blagounette du soir ! déposez les ici!!!pour passer une bonne nuit!!!

[Master]

LES GUIGNOLS - Francois Hollande - Emploioutai [Parodie STROMAE - PAPAOUTAI]

[Andromède]

après la parodie de blurred lines ben une nouvelle bien sympa et j'aime bien le paniquoutai

[Master]

[tompel]

après la parodie de blurred lines ben une nouvelle bien sympa et j'aime bien le paniquoutai

Elle me fait encore plus marrer celle là
Robin Thicke "Blurred Lines"parodie par Les Guignols 02/09/2013

[gégé]

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison.
Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

[gégé]

Quelques belles perles qui expliquent pourquoi certains enseignants

finissent quelques fois dans des hôpitaux psychiatriques !!!



GUERRES MONDIALES   
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus..- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre
d'être tués.- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.-
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle
des pierres tombales.
       
MOYEN AGE   
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.- La mortalité infantile était très
élevée sauf chez les vieillards.
       
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.- On l'appelait " La Pucelle " car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
   
SCIENCES PHYSIQUES   
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.- Un kilo de Mercure pèse
   pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que
   l'avant.- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
   contraire.
     
CHIMIE   
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
   
MATHEMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
     
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.- L'artichaut est constitué de
  feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
       
LE CORPS HUMAIN   
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.- L'os de l'épaule s'appelle la
  canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
   
LES MALADIES-
-Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.     (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse est la vermicelle.- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la
   poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
   
   
VOCABULAIRE   
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.- Le métier des fonctionnaires consiste à
   fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

[stingray54200]

HUMOUR NOIR NOIR NOIR !!!



Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la
soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles
lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14
septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des joueuses
de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!



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Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et
le pédophile Marc Dutroux...


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Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel

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Pauvre Lady Di.
- Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se
tapant un pilier

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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui
demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième
fois.

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Si c'est trop horrible arrêtez là

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
'Tiens, la c'est Julie , elle est médecin maintenant', ou encore,là
c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

[gégé]

entre  voisins

[Master]

 

[gégé]

> > > Et ce poème envoyé par le même auteur,  à J.-M. Ayrault :
>

> >   Monsieur,
> > >
> > > > > Vous êtes prof et bourge et je suis un titi,
> > > > > Vous êtes un Nantais et je suis un nanti !
> > > > > N'êtes-vous pas heureux en tant qu'homme de gauche
> > > > > Qu'un titi puisse avoir quelque argent dans sa poche ?
> > > > > De plus je l'ai gagné en toute honnêteté
> > > > > Sans voler, sans frauder ni même spéculer.
> > > > > J'ai reçu de par Dieu le talent de séduire
> > > > > Et suis dès lors vendeur d'émotion et de rire,
> > > > > Ce dont vous ne pouvez qu'assez peu vous vanter :
> > > > > Car lorsque je vous vois paraître à la télé
> > > > > Jean ai Marc d'un Ayrault fatigué et sinistre
> > > > > Dont on m'a assuré qu'il est 1er Ministre !
> > > > > J'aime l'amour, la vie et le jus de la treille,
> > > > > Mon casier n'est en plus chargé que de bouteilles.
> > > > > J'ai donc sans coup férir du jour au lendemain
> > > Fait ma niche fiscale en mon nid de Néchain.
> > > > > J'aime mieux exporter les kilos que je pèse
> > > > > Que de risquer en France une mauvaise Grèce !
> > > > > Votre sécurité qu'on appelle sociale
> > > > > Ne soigne pas encore les hernies fiscales,
> > > > > Je vais donc me soigner, disons à moindre frais,
> > > > > En buvant du pot belge au lieu d'impôts français.
> > > > > Je reviendrai en France un beau jour, quand le fisc
> > > > > Ne me dira plus simplement : je confisque
> > > > > Mais qu'il respectera le travail que j'ai fait
> > > > > Pour concourir un peu au bonheur des français.
> > > > > Pour n'être point taxé d'être un inter « minable »
> > > > > J'arrête ici les frais, car ils sont impayables !
> > >
> > > > > Gérard Depardieu
>

[Shelbyjb]

A faire

[Master]

 

[Babas89]

Vaut mieux avoir le bon dans le lot sinon tu risque de prendre cher

[Master]

Peut-être pas de pvs, mais un coup de clé sur la carrosserie n'est pas à proscrire. 

[Shelbyjb]

Peut-être pas de pvs, mais un coup de clé sur la carrosserie n'est pas à proscrire. 

pourquoi?
ils n'ont pas d'humour nos policiers. 

[Master]

[gégé]

   un vrai  champion !!  :gagné: mais de quoi 

[996TT]

 

[Shelbyjb]

 

[evomadras]

non il ne peut pas participer il est hors concours