Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.          Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.    Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande      Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?  L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique 
  Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.  L'air soulagé, la vieille demande    Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?   Oui, nous avons cela ", répond l'employé  Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment on arrête cette saaaaaaaloperiiiiiiie...?

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel Debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.
Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :
"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore
"A mort les Arabes" je lui coupe le cou. La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demanda comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide !
Subitement il lui vient une idée.
Mr le Curé a aussi un perroquet !
je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien !
Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien !
pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir. Il se met à lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
AAl lloor rrss l llee ppeer rrr rrooqquueet tt ssee t ttoouur rrnnee vveer rrss l lluui ii eet tt l lluui ii r rrééppoonndd : ::
""Quuee Di iieeuu vvoouuss eennt tteennddee
moonn eennf ffaannt tt ! !!""

   Encore une victoire syndicale..

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.
Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !
Jurisprudence : Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration.

Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !
Un jugement qui restera dans les anales !

 

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
"oui chérie" :
    Gain de temps

  Soutien-gorge :   Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

  OU EST DONC MON RICARD :
   Conjonction de coordination

  La beauté intérieure :
  Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : 
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

  Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte


  Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid :
  Un ice crime

  Sentiments partagés :
  Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

  Archipel :
  Outil pour creuser des archi trous

Cellulite
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

  Les ciseaux à bois :
   Les chiens aussi

  Femme :
  C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

  Carte bleue :
  Viagra féminin

  Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

  Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :
  Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

   Homme riche :
  Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

  Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

  Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
C'est quand tu es buré

   atypique
T'es mal rasé

  Psychopathe :
  Psychologue chez lustucru

  Un poussin :
Egal 2

Une blonde et une brune au golf  !!

  Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur
le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 m.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 210 m. Immédiatement
après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa
petite             culotte.

La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ
?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "


La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
" veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! "

 LE  PAPE  EST  SUR  SON  LIT  DE MORT

 
Sentant sa dernière heure arrivée, le Pape fait convoquer un assureur et un banquier  parmi les plus renommés de Rome. Il demande qu'on les amène très vite, et ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre et on leur demande de s'assoir de chaque côté du lit.

Le Pape lance à chacun un regard très intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.

Ils sont très émus et touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

Jésus est mort entre 2 voleurs...... je veux mourir  comme Lui !

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D .E...

Gégé tu régresse là    c'était mieux avant 

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite ".

Le capitaine lui dit :
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable ! On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal :
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant 

QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT

Enigme du soir:

Quel est le fantasme d' une panthère?

réponse au prochain épisode

CATÉCHISME.
Vous n'avez pas appris cela au catéchisme ...
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits ! Elle en prit un, par curiosité, et n'en fit que quelques bouchées ! Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée ! Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'encourut voir le brave Adam!
Ce dernier, nu comme un ver, Faisait une sieste par terre ! Mais voyant sa meuf bien foutue. Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ... Elle finit par retrouver ses blanches dents.
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

 

Vraiment sympa celle là 

Vetang tu es dur de nous faire réfléchir de bon matin 

Bonjour, je sais pas si c'est autorisé de mettre autre chose que des blagues textuelles, mais j'ai trouvé ça tellement vrai :

http://choualbox.com/AAn6

Citation de: vetang le 09 Février, 2012, 23:39:35 PM
Enigme du soir:

Quel est le fantasme d' une panthère?

réponse au prochain épisode

String ? 

désolé j'étais oin de tout ordinatuer mais voila la réponse dont 911 4S a trouvé 50%


un string en peau de s....e

 

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...

Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit

T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? 

C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond :  Excuse-moi, je ne recommencerai plus !

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme
p....n de m...e .. Qu'est ce qu'il y a encore ???

Sa femme répond

  Ton cheval est au téléphone !

[font=&quot]Une gentille mémé va voir son docteur: «
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ![/font][font=&quot]
> Bon c'est pas
trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
> Pour vous dire, ça
doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine
que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et
silencieux... »[/font][font=&quot]
> Le docteur:« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me
voir lundi prochain... » [/font][font=&quot]
> [/font][font=&quot]Lundi arrive, la p'tite
mémé revient: « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai
prises, [/font][font=&quot]
> mes gaz
restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »[/font][font=&quot]
> Le docteur:
> Très bien,
maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos
oreilles..... »[/font]