blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[AAS13]

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Maurice et je vais au carnaval de Dunkerque.

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       Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail         


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Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc
et de la poudre blanche sur le bout.


Sa femme arrive, le voit et dit:
"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"

Le mari dit:
"Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland;
maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"   

[gégé]

merci  maurice

[AAS13]

une autre
Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ? ? ?
> > > > > En voici un exemple : Les subtilités de la langue française !
>
> > > > > Chez le notaire : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > > > > Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
> > > > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

[Babas89]

C'est surtout que les esprits mal placés ne vont pas comprendre ce que le notaire lui a demandé 

[AAS13]

une mignonne
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ça n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouai, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?

Le paysan continue :
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

[Isa2]

excellent 

[lebaulois]

 

[gégé]

ah ah  isa   tu  la trouves  bonne  .

[Isa2]

pas toi ? 

[AAS13]

c'est que le GEGE il a du traire des vaches dans une autre vie et...........................







il y a des choses qu'on peut pas expliquer 

[Isa2]

c'est pas que des vaches qu'il a du traire 

[gégé]

ah  oui    tu etais  pas avec  moi  en voiture  isa  lundi 

[AAS13]

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :


- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça, Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et..
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as-tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j e n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon ...

[AAS13]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

[AAS13]

  Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais réveillée!





Un patient se présente à la consultation, il a mal à un endroit « délicat »
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.
- Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques instants plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
- Maintenant, c'est quoi le problème ?
Il répond :
- C'est enflé.

[lebaulois]

 

[gégé]

  t'es gonflé   eric

[AAS13]

non, pas gonflé juste un peu enrobé.
et comment que t'as vu ça de chez toi         

[gégé]

c'est la  pompiste  qui  me  l'a dit 

[AAS13]

et t'es sur qu'elle t'aurais pas dit "hot" chose   mon minou

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce c.....d au téléphone, je suis perdu.



La petite Nathalie , 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

«C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p....n de chat »