MATHS :

Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.

Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ???

Vous avez 4 h !   



PHILO :

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à  se déshabiller.

Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

Pourquoi ?

Vous avez 3h !



Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.

C'est en effet le seul pays arabe ç ne pas être en guerre !

Argumentaire - discussions

Vous avez 20 minutes !



HISTOIRE-GEOGRAPHIE

Nos ancêtres les Gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise

les Gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas porc et ne boivent pas d'alcool !

Pourquoi ce changement ? la Gaule était-elle à  la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougés et la France est descendue de quelques centaines de kilomètres vers le sud ?

Vous avez 2 minutes



COMPTABILITE

Jean et Martine travaillent à  plein temps et gagnent 3000 € par mois. Ils ont 2 enfants et peinent à vivre, une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.

Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 € d'aides par mois, ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni d'impôts ni rien !!

Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans

et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en Mercédès ML 500

vous avez 5 minutes !

[Master]

... 

[gégé]

 Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
> > > > > Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

>
> > > > > - Où est votre bicyclette Père Jean ?

>   - On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...

>   - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de " tu ne voleras point " vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

>  Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

>  - Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

>  -  Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à " tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!

[Master]

[996TT]

 

Directement du producteur au consommateur!

[gégé]

 Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré manger  le  midi  chez  lui!!

[Master]

[Babas89]

 

[gégé]

  en  plus  c'est vrai 

[gégé]

Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif. Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
> Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
> L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif. Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.

Ce dernier demande au serveur "Quel est le problème avec ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie. Il est cinglé ?
>           Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar

[Master]

 

[falcon]

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- « C'est quoi le problème Thomas? »
- »Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée! »
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- « Voyons voir Thomas: 3 X 4? »
- « Douze! »
- »et 6 X 6? »
- »Trente six, M.le directeur »
- »Capitale du Japon? »
- »Tokyo! »
- »... »

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
- »Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
- »les jambes, madame! »
- »Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? » Le directeur s'étonne de la question...
- »les poches, madame »
- »bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double? »
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
- »les deux m »
- »et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés? »
- »En Afrique!, m'dame » répond le gamin sans hésiter!
- »Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- »le vernis des ongles! »
- »Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes? »
- »les genoux! »
- »bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? »
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
- »le lit, madame »
- »qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide? »
- »la langue, madame »
- »quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
- »le ciel! » affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- »Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!! »

[Master]

 

[stingray54200]

j'aurais raté le test aussi

[gégé]

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car
ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander
s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes
et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.



Poutine fait un chèque.



ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d'EUR.


   
Elle paye cash.



Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone,appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.



Quand Poutine entend cela



il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable
pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit



et lui dit que depuis que François Hollande



est devenu président,
la France est devenue un enfer et que c'est donc
un appel local