blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[gégé]

   normal

[gégé]

 

Un corse en voiture est arrêté à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien.

- Qu'avez-vous dans le coffre ?

- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !

Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là... la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette...

Le douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

[gégé]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, avant de commencer son sermon, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.



À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée :

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

[Master]

 

[gégé]

Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
> > > > > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
> > > > > " Mahomet?"demande-t-il.
> > > > > "Non, mon fils, je suis Pierre. Mahomet est plus haut."
> > > > > Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > > > > Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> > > > > Il rencontre un autre homme avec une barbe.
> > >

-" Mahomet?" demande-il plein d'espoir.
>

> > Non, je suis Moïse et Mahomet est plus haut. "
> > > > > Mahomet plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
> > > > > " Mahomet ?".
> > > > > "Non, je suis Jésus. Mahomet est plus haut."   
> > > > > A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
> > > > > Mahomet ? " lâche-t-il en haletant.
> > > > > "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
> > > > > "Volontiers."
> > > > > Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
> > >
>

" Mahomet! " Deux cafés !!!".

[gégé]

 


Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la   table, il s'aperçoit que la copine de David, la belle Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit :
Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond :
Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond :
Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance

[Master]

 

[gégé]

LETTRE POUR UN PV. Lisez-la. ELLE EST TROP BONNE !

Bonjour,
J''ai reçu ce jour votre contravention au code de la route 51 km/h au  lieu de 50 km/h.
Je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet.
Comme bon retraité moderne.
Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre
ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en
conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des  routes plutôt que de
veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues où chacun sait par
ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais  rien ...

L'immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays  a,
je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste contribution
de 90 Euros,(qui représente quand même 9.5% de ma retraite) permettra aux
petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les
autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.

Le retraité que je suis, comprend que cette modique contribution de

90 EUROS est un effort indispensable pour permettre à tous ces  malheureux
qui n''ont pas eu, comme moi, la chance de travailler 50h par semaine toute
leur vie (et à partir de 14 ans)  pour toucher une retraite modeste, de
recevoir une A llocation T emporaire d'' A ttente bien meilleure que ma
retraite.

Ces malheureux ont eu, il est vrai, d''énormes frais pour  payer le passeur
qui les a illégalement amenés dans notre pays.

Ce  n'est donc que justice que  nous participions à leur intégration et
payer aussi les derniers petits dégâts de la ville d'Amiens.
Ou plus récemment à Paris....
Pour le cas où vous  n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet,  je vous
autorise à l'affecter au paiement de la C5 hybride de  François LE NORMAL   

(oui, celle à 780.000 EUROS à cause du blindage !).
C'est vrai que la C6 dans le garage est trop vieille avec ses  18.300 km !
 
(Au fait, ma caisse à moi, dangereux contrevenant de la route, affiche
déjà 118.000 km au bas mot...)
 
Ou alors, pour payer la TAUBIRA qui accepte que des étrangers se torchent
avec le drapeau français devant les objectifs des  journalistes hilares.
 
Heureusement qu'on est là pour payer un  ministre aussi compréhensif.
 
PS : Me prévenir s'il vous plaît lorsque vous lancerez la  souscription
pour le renouvellement de la garde robe de la concubine.
 
Signé : un CON-tribuable 

[gégé]

allez  (rires) http://www.youtube.com/embed/dLnBJmibh1g

[Master]

"Tu crois à une vie après la mort ?" 

[gégé]

  je sais  pas.

[gégé]

   

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :

- " Je t' aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ...

Sa femme lui demande:

- " Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le vin qui te fait parler ? "...

Il répond:

- " C' est moi... qui parle au vin. "

[gégé]

             *LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS ........*

*Bonjour,

*Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne
humeur :nous allons repasser nos examens !!!

*Sujet 1*     
*D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ),puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).*

*A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains
de réussir. Surtout en copiant les uns sur les autres.*

Sujet 2 :  C'est pas con du tout ! 

*Pourquoi mettre des images horripilantes  seulement sur les paquets
de cigarettes Pourquoi pas des photos d'enfants qui meurent de faim, sur les boîtes de Mac DO ? Pourquoi pas des photos d'animaux torturés sur les produits cosmétiques ?*

**Pourquoi pas les photos des politiques  pourris, malhonnêtes, voleurs,
en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations
d'impôts ?????  *

Sujet 3: Examen de biologie ????

L'Éducation Nationale n'est plus ce quelle était ma brave dame... Les
profs ne sont plus crédibles... 
*Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE... La question était : "Qu'est
ce qu'on trouve dans une cellule" ?*

*Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches"


*Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!     

[gégé]

allez encore.

[Master]

 

[gégé]

     la femme aux poils
                                                                                                            http://www.youtube.com/embed/sls5M5YWIOQ

[gégé]

> > > > > > > > > J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
> > > > > > > > Elle l'a fermée.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part.
> > > > > > > > C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> > > > > > > > ****
> > > > > > > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

[Master]

[Master]

[Babas89]

Excellent les donuts