blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

Démarré par valou, 19 Juillet, 2010, 00:57:26 AM

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Rygain

TVR Tamora + Mazda RX8 Performance

9114S


Babas89


9114S

Germaine et Léon,

un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :

  Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement !
:jesors:

9114S


Babas89


Rygain

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Isa2

‎5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d'opération...

Le premier dit:
- J'aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C'est très facile !

Le deuxième répond:
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
- Vous savez, il n'y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n'ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s'en rendra compte

MDR
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9114S


Right is light


Master


Babas89


Rygain

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La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
-« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 2500€ par mois alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 25000€ ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :  - « Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!!!!!!

Rygain

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Isa2

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9114S

EXTRAIT DU PETIT ROBERT QUEBECOIS (version 2012)
Être au bout du rouleau : Situation très  peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
     
  Facebook : Le seul  endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
     
  GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
     
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
     
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
     
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
     
  Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
     
  Porte-clefs : Invention  très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
     
  État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
     
  Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
     
  Carla Bruni :  Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
     
Voiture : Invention  ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
     
   Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta g.........
     
  Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
     
  Orteil : Appendice  servant à détecter les coins de portes.
     
  Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
     
  Monter un meuble Ikea : Expression  moderne signifiant "passer un weekend de  m....".   


gégé

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrête pour lui demander "pourquoi" ?
    "Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
Tu as un cul à réveiller les morts !! 
      Alors, je ne veux pas prendre de risques."

Babas89

Pas mal Pat  d:)

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...